Роман77

8.

7.

6.

5.

4.

3.

2.

Вот немного чёрного юмора

[quote=SHUR gON]Смотрите! Я фотографию сделал 15 марта 2010 года на заправочной станции, на выезде на новый мост г. Ульяновска. Мордовское ГАИ жжёт!

- Смотрите, товарищи, эта песчаная тропа - путь миграции Лысых. Группа заинтересованно уставилась на тропу, надеясь увидеть там хотя бы одну лысую обезьяну. - Они проходят здесь в районе полудня, то есть очень скоро мы сможем за ними понаблюдать. Сразу же я прошу вас вести себя умеренно спокойно. Лысые - очень нервные существа, если они почувствуют агрессию по отношению к себе, они могут организовать атаку. Чья-то мамаша заблаговременно дала сыну подзатыльник - чтобы не повадно было пугать зверушек. Говоривший вздохнул и продолжил. - Лысые - очень интересный вид. Мы предполагаем у них наличие зачатков разума. Им хватает ума пытаться компенсировать отсутствие волосяного покрова разного рода материалами, по которым они отличают социальный статус. Чем разнообразнее они заворачиваются в листья и тряпки - тем выше социальный статус. Лысые, которые завернуты одинаково - это охрана и разведчики. Впрочем, для нас пока загадка как они выживают. Лысые совершенно не приспособлены к жизни в дикой природе. Вот, помнится, месяц назад один лысый отбился от группы и так перепугался, что едва не созвал на свои крики половину окрестных хищников. Благо свои вовремя прибежали и успокоили. А вообще они группами передвигаются. Всегда в движении. И еду с собой носят. - А быстро передвигаются то? - спросил кто-то. - Сами - очень медленно. Но у них есть строители которые создают им самоходные телеги. Телеги воняют, что мама не горюй! Дышать невозможно! Но Лысые рады давиться этой вонью лишь бы компенсировать свою неполноценность. - А куда они едут? - спросила одна девушка. - А шут их знает. Всем обычно в лом проверять. Были особо любопытствующие непоседы, ушли и не вернулись. Может им там и лучше, да мне и тут хорошо. Зачем куда-то за Лысыми переть! Окружающие с энтузиазмом закивали. И правда, зачем куда-то переть на бешеной скорости, если и тут хорошо? Возможно передвинуться на новое место из-за отсутствия еды или из-за отсутствия самок, но зачем двигаться просто так? Тем более, на такой скорости, на какой ни еду, ни самок нельзя ни схватить, ни даже заметить! - А здесь зачем они носятся? - спросила одна престарелая мать семейства. - На нас посмотреть. Вот увидите, чуть что - остановятся, прильнут к окнам и давай пялиться да щелкать от удовольствия. Примитив! В пути жуют, глядя на что-то - охают, видя нас - строят гримасы и прыгают чтобы показать свою смелость. А стоит кому-то двинуть в их сторону - пугаются. - А зачем им на нас смотреть? - Наверное, чтобы сказать, что они нас видели. - Бред! Я же не попрусь вниз на равнины чтобы потом сказать, что я видела жирафа! Меня же все засмеют! - А у лысых вообще все с ног на голову перевернуто! – отмахнулся «знаток», задумчиво пожевал травинку, собираясь с мыслями, и продолжил, - Я думаю, тот факт, что они нас видели, повышает их самооценку. Может им спариваться нельзя, если они нас не повидают! Впрочем, сами увидите... Во, едут! Видите, пыль стоит? Скорее, рассаживайтесь по местам! Группа прилежно села и уставилась на приближающихся Лысых. Туристический автобус уныло перескакивал по ухабам грунтовки. Разморенные на солнце туристы мечтали поскорее оказаться дома, когда раздался пронзительный детский крик: Мартышки!!!! Все тут же прильнули к окнам. Водитель устало хмыкнул и остановил автобус. Туристы высыпали наружу, неистово щелкая фотоаппаратами. Женщины умиленно охали, мужчины, красуясь перед женщинами и детьми, пытались привлечь к себе внимание приматов, крича и гримасничая. Один из приматов, не выдержав, заинтересованно привстал и сделал пару шагов по направлению к людям. В толпе раздались испуганные визги и туристы стали активно запихиваться в автобус. С места в карьер, автобус покатил дальше, сверкая прижатыми к окну носами, лбами и ладонями. Обезьяны презрительно проводили их взглядом. - Вот идиоты! – спокойно хмыкнула престарелая мать семейства. - И я говорю, психи... – согласился «знаток» На этом тема туристов была закрыта и приматы вернулись к своим повседневным заботам. Не лысые же они, в самом деле, чтобы тратить время на мысли о всякой преходящей ерунде!

