Опубликовано: 20 май 2013 · Жалоба С появлением сенсорных экранов, люди познают все методом тыка. Вчера лег поздно, около двух — не выспалcя. Сегодня лягу около одной. За всё приходится платить При нулевом размере тить. 1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил... а слушать-то нечего! Мальчик родился в настолько бедной семье, что родись он девочкой, ему бы вообще не было бы чем играться.... 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 28 май 2013 · Жалоба "Плакала беседа Матерился тополь Хохотала слива" Вот что делает демидрол и пиво Ваша вирусная база устарела. Да и вы не молодеете. Почему блондинки открывают йогурт прямо в магазине? Потому что на баночке написано: открыть здесь. Маша хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно. Пытаясь соблазнить парня за соседним столиком, Катя проглотила ложку После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть... 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 30 май 2013 · Жалоба Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал! Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди среднего класса его и знать не знали. Выходи за меня замуж. - Хорошо, Согласна! И тишина... - Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой? - Да я и так уже лишнего пизд@нул... Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде. Василий Петрович так экономил воду, что парил ноги и варил пельмени одновременно. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 31 май 2013 · Жалоба Урок зоологии.Учитель:дети,как размножаются кольчатые черви? Ну,Вова.отвечай. В:Делением,Марьиванна! У:А по конкретнее? В: :huh: Лопатой,ёпть! :huh: 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 7 июн 2013 · Жалоба Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену. Выпущен новый сорт водки "Властелин Колец"! Двойной крепости, 80 градусов. Почувствуй себя Гоблином! - А бывают пингвины ростом метр восемьдесят? - Нет. - Значит, пиии (вы будете удалены) , монашку задавил. Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал. Боинг и Сухой объявили о выпуске нового пассажирского самолета "Бухой - 747". Зевни в метро - устрой флешмоб. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 19 июн 2013 · Жалоба Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди. Чтобы хоть как-то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян. Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее! А то преподавателям негде ставить свои велосипеды! Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены Если мужчина переспал с девушкой, он, как честный человек, просто обязан предложить ей дружить вконтакте. - Сынок, я сегодня нaшел в твоей комнaте презервaтив. - Хорошо, дедушкa. - Почему дедушкa? - Потому что я его вчерa не нaшел! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 21 июн 2013 · Жалоба Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова. Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля Для детей гопников открылся новый магазин игрушек "Дерзкий мир". Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу. Oднaжды в детcаду все дети лепили из плacтилинa, а Андрюша был накaзaн и кoвaл из cтaли 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 21 июн 2013 · Жалоба Oднaжды в детcаду все дети лепили из плacтилинa, а Андрюша был накaзaн и кoвaл из cтaли В Челябинских детсадах такое суровое воспитание... 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 21 июн 2013 · Жалоба Oднaжды в детcаду все дети лепили из плacтилинa, а Андрюша был накaзaн и кoвaл из cтaли В Челябинских детсадах такое суровое воспитание... такое и у нас случится может :teehee: 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 21 июн 2013 · Жалоба http://www.youtube.com/watch?v=D2seFNo8mgk :thumbsup: 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 23 июн 2013 · Жалоба Она никому не давала прохода... Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью! Объявление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно". Когда ты разговариваешь с Богом - это молитва, когда Бог с тобой - шизофрения. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые одаренные. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 24 июн 2013 · Жалоба Если сделать фотографию просят именно тебя — значит ты самый уродливый в компании. После смерти плохие лимоны попадают в лимонАД Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ". Шашлыки всегда делают мужики, потому что только мужики умеют насаживать и жарить. Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 24 июн 2013 · Жалоба Знакомьтесь, это Маша, она будет жить с нами! - Долго? - Ну часик точно. Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету. У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико. Прочитала недавно, что для похудения полезен уголь... сижу и думаю - пить или разгружать? Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 25 июн 2013 · Жалоба Самые страшные слова детства: - Убираем учебники! Берем двойные листочки! Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной еще два этажа вниз и два этажа вверх! Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек. Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней ничего нет! - Да не волнуйся ты, вырастут... Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень. - Встретимся в центре в два часа. - А как я тебя узнаю?- Ты дoлбанутая? Я вообще-то твоя мать. Привет. Меня зовут Аня! Последние пятнадцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр!!! Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ: они доказали, что на скорости 230км/ч, невозможно разглядеть знак 40. Столовая для глухонемых детей. Hа стене надпись: "Когда я ем, я как всегда". - Как ваша фамилия? - Пе-пе-пе-петров.- Вы что, заика?- Нет, папа был заикой, а паспортист – сук*й! В общественном транспорте всегда сажусь на одинарные места для социофобов. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 26 июн 2013 · Жалоба У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивленное «Почему?» они ответили: «Так кастрированный же…» "Эээ" - голосовая команда, которая включает свет в туалете. Звонок в 4 утра : - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?Спокойный ответ: - А вы что, отстали? В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я взрослый и боюсь чудовищ в кровати На кавказских авиалиниях пассажиров просят «показать дорогу». Зайчихи ходят в аптеку за противозайчаточными таблетками. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 26 июн 2013 · Жалоба После экзамена по философии у Алёнки появилось 20 любимых цитат во ВКонтакте. Ешь "Растишку" от "Danon", будет пен*с, как батон. - Девушка, а вам сколько лет? - Восемнадцать.- А так сразу и не дашь!- Почему?! Дам !.. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки. Любишь тр@х@ться - люби и сумерки смотреть. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 27 июн 2013 · Жалоба наказали родители?ЗВОНИ БАБУЛЕ, ОНА ВСЕ РАЗРУЛИТ Мальчик приходит в магазин: -Дайте бутылку водки.-Не дам.Мал ещё.-Ну меня папа послал.-Ну послал и что,напиваться из-за этого? Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера нажралась пенопласта. Ничто так не греет душу перед экзаменом, как фраза одногруппников: «Да я тоже них*ра не учил». По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? - Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 27 июн 2013 · Жалоба Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13% - Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк! - Какой ужас!- Во-во. И он мне это сказал! -Знаешь, почему пост ГАИ нужно проезжать медленно? -Нет…-Ну они ж, как дети малые, могут резко дорогу перебежать. В соц. сети: - Почему ты меня из друзей удалил? - Потому что ты меня бесишь! - А ничего что мы женаты?! Плохо, когда курица перебегает дорогу в деревне. Еще хуже, когда курица при этом разговаривает по мобильнику. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 28 июн 2013 · Жалоба У экипажа самолёта кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми... Расскажи, Снегурочка, где была? Расскажи-ка, милая, как дела? – Я была в прострации, Дед Мороз. Дай еще, пожалуйста, тех колёс Отец Сергий приобрел себе новенький Volkswagen, и теперь все прихожане знают, что это-Сергиев Passat. Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник. Жена просила НОРКУ. Три дня копал. Надеюсь, понравится В 7 классе у Марины были веснушки, и она очень комплексовала. Потому что у всех была грудь, а у Марины веснушки. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 1 июл 2013 · Жалоба Звонок учителю в час ночи:- Спишь?- Сплю...- А мы, С***, Учим !!! девушка, хотите мороженого? - нет, я нормального хочу... - Кстати, Юля, вчера как-то нехорошо с Наташкой получилось! - Да, без Наташки лучше получилось! Ларёк, два забора, скамейка - в дрова! Настя вчера получила права! -Алло, милый, включи первый канал! - Включил. - Что там идёт? - "Давай поженимся". - Я СОГЛАСНА! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 1 июл 2013 · Жалоба Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку - Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой. - Я Сергей и я бармен. Заказ принял Стая пираний съедает быка за двенадцать минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны. Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой Да... Не многие мужчины умеют правильно подать руку даме,вылезающей из погреба с мешком картошки. Я вчера бабушке дрова наколол!– Ты тимуровец?– Нет, татуировщик! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 1 июл 2013 · Жалоба Жена-мужу:– Вась, покорми кота!– Он сыт…– Ну как по*сыт так и покорми… - Алёнка, а сколько ты весишь? - Ну, килограмм 50.- А почему ты у Антохи ты записана «Алёнка сто пудов»? Таня помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но папа всё равно заметил, что она беременна. Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода, который находится за телестудией. Она хотела бы жить на Манхэттене, но не бросать же торговлю котлетами. Я, бывало, всем давала, сидя на скамеечке. Не подумайте дурного - из кармана семечки. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 2 июл 2013 · Жалоба Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!" Когда девушке говоришь "давай потр@х@емся" - то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке "полетели в Рим потр@х@емся" - то ты РОМАНТИК Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели. В Москве накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет. Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла. Жена говорит мужу: - Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.- Да как два перста оросить, сударыня! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 2 июл 2013 · Жалоба В супермаркете:-2 рубля не посмотрите?-Х@й с ним,показывайте! – У меня получилось! – Конечно, у тебя жоп@ то больше!– ЧТО?!– Говорю, у тебя ж опыта больше. - Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть... но тут, понимаешь, такая ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты... - Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай как-нибудь сам!.. Со словами «Че вы тут третесь» Сергей Зверев выкинул стринги. Вчера психанула и ушла из дома...вспомнила, что живу одна.....вернулась 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 3 июл 2013 · Жалоба -Слушай, а ты знаешь чем отличается шторка от туалетной бумаги?-нет.-Так значит это ты... Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее! Мавроди постоянно говорит следствию, что у него нет никаких денег. Следствие ведется. Муж расталкивает спящую жену. Она: - Ты чего меня будишь?- Конечно буду! Лучший подарок мужчине - подарок, сделанный своими губами! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
