Smart

Форумчанин
  • Количество публикаций

    9
  • Зарегистрирован

  • Посещение

    Никогда

Репутация

0 Новичок

О Smart

  • Звание
  1. мне нравиться IMP скачать можно здесь http://warez.good73.net/index.php?newsid=677
  2. Total Commander и FTP менеджер

    FlashFXP - очень хороший FTP-клиент, поддерживающий любые типы соединения, умеющий работать через файрволл и поддерживающий протоколы защищенных соединений SSL/TSL. Программа может импортировать списки сайтов из многих популярных FTP-клиентов. Есть удобная функция - список отложенных заданий, которая позволит возобновить неоконченную загрузку в любое время. В программе имеется возможность автоматизировать загрузки, используя параметры командной строки. Программа позволяет производить и организовывать передачу данных не только между локальным компьютером, но и двумя удаленными FTP-серверами. Используя FlashFXP, очень удобно производить загрузку файлов, которые расположены в разных папках или даже на разных FTP -серверах. Все файлы, которые необходимо скачать, можно поместить в очередь. Программа запомнит их расположение, при старте загрузки выполнит соединение с сервером, перейдет в нужную папку и начнет закачку. Имеет простой и понятный пользовательский интерфейс с полной поддержкой русского языка. Несомненным преимуществом поддержки стандарта FXP является то, что на конечных пользователей, желающих скопировать файлы с одного FTP-сервера на другой, уже не действует ограничение пропускной способности их собственного интернет-соединения. Нет необходимости скачивать себе файл, чтобы потом положить его на другой FTP-сервер. Таким образом, время передачи файлов будет зависеть только от скорости соединения между двумя удаленными FTP-серверами, которая в большинстве случаев заведомо больше пользовательской. В данном менеджере имеется множество полезных функций, к примеру, грамотное составление правил позволит избавиться от рутинного кликания по кнопкам "заменить", "пропустить" и т.д. Также в данной программе пользователю будет удобна и функция синхронизации каталогов. Присутствует система фильтров, позволяющая автоматизировать исключения по типам файлов в очереди закачки. В целом, тем, кто более-менее знаком с FTP-клиентами, не составит ни малейшего труда разобраться в данной программе. К тому же программа имеет многоязычный интерфейс, включая поддержку русского языка. Скачать можно здесь http://warez.good73.net/index.php?newsid=712 P.S. Сам не пользовался но говорят хорошая вешь
  3. Total Commander и FTP менеджер

    total commander супер. Я сам всегда им только пользуюсь
  4. Поиск софта

    нужна программа для удаления стандартных мелодий, видео, картинок с телефона (Motorola v3i). помогите пожалуйста.
  5. Афоризмы