Оооо..Руки вверх!! Круто :appl: Не то что Некому неизвестные erosmith. U-2. и т.д.

- Серёг, в жизни, знаешь ли ты, всегда есть место подвигам! – глубокомысленно сбаянил Колян фразу классика из «Старухи Извергиль» или как её там, хлебнув тепловатое пиво из двухлитровой пластиковой баклаги «Очаковского», закусил «курятиной», то бишь затянулся «Винстоном Лайтс», и ловким щелчком отправил окурок на утилизацию в кусты. Видимо, попал, потому что из кустов раздались звуки возни и невнятный мат. Я посмотрел на свои же нижние конечности с двумя шрамами от пулевых ранений и послал Коляна в эротический пеший тур. Подвигов совсем не хотелось. Мы возлежали на побережье подмосковного Пироговского водохранилища, куда выбрались, дабы наполнить выходные единением с природой. Ноздри щекотал запах кошкошашлыка, который жарили золотозубые предприимчивые азербайджанцы. «Где-то далеко идут дожди, Ну и что, пускай себе идут…» - похуистично бубнил Кай Метов из распахнутых дверей припаркованной неподалёку «девятки» с областными номерами и быдлотюнингом, принадлещащей, по всей видимости, «чиста канкретным поцонам», которые, сверкая фальшивой «голдой», щупали за выпуклости экстерьера своих так же фальшиво повизгивающих лахудр. Погода стояла прекрасная, лёгкий ветерок еле заметно шевелил листву деревьев, солнце присмаливало распростёртые на пляже тела, которые периодически, как бройлерные куры в гриле, лениво поворачивались с боку на бок. Несмотря на обилие тушек женского пола в тряпочках, только из приличия именуемых купальниками, либидо молчало. Просто хотелось лежать, ничего не делая, пить пиво, периодически погружая нагретое тело в водную стихию, чем, собственно, и занимались. Помимо нас с Коляном был ещё третий член экипажа, мой заклятый друг и даже родственник Серёга-2, представитель невъебенно серьёзной силовой структуры, который на момент начала повествования употребил литр водки в одну фотографию и теперь блаженно похрапывал, прикрыв лицо трусами, на которых имела место быть свиная камасутра в картинках. Картинки под воздействием дыхания трусовладельца периодически приходили в движение, хрюшки похотливо совокуплялись во всевозможных позициях, между тем как сам он возлежал неподвижно, иногда пуская газы, от звука и запаха которых Колян, сидевший с наветренной стороны, изрядно морщился. - Слушай, чем это таким наши спецслужбы кормят, что бздо у них больно вонючее? – проявил любопытство Колян. - пуй (вы будете удалены после второго замечания) знает! Может, чекистов учат и газовые атаки устраивать на талибов или ваххабитов? – высказал я предположение. Ветер переменил направление и мне шибануло в нос адской вонью. Мстительный Колян ножничками из набора перочинного ножа аккуратно вырезал из страницы прихваченного в путь «Вруна» («Московского комсомольца») несколько полосок, осторожно закрепил их на груди нашего закадыки и теперь сакральная надпись «пуй (вы будете удалены после второго замечания)» украшала грудь находящегося в коматозе сотоварища. - Я, пожалуй, поссать пойду! – озвучил образовавшуюся проблему Колян, допил последние граммы из баклажки, закурил и потопал по направлению к кустам. Мне захотелось вернуться к истокам жизни на нашей голубой планете, я полез в воду и поплыл. Влага приятно холодила тело. Вдалеке величественно плыли белоснежные яхты с пузатыми яхтсменами, воображающих себя морскими волками и распушавшими перед длинноногими и сисястыми спутницами свои куцые хвостишки в прелюдии возможной пиии. А может, и мечтали они о тёплых Караибских морях, блеске пиастров, чернокожих невольниках – афроафриканцах, запахах орхидей и сандалового дерева… Между ними с рёвом барражировал катер водной милиции под управлением, как я мог разглядеть, старлея, очевидно, выгнанного из гаишников, поскольку ему очень хотелось штрафовать яхтсменов за превышение скорости, поворот через двойную сплошную и отсутствие свежего аспирина в аптечках. Впрочем, это могли быть и мои домыслы, и я просто плыл, изредка переворачиваясь на спину и щурясь на солнце. При очередной смене позиции в положение «оверкиль» я обнаружил, что прямо в еблет мне плывёт использованный презерватив. Резко сменив курс, чтобы избежать гандонного абордажа, я, расстроенный в лучших чувствах, поплыл к берегу. По десантировании на почву я узрел Коляна, прыгающего почему-то на одной ноге. - Колян, ты что, на стекло напоролся? – участливо поинтересовался я - Нет, блядь, в чьё-то говно вляпался! – злобно отвествовал Колян и запрыгал к воде омывать обгаженную конечность. Вернувшись, он сделал сверхнормативный глоток пива из свежеоткрытой мною очередной баклаги, чтобы облегчить себе нравственные страдания. Я тоже хлебнул пива и мы стали молча наблюдать за выкрутасами водоплавающего мента. - Серый, а это что за пуй (вы будете удалены после второго замечания) мамин катается? – осведомился Колян. - Это, Коленька, представитель доблестной ментуры на водном транспорте! – любезно восполнил пробел в знаниях товарища я. – Речной мент, короче. В это время патрульный мент, от горделивого осознания своей крутости и даже охуенности, зазевался, и катер на полной скорости мощно уебался днищем в мель. Согласно строгим законам механики тельце мента по инерции вылетело из судна и по математически правильной кривой полетело вперёд. - Уже воздушная милиция... – меланхолически констатировал Колян. - И опять речная… – Мент, пролетев метров двадцать пять с растопыренными конечностями, плашмя, как лягушка, ёбнулся на воду, пустив обширные круги по воде. . И пропал. Только фуражка с орлом-мутантом на тулье мерно покачивалась на волнах. - Серёга, ёптыть, друг твой тонет! – забеспокоился Колян. - Таких друзей – за пуй (вы будете удалены после второго замечания), и в музей! - Дык ты же старший опер, майор! Спасай своего мента! - Мент – оперу не кент! Всплывёт! Беспесды!– отрезал я, но в воду всё же полез, точнее ломанулся, как лось сохатый. Колян рванул за мной. Вайсмюллер-Тарзан пусть от зависти дрючит своих приматов – рванули мы здорово! На месте утопления нашего «Титаника» я нырнул. Колян тоже. Сквозь мутную зелень воды синела надувшаяся пузырём форменная рубашка. Экологически чистая щука, подплыв, казалась, щерила издевательскую лыбу. Старлей ещё трепыхался. Я подплыл к нему, причём спереди, и это было рАковой ошибкой. Мент вцепился в меня хваткой питбуля, в довершение всего лягнул коленом по тестикулам, Пеле хренов! Я взбулькнул и стал погружаться. «К водяному сесть в приказ», как писал Ершов, желания не было. В воображении уже всплыл собственный хладный труп, в анус которого нетрезвый судебный медик вставляет ректальный термометр, протокол осмотра меня, составленный с невъебенным количеством грамматических ошибок, поэтому тонуть я категорически отказался. Положение спас Колян, который сделал две вещи: несмотря на сопротивление водной среды, он мощно уебал менту в ухо и тот ослабил хватку. Вторым движением он отодрал от меня тонущего и знаками показал: мол, хватай за волосы. С третьей попытки мне это удалось. Колян подталкивал новоявленного ди Каприо снизу, я тащил наверх, к воздуху, солнцу и соблазнам жизни. Работая, как два буксира, выплыли наружу и, лавируя между погружёнными в жидкость телами, дотащили добровольного последователя Муму до берега. Мент понемногу стал приходить в себя и даже пару раз блеванул водой и субстанцией из полупереваренных помидоров, огурцов и кошачьего шашлыка и взглянул на нас шальными, непонимающими глазами. - Всё, пиии (вы будете удалены), очухался! Айболита звать не надо! – обрадовал общественность Колян. Мы вернулись на место дислокации. Серёга-2 за время нашего отсутствия успел реинкарнировать, обнулить последнюю оставшуюся баклагу пива, тем самым злодейски порюхав наши надежды на снятие стресса, машинально стряхнуть с груди непонятные полоски и теперь сидел с задумчивым видом, не врубаясь, почему проходящие мимо особи обоих полов глумливо ржут при взгляде на него. Грудь его довольно сильно обгорела под белым солнцем пуст.., то есть Подмосковья, и светлая надпись «пуй (вы будете удалены после второго замечания)» в гордом окружении покрасневшей кожи ярко выделялась на груди. - Не мешало бы глотнуть пивка для охлаждения систем! - подал рациональную идею Колян, не заметивший тотального уничтожения наших пивных стратегических запасов. - На, пей! – я босой пяткой подкатил Коляну пустую баклажку. – Этот люмпен чекистского звания всё пиво выжрал, пока ты геройствовал! Серёга-2 понял, что провинился и стал, судя всему, прикидывать в уме вероятность получения справедливой дозы пиздюлей от сотоварищей. - Мужики, вы чего? Я проснулся, вас нет, думал.. - Думал, утонули нахуй? – подсказал я. – Так вот пуй (вы будете удалены после второго замечания) тебе, причём по всей морде! Из-за того, что ты тут пердел, никто топиться, как бедная Лиза, не собирался, хотя мы – индивидуумы с тонкой душевной коНИСТуцией! Пока мы с Коляном спасали практически человеческую жизнь, ты, пиии (вы будете удалены), наслаждался прелестями бытия и прохладой ячменного напитка! И нет тебе прощения! Не знаю, огрёб бы Серёга-2 пизды или нет, но вскоре на румбе зюйд-зюйд-вест замаячила странная фигура в трусах и милицейской фуражке, которая двигалась, оглядывая голые лежачие и стоячие тела. В руке у фигуры был полиэтиленовый пакет, в котором находилось нечто приятно округлых форм. В это время хрипы Кая Метова сменил дуэт парня с говорящей самой за себя фамилией ЦеКало и его жопастой подруги Лолы: «К жене пришёл молодой любовнИк, Когда муж пошёль за пивОм…» Поравнявшись с нами, фигура издала радостный возглас: - О, мужики, это вы! А я-то вас ищу, отблагодарить хотел, спасли меня! – он достал один крупнокалиберный сосуд из пакета. – Я уж думал, мне пиии (вы будете удалены) настанет, как тонуть стал! – второй внушительный литр появился на свет божий. – Жаль только, ботинки утонули..- всхлипнул он и разлил живительную влагу по стаканчикам. – Так,- уставился он на Серёгу-2. – А что это за неприличная надпись на груди? – он ткнул палец в могучую Серёгину грудь с волосатыми отвисшими персями. - Похуй! Теперь мода такая! Ну, Ихтиандр, давай, вздрогнули! – прозорливо сгладил щекотливую для себя ситуацию Колян. Пластиковые стаканчики издали глухой стук.