    продолжение И ТЫ, БРУТ/БРАТ Сколько обезьян вышли в люди против воли всевышнего! Самая черная книга — Красная. Может, рыбы разучились говорить, ожидая эру гласности? Реклама магазина самообслуживания: треска, стоящая в очереди за собственной печенью. Товарищи китобои! Не выполняйте план за счет тех китов, на которых держится земля! Не аполитично ли травить волка красными флагами?! Не берите на корабль крыс, чтобы они потом не бежали. Цыплят по осени считают. Ворон считают круглый год. Как разнообразна жизнь: и собачки для поцелуев, и мальчики для битья. Посмотрите, кто в свите шахматных королей: лошади да слоны! Бараны умеют жить: у них и самая паршивая овца в каракуле ходит. Эмблема Рима: гусь в яблоках. Кукушка хает Петуха за то, что хает он Кукушку. У коровы первый блин комом не бывает. Откуда быть высокой рождаемости: все аисты, приносящие детей, — на бутылках молдавских вин! Осторожно! Во дворе друг человека! У пчелы вся жизнь — медовый месяц. О будущем лиса не волновалась: она знала, что ее место — у кого-нибудь на шее. Синице не давали покоя лавры Герострата. „Сожгу море“, — решила она. Гиганты вымирают — им стыдно приспосабливаться! Страус не летает — в небе некуда спрятать голову. Какие крылья! Жаль только, что подводные. У Лисы была избушка ледяная, а у Зайца — лубяная: он работал на Лубянке. Белка думает, что движет колесо истории. Киты — искусные ловеласы: их усы нередко попадаются в дамском белье. — Дайте Архимеду точку опоры! — взмолились три кита. Как много бисера идет на свиней! Кругом скорпионы! Козероги! Львы! Неудивительно, что галактики разбегаются. У рака впереди только прошлое. Попугаи делают информационный взрыв еще оглушительнее. Чтобы не обжигаться на молоке, истребили всех коров. Змей — символ мудрости: он помог нам расстаться с веком невинности. Пчела исчезает как вид, не выдерживая конкуренции со взяточниками. Газета — лучший друг селедки. Вкус красивой жизни шпроты познают после смерти: когда купаются в масле… Неужели у червя сомнения есть свое кредо? Берегите мух! Из них можно сделать слонов! Верблюду 100 раз харкнуть — раз плюнуть. У червяка вся жизнь — яблочный Спас. Счастливый волчий билет. Даже среди мышей встречаются крылатые! — Попробуйте одновременно стоять на часах и сидеть на яйцах! — жаловалась кукушка. Эпитафия соседу: „Так вот, где собака зарыта!“ — Ошейник — одна из наших привязанностей к человеку, — сказала собака. Рак краснеет после смерти. За то, что всю жизнь пятился назад. И песня может наступить на горло. Лебединая. Рыбный день: и овцы целы, и волки сыты. В этой столовой можно не только червячка заморить! Природа благоволит к царям: у львицы молоко в шесть раз жирнее коровьего. Лошадиная песня протеста: „И-ГО! И-ГО!“ Лучше всех смеется жираф: он смеется последним. Изобретателя колеса особенно чтят белки. Каждому барану — новые Триумфальные ворота. Не кормите соловья баснями. Предложите другой жанр. Перед кем провинились те обезьяны, что не вышли в люди? Каждому аисту — исполнительный лист. — До чего же хорошо кругом! — сказал навозный жук. Собака — друг человека. Скажи мне, кто твой друг… Не стреляйте в белых лебедей! Администрация Большого театра Если кругом крысы, значит, корабль еще плывет. Сатира подобна блохе: во-первых, кусает, во-вторых, интернациональна, в-третьих, часто под ногтем. А ведь бараны смотрят не на новые ворота, а на табличку „Вход воспрещен“. Когда уничтожили блох, исчезли умельцы. Знает ли акула империализма, что гниет с головы?! Когда сыр во рту, каркать не хочется. Двуглавый голубь мира. Рим спасли гуси. А спасут ли Россию Лебеди? Когда в сенат вводят лошадей, дела с кормами идут еще хуже. Дай, Джим, на лапу — счастья мне! ПЕСЕНКА СПЕТА И на Марсе будут яблони цвести. Ева Потому что на десять девчонок По статистике девять ребят. Пенелопа Влюбленных много, я один — у переправы. Харон Руки, вы словно две большие птицы. Венера Милосская Кто из них желаннее, Руку сжать кому? Каменный гость Было б скучно, наверно, на свете без девчат. Дон Жуан Я прижму тебя к сердцу, прижму Молодыми руками, горячими. Отелло Трутся об ось медведи Вертится земля. Коперник Вечерком на реке всякое бывает. Степан Разин А мне мама, а мне мама Целоваться не велит. Иуда Хорошо, хорошо, когда в город приходит весна! Снегурочка Главное, ребята, сердцем не стареть! Кощей По всей земле пройти мне в кедах хочется. Кот в сапогах Дым костра создает уют. Джордано Бруно Все стало вокруг голубым и зеленым. Пикассо Но каждый год мы в свой приходим класс. Второгодник И, конечно, подпевать лучше хором! Члены Политбюро Мечта прекрасная, Еще не ясная, Уже зовет тебя вперед. Манилов Как я счастлив, что нет мне покоя. Сизиф А ну-ка песню нам пропой, веселый ветер. Одуванчик А я бросаю камешки с крутого бережка. Давид При каждой неудаче давать умейте сдачи. Сводный хор кассирш и официанток Мы в глаза-а-а друг другу гля-а-анем. Дуэт Кролика и Удава Опять от меня сбежала последняя электричка. Анна Каренина Слова ложатся на музыку, но не все оплодотворяют ее.
  6. Афоризмы