По моему Фильм унылое Говно.. Неправдоподобно даже само поведение героя фильма..Имея такую машину и возможности связанные с ней, он цветы развозит.. ну просто неадекват...

Фильм отличный. 3 раза смотрел.. Много актуальных рассуждений..и снят классно..

Pitman твоя проблема, а это именно проблема., Хотя тебе кажется что нет, в том что ты во всём пытаешся найти чтото очень умное, полезное твоему мозгу. Что сможет повысить твою интеллектуальность.. И ты так этим озабочен что кроме этого тебя простые незатейливые рассказы, большинство из них подобных есть и в реальной жизни не интересуют.. И что самое плохое вас таких, абстрогированных от обычной раздолбайской жизни, которая временами имеет место даже у серьёзных людей, очень много.. Видно жить однобокой жизнью без всякой расслабухи вам нравится...Или вы до такой степени считаете себя высокоморальными, культурными людьми,??В ТАКОМ СЛУЧАЕ ЭТО СНОБИЗМ.. А ЕСЛИ ТЕБЕ НАДО ЗАНИМАТЕЛЬНОИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОЕ ЗАНЯТИЕ ТО В ШАХМАТЫ ИГРАЙ И НЕ ПО КОМПУ А РЕАЛЬНО...ИЛИ КНИГИ ЧИТАЙ.. P.S. ЩАС НАПИШЕТ ЧТО ИГРАЕТ..

практически классика Произошла эта беспесды готичная и одновременно абасачная история в начале девяностых. Мне тогда было лет, эдак, тринадцать. Как раз в ту пору на экранах телевизоров массового стали мелькать ёбла супергероев. Чакнорисы, джекичаны, вандаммы, рэмбы и прочие любители красиво для начала получить, а потом и обязательно раздать некислых пиздюлей врагам и прочим недоброжелателям. Но особняком в этом ряду стоял простой пендосский парень, Майкл Дудикоф, он же, блять, знаменитый пламенный американский ниндзя. Некоторым нашим гражданам этот ниндзя засел и занял круговую оборону в башне так крепко, что пуй (вы будете удалены после второго замечания) выковыряешь, наверное, и по сей день. Параллельно поучительно-познавательным кинофильмам про приемные пункты пиздюлей, в продуктовых магазинах появился алкогольный напиток «Кириллыч». При разовом его употреблении в голове такие гонки вооружений начинались, штопесдец. А если хуярить этот чудесный эликсир постоянно, то башню посещали такие тараканы, что база данных историй болезней любого желтого дома покажется подростковой энциклопедией. Помимо того, что нектар Богов «Кириллыч» имел свойство жестоко и подчас неадекватно выхлестывать, он обладал еще одним неоспоримым преимуществом – стоил крайне дешево. Мой сосед в то славное время, ассенизатор по профессии, клоун по призванию, пожилой, коренастый мужичок дядя Миша, быстро нашел с новым корешем «Кириллычем» общий язык, точнее сказать, общую, дяди Мишину глотку. Завтракал с ним, обедал, ужинал, а иногда и вовсе даже полдничал, сцуко, гурман вобщем еще тот оказался. Поскольку, вкусив этой бормотухи в одно свое жало, дядя Миша частенько выходил на улицу в неадекватном состоянии, в поисках, так сказать, приключенческих катаклизмов и техногенных катастроф, я и мой товарищ Денис, старались не упустить его выходов в свет, которые по традиции заканчивались самым что ни на есть реалити-шоу. Как-то бесцельно бродя возле дома, наши с Денисом окуляры поймали в перекрестие бухого в жопу дядю Мишу, за полдником заглянувшего в «синий буфет». Поскольку дядя Миша работал на ассенизаторской машине, мы с Денисом постоянно выводили его из шаткого душевного равновесия одним лишь окриком: «Говночерпий! Говночерпий идет!» Так случилось и в тот летний вечер. Однако реакция дяди Миши оказалось не совсем обычной. Он не стал кидать в нас камнями, не предпринял попытки догнать нас и не падал, счесывая нос. Он даже не стал обзывать нас нехорошими словами… …За день до этого, вечером, по телевизору показали подряд сразу три части « Американского ниндзи». Судя по всему, для дяди Миши фильм стал откровением. Для него это было равносильно эффекту разорвавшегося снаряда. Кумулятивного снаряда. Вот дядя Миша и словил этот снаряд своей башней, в результате чего, судя по всему, снаряд окончательно прожег его видавшую всякие виды лобовую броню. - Я, сынки, не говночерпий! – вдруг заулыбался улыбкой Брежнева дядя Миша, - я – ниндзя! - Пиздите, дядя Миша, ой как пиздите! Какой же ниндзя из вас? – охотно вступил в диалог Денис. - А самый что ни на есть настоящий! Проходил обучение! – быстро вошел в роль дядя Миша и принялся усердно размахивать перед нами руками, выразительно знакомя нас со смертельным боевым искусством, которое нам, соплякам, было неподвластно. - Ну так и я смогу, - сказал я, пытаясь выглядеть как можно более разочарованным. - Настоящий ниндзя может по стенам лазить! Для ниндзи это, как вам, дядя Миша, по пьяни два пальца на ноге обоссать, - подогревал здоровый спортивный интерес в пожилом «синем» ниндзе Денис. - Сейчас! – в глазах дяди Миши загорелся огонь и он чуть ли не бегом понесся домой. Когда через пять минут он вернулся, мы поняли, что огонь в глазах он уже успел чуть-чуть притушить новой порцией «Кириллыча». Дядя Миша натянул на себя старую штопесдец перештопанную майку с логотипом спортивного общества «Динамо», голубое готичное трико с обвисшими, дырявыми коленями. Но главное – он нес с собой когти, приспособление, которое используют электромонтеры для лазания по столбам. Пездец, Фредди Крюгер к подвигу готов! Обратный отсчет до новой катастрофы, похоже, начался. Облачив свои ноги в эти самые когти, дядя Миша с нескрываемым превосходством посмотрел на нас, произнес : « Учитесь, сопляки, пока мастер жив!», и как распоследняя обезьяна полез по деревянному столбу, на котором висел уличный фонарь. «Синий» ниндзя, решительно и стремительно вскарабкался на высоту примерно три метра над уровнем земли. Мы с Денисом с интересом наблюдали за нинздей-ассенизатором. Тот, повернув голову к нам, победно и агрессивно помахал нам сжатым кулаком. « Видали,бля?» - спросил нас верхолаз и вновь замахал поднятой вверх рукой со сжатым кулаком. В следующую секунду сраный боевой альпинист потерял равновесие, с пугающей быстротой замахал руками. Верхняя точка его тела отделилась от столба и стремительно начала описывать в воздухе полукруг вниз. Ноги же отважного воина, с оставались на месте, в когтях сжимая деревянный столб. Верхняя часть тела, описав дугу, развернувшись на 180 градусов, с глухим звуком, как будто кто-то скинул с крыши мешок с говном, уебалась об столб. Хуев эквилибрист повис вверх ногами на столбе. - Ахуеть, четвертый дан! Черный пояс! Вот это ниндзюцу! – захохотал Денис. «Синий» ниндзя, уебавшись горбом об столб, пару секунд соображал, потом аццки оскалился и издал звук : «Ыыыгыыгы». Хуле, ниндзя же, ебанарот. Они же боли не чувствуют, особенно когда свои выпученные шары «Кириллычем» зальют. Прошло еще секунд десять, как дядя Миша изрек : «Ууууу, блять». И продолжал висеть головой вниз. Картина, блять, « И вы еще спрашиваете, при чем здесь пиво «Сокол»? Вечер, суканах, в грушевом саду. Нам стало тревожно за судьбу сэнсея, болтавшегося, как негр на позорном стобле. Мы побежали звать соседей, чтобы спасать пьяного гимнаста. Но ситуация для верхолаза дяди Миши опять круто развернулась. И снова на 180 градусов. На наших глазах он исполнил, блять, вторую часть Марлезонского балета. Видимо от того, что его ступням стало нестерпимо больно, он обхватил столб руками и начал пытаться освободить ноги. Это ему, как и подобает настоящему ниндзе, удалось сделать. Теперь уже нижняя точка тела эквилибриста, там где голова и руки, осталась на месте, а ноги гуттаперчевого дяди Миши, разведенные в стороны, опять описали дугу. Опять заложив лихой вираж на 180 градусов, ниндзя теперь встретился со столбом аккурат яйцами. После чего, с гиканьем, с метровой высоты, совершил аварийную посадку на земле, использовав вместо шасси копчик. - Ахуеть, - сказал Денис и заржал, - за артистичность -6,5, за технику исполнения – 7,0. Посидев немного на жопе, гуру боевых искусств произнес «Ууууу, блять». После чего завалился на бок, закрыв глаза ушел в сасозерцание и медитации. Мы с Денисом подумали, что восточный воин отъехал в мир иной. Сразу побежали к нему домой, к жене отважного верхолаза. Та как раз смотрела мексиканский сериал. Известие о том, что ее муж, бесстрашный ниндзя дядя Миша только что упал с фонарного столба и, возможно, принес себя в жертву боевым искусствам, настолько ошарашило и одновременно разозлило ее, что она сорвалась на место трагедии с воем сирены : « Ай-ай-ай, ирод окаянный! Скотина! Пьянь подзаборная! Сколько же ты будешь еще мои нервы мотать? Вот тварюка!» Выбежав на улицу, жена храброго акробата увидела его вполне живым, здоровым, бухим, жизнерадостно оглядывающим покоренную страшную высоту. -Ты за каким чертом на столб поперся, дьявол старый? А, козел пьяный, тебя спрашиваю?! - молвила супруга, уперев руки в бока и горестно качая головой. - Починить полез, - тихо выдавил из себя хуев ниндзюцу, виновато склонив седую голову, почесывая через трико ушибленную аварийной посадкой жопу. - Чинить! Ты себя в зеркале видел, чинитель? А ну марш домой, антихрист! Отсыпаться! – раздраженным голосом, не терпящим возражений, ответила супруга. «Синий ниндзя», отважный верхолаз, чемпион, бля, паралимпийских игр по гимнастике, дядя Миша понуро поплел домой, по пути пробурчав нам : «Что, сволочи малолетние, шестернуть уже успели? пиии (вы будете удалены), блять!» На том путь воина и закончился. Такое вот бусидо. На следующее утро дядя Миша протрезвев, обнаружил, что вчера, во время падения ниндзя в нем умер. Похоронил ниндзю пожилой ассенизатор утром в сортире. Но хоть воин-ниндзя в дяде Мише геройски погиб, отжыгать дядя Миша в последствии не перестал. Видимо вследствие контузии, полученной во время воздушной катастрофы, отжыги его даже усилились…

Вентиляторы то мы поставим как ты сказал, но встанем за ними.. А вы или с боку или посередине между ними как вам удобно

А я смотрю ты хорошо шариш видно собирал?? А ты сам хоть какую нибудь историю смешнее моей поместил?? нет?? ну так сидите и не ПЕСТИТЕ Господин голубых кровей культура..

Есть сайт классный http://www.creomania.com вот там весело.. ОЙ ЧУСТВУЮ ЗАБАНЯТ ЗА РЕКЛАМУ САЙТА Хотя я могу воспользоваться услугами анонимного прокси сервера в некоторых случаях бывает полезно заменить стандартный прокси - сервер на другой..Онанимный..

1...

Вот только из за ваших правильных, культурных в ковычках понятий я БУДУ ПРОДОЛЖАТЬ КИДАТЬ ГОВНО В ВЕНТИЛЯТОР..Правильные вы мои белых кровей князья епана рот !!!

Ну так я сам был в истерике после такого сказания

Есть в моей деревне такие дома, которые аборигены зовут "двухэтажки". Апофеоз строительного прогресса конца шестидесятых - начала семидесятых. Стоит такой двухэтажный многоквартирный дом на краю хуторка и в транслирует на всю деревню свет цивилизации. Цивилизация заключается в этажности. Рядом с каждым таким домом стоит деревянный туалет, куда каждый счастливый обладатель квартиры в высотке местного масштаба имеет возможность и крайнюю необходимость ходить. Иба удобства в домах тех заключаются исключительно (прстт. за каламбур) в центральном паровом отоплении. А всё остальное там - от лукавого. Подробней: в каждой квартирушке есть потайная (то есть для удобства гостей расположенная прямо на входе) «темная комната» - глухая, без окна, полтора на полтора размером. Представляющая собой по сути санузел без коммуникаций. В ней по умолчанию можно наблюдать умывальник с ручным заливом сверху и ведром под раковиной или тазом на табуретке (в зависимости от степени запойности хозяина элитнога жилья), отдельной единицей - помойное ведро (не путать с мусорным) и отдельной же единицей - ведро для ссанья в ночное время, когда туалет пи...найдешь. Рано поутру в целях гигиены все три ведра выносятся и выливаются хозяевами в выгребную яму. Герой повествования, водитель совхозного молоковоза и обитатель одной из вышеописанных квартир - дядя Толя, по счастливому схожденью звезд родился в то время, когда людям с его привычками еще дозволялось пить за рулем не тока в стоячих, но и в движущихся авто, чем он и не упускал возможности воспользоваться. Что отличало дядю Толю от его соратников - так это склонность к нетрадиционно жгучему поведению в состоянии алкогольного счастья. Как-то, в очередной раз приползши на усталом авто из рейса в областной центр, дядя Толя долго буровил что-то, недовольно и матерно, на крошечной кухонке, и лишь наутро тётя Люда обнаружила, что в поставленной отмокать грязной кастрюле из-под тушеного мяса отсутствует тряпка-судомойка. - Ёббанарот!, - весело звякнул дядя Толя за обедом в ответ на ее вопрос про тряпку, - А я, 6лять иё сожрал! Думаю, бульон для щей недоваренный стоит. Ну, и мясо дюже жосское, на волокны разбирается, а не угрызешь. Чуть зубы не поломал, грыз! Задорная, складная телом и характером повариха тётя Люда заходилась смехом до слез. И каждый раз думала, что уж смешней этой истории с ее мужем ничего не случится. Но истории случались с потрясающей регулярностью. Все я щяс упомнить не могу, было еще чота со съеденными с подоконника цветами, но этта все лирика. А теперь - о собственно предмете. Поскольку предугадать, во сколько вернется муж из дальнего рейса «в город», было невозможно, то Люся (бум терь называть иё так) и не пыталась травить свою нервную систему ненужными мыслями. Приедет - пожрет, чо на плите (подоконнике, гг) стоит - и к жене под бок. Ежли в состоянии еще - попросит чего, а нет - так и бревном уснет. И вот в одно из таких возвращений случилась с дядей Толей страшное. Вернулся он, на ногах держась. Пожрал, что нашел. Завалился к спящей теплой жене и стал к ней яйки подкатывать. А Люся хоть и терпеливая жена, но неглупая ж. Знала, что без подарков муж не приезжает: если не товар какой, так хоть трипперу привезет. Ну, и строго так грит: резинку, мол, надень. Заведено у них это было, по служебной, стало быть, необходимости, в связи с разъездным характером работы. Надел Толя резинку, пару-тройку раз дернулсо, охнул сладко и заснул глубоким сном. Глубоким, но коротким. Иба пиво - оно хоть на водку, хоть на чо - а дырку ищет. Вскочил Толя часа через два - чуть во сне не обоссалсо. И бегом к ссаному ведру. Вскочить - вскочил, а проснуться не получилось. На отработанных рефлексах пи... держит и в ведро в темной каморке ссыт. Ссыт-ссыт. Долго так. Уж и полегчало. И вдруг понимает: не звенит!!!! Не журчит даже. А тьма в каморке - хоть глаз коли. Ну, хуле на глаза надеться, когда руки есть. Продолжая ссать, Толя спускается руками ниже по хую, щупает конец и буквально среццо: под руками ощущает он на конце пиии - огромный, теплый и живущий своей жизнью волдырь! - Люся!!!! Лююююсяяя!!!!, - орет он в темноте, - Лююююська!!! Скарееей! - Чево такое, - слышит. - Ой, Люююсся, скареей! У меня мочевой пузырь вылееез!!!! Это была единственная история, которая закончилась для Толика чуть не побоями. Люся в эту ночь от страха чуть не поседела. Когда прояснилось при электрическом свете, что мочевой-таки не вылез, а что пьяный мужык её в гандон нассал, и тем ее во цвете лет до инфаркта довести грозил, да ночными воплями своими перед соседями опозорил, не сдержалась Люся и накостыляла пожирателю тряпок полюбовно. За что ее, конечно, никто осуждать не мог.

Литта ЁПТВ Я с ТОБОЙ!!! ФРЕДДИ РУЛИТ!! НУ ТОЛЬКО НЕ ПИШИ БОЛЬШЕ ТАК МНОГО!!! ЭТО БОРЩ!!!" К томуже свареный хуёво.

Я дочитал до конца.. Фреди Меркьюри великий музыкант.. хотя автор темы конечно загналась не на шутку..Всё написанное ею утомляет..Хотя повторюсь Фредди для меня самый великий (не побоюсь этого слова) музыкант. Я её понимаю она хочет возродить его популярность таким образом..И я её не виню.. Я тоже хочу чтоб он также был популярен как раньше... Но увы годы идут и нынешняя молодёж слушает всяку хуйню(извините за выражение) хотя стоит послушать его темы с Монсеррат Кабалье 1988года и всё улетает вместе с мозгом..это самые классные вещи. кто слышал и вникал тот поймёт.. Это красивое звучание.. Так как Фреди больше не кто не сможет..Нет больше таких талантов.Вы можете послать меня на Х.У.Й,. типа он ориентацию другую поддерживал и так далее, но в глубине души вы со мной согласны... Потомучто нет больше таких исполнителей как он..По истине великий человек.Имевший сильные вокальные данные..