    вот немного от меня В.Колечицкий. Коллекция афоризмов Петра Землянухина ВЛАДИМИР КОЛЕЧИЦКИЙ «ЗАПРЕТНЫЕ ПЛОДЫ РАЗДУМИЙ» БЕСПРИЗОРНЫЕ МЫСЛИ Вначале было слово. Потом слова, слова, слова. Сеять разумное, доброе, вечное? А вдруг засуха! А вдруг дожди! Если вождь с протянутой рукой, значит, страна — богатая. Мы часто оглядываемся на пройденный путь. Особенно когда за нами гонятся. После семнадцатого года его Величество Случай стали называть Товарищем. Равенство возможно только в математике. И у ЭВМ бывают потерянные поколения. В зените славы — тени исчезают. Если судить по отпечаткам пальцев,— кругом оригиналы. Трудности переходного периода: прежняя правда уже обернулась ложью, а новая ложь еще не стала правдой. Всю жизнь работал на совесть, ум и честь нашей эпохи. Как легко обольстить нацию, назвав ее великой. За локомотивом власти нередко следует состав преступлений. Дефицит перчаток хорош тем, что всех можно брать голыми руками. Народ перебивался с хлеба на квасной патриотизм. То, что выше наших возможностей, как правило, ниже нашего достоинства. Годы уходят, как взрослые дети,— у них своя жизнь. Мы бы давно гребли деньги лопатой, да где ее взять? Популярный романс января 1905 года: “Окрасился месяц багрянцем”. Чем лучше с косметикой, тем больше нам пудрят мозги. Плох тот последний негодяй, который стремится стать первым. Дайте мне точку опоры, и я поставлю ее над “И”! Чем ярче горит шапка, тем больше ореол. Кто рубит сук, на котором сидит, тот еще не спустился с дерева. Хорошо там, где нас нет. Но мы обязательно будем. Как часто верх блаженства — на дне жизни! Спешите делать добро. И складывать его в сундуки. Чем больше проливают свет, тем темнее пятна. Каждому триумфу — новые ворота! Время, конечно, работает на нас. Но тоже спустя рукава. Порой счастье так огромно, что приходится смириться. Если жизнь диктует, нужно писать. У нас самый читающий между строк народ в мире. У писателя был добротный суконный язык, но “Шинель” не выкраивалась. Рукописи принципиальнее их авторов: они не возвращаются. Писатель совсем не знал жизни. Счастливчик. Не глаголы жгут сердца людей, а инфаркты. У каждого писателя есть внутренний цензор. Для внутреннего голоса. Запоздалая ломка голоса нередко приводит к немоте. У голодающего вся жизнь — обеденный перерыв. Иным много дано: и медный лоб, и металл в голосе. Лозунг эпохи Каина: “Все люди — братья!” Как жить: двух мнений быть не может, а третьего не дано! Авторитетные круги под глазами. Откуда у него чувство локтя, если он в общественном транспорте не ездит! Человек заглянул в тайны атома — и вечность стала короче. Клуб любителей книги “О вкусной и здоровой пище”. А правда опять торжествует. И вновь за счет народа! Поворачивал реки вспять, чтобы не плыть против течения. У голодного всегда достаточно пищи для размышлений. Когда узнал себе цену, понял, что инфляция коснулась не только капиталистов. Записки дирижера: “Спиной к народу”. Записки электромонтера: “10 лет с изоляцией”. Тише едешь — дальше будешь. Но какой же русский не любит быстрой езды! Огородные пугала стали лучше одеваться, и урожаи овощей упали. Как ограничен наш выбор: всего четыре стороны. Плохо, когда моча бьет в голову. Особенно если в ней — камни. У лжи короткие ноги. Зато какой длинный язык! Самое громкое эхо — у молчания. Природа свое возьмет, если успеет. Диалектика: у смеха — хоровое начало, а хор — примета трагедии. Иногда крепкое колено помогает обрести крылья. Как голос совести, так внутренний. Магазин “Пушечное мясо”. У работника автосервиса — грудь колесом. Кто мягко стелет, пусть тому земля будет пухом. — Бог терпел и нам велел, — сказала Бумага. Чтобы убить нацию, достаточно взорвать ее храмы. Дефицит совести создает очереди и у черного входа в историю. Сатирик так старательно оттачивал свое перо, что свел его на нет. Шуту вешают бубенчики, чтобы заглушить смех. С прискорбием сообщаем, что число умирающих от смеха приближается к нулю. От сатирика до юмориста, как от великого до смешного,— один шаг. Когда народу затыкают рот, тот становится мыслителем. Только в постели можно все. И то временно! Бардак в стране начинается с вешалки: “Администрация за пропажу ценных вещей не отвечает!” Выдавил из себя раба и умер от анемии. История, вы повторяетесь! Кому много дано, с того много не взыщешь. Во время погони лучше быть в арьергарде. Обреченный на медленное вымирание — становится долгожителем. Все остается людям. Даже развалины. Иногда, чтобы лишиться чести, достаточно приложить руку к козырьку. Лучше гор могут быть только … Горки-9. Жизнь дает прикурить, несмотря на предупреждения Минздрава. Автомобиль — это божество, которому ставят свечи. Энергокризис: вся нефть ушла на икру. Кукольник связан с марионеткой одной бечевкой. Время — деньги. Но по Гринвичу? Главная черта российского человека — черта бедности. Как часто пора рассвета застает нас, в чем мать родила. Жаль, что любимые становятся женами. Архаизм — это неологизм на пенсии. Жизнь познается в сравнении. Поэтому сравнение всегда хромает. Какие скверные родители у порядка: мать — анархия, отец — хаос! Когда без конца говорят правду, в нее можно и поверить. А за распутьем вновь бездорожье… Эпитафия Олоферну: “Порой от женщины мужчина теряет голову”. Стирал грани умственного труда с лица земли. Не потому ли молчание — золото, что оно — знак согласия? Всеобщее прозрение больше всего пугает незрячих. Тяжела ты, кепка Мономаха. Столько на свете зол, а выбирать дают только из двух! Так долго нес чепуху, что надорвался. Ничто так не украшает жизнь, как ее признаки! Время, конечно, лучший лекарь. Но оно же в конце концов и убивает. Суфлер — это слова, спущенные сверху, но идущие снизу. Женщина схожа с Арктикой: у нее тоже есть полюс относительной недоступности. Когда все вверх дном, не каждому дано до него опуститься. С таким камнем за пазухой — и не тонет! Столько голов пробивают стену, что ее становится жалко. Когда провожают по уму — дурдома переполнены. Если дуракам везет, то счастливых гораздо больше, чем мы думаем. Сколько бесплодных споров рождает истина! Призыв “Не щадить живота своего!” для героев и обжор звучит по-разному. Кто старое помянет, того историком назовут. Современный романс: “Я индекса ее не знаю”. Лучше, когда льет просто из облака, чем из облака в штанах. Не всем по карману отовариваться на Общем рынке. Дети голой истины редко рождаются в рубашках. Дипломат о женской фигуре: “Статус — во!” Жизнь — это форма существования. А содержания опять нет. Плоды раздумья нередко с червями сомнения. Иногда гений и злодейство созвучны: Данте и Дантес. Гримаса демократии: народ освободили условно. Порой истина настолько голая, что возбуждает даже кастратов. Это еще цветочки. Будет и Ягода. Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших. Время собирать камни. И вешать их на шею. Инвалид I группы захвата. Завоевание российских “демократов”: навоз и ныне там! Так хочется крикнуть: “А все-таки она плоская!”. Но страшно — сожгут на костре. — Солнце — это я! — заявил Людовик XIV. С тех пор светило в пятнах. Предпочел голой истине ложь в бриллиантах. Спецсектор для метания грома и молний. Если будущее за нами, значит, ему ничего не достанется. Высшая мера весов — 9 граммов. Я еще могу понять почетное “Ур-а-а!”, но почетный “Карау-у-ул!” ? У эрогенных зон — свои авторитеты! Немые сцены из жизни немого народа. И вы хотите победить с таким ограниченным контингентом?! (Читать с одесским акцентом.) Демоническая магия цифр: палата №6, шестая статья Конституции, шесть соток — и все это в одной шестой части света! Кто хорошо смеется, тот смеется последний раз.
  7. Афоризмы

    давайте делится у кого какие есть
  8. Лучшие и смешные анекдоты

    Поймал мужик Золотую Рыбку, а та ему и говорит: - Отпусти меня, выполню любые твои четыре желания. - Объясни - почему четыре. - Так, а какие будут оставшиеся три желания? Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать. Фотовыставка "Кремль сегодня". Фотография 1. Путин в тельняшке. Внизу подпись: Президент инспектирует тихоокеанский флот. Фотография 2. Путин в каске. Внизу подпись: Президент инспектирует магнитогорские шахты. Фотография 3. Вместо фотографии табличка: "Изъято пресслужбой". Внизу подпись: Путин на заводе резинотехнических изделий. Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников: - Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"? Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает: - Патрик Хенри в 1775 году. - Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"? - Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий. Учитиль смотрит на других учеников и говорит: - Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас. Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит: - Русские меня заебали! - Кто это сказал? - спрашивает учитель. Василий поднимает руку и говорит: - Рональд Рейган в 1982 году. В ответ один из учеников выкрикивает: - Соси мой пуй (вы будете удалены после второго замечания)! - А это кто сказал? - возмущается учитель. - Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий. Загадка № 1: Вокруг вода, в середине - закон. [прокурор в ванне] Загадка № 2: Вокруг закон, в середине - вода. [прокурору ставят клизму] jonas Мальчик лет восьми заходит в бар и обращается к бармену: - Двойной виски, пожалуйста. Видя, что бармен смотрит на него с эдаким насмешливо-недоуменным видом, мальчик говорит: - Это не для меня, а для моего младшего брательника, который в тачке сидит, а сам я никогда не пью за рулем. В школе. - Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший? - У меня в семье бабушка. - А у меня дедушка. - Пра-пра-пра-пра-прабабушка. - Но это же невозможно! - Во-во-во-во-возможно. Любовь - это спорт. Особенно если кто-то один не хочет. На Кавказе эпидемия холеры. Один местный житель видит, как какой-то незнакомец подошел к источнику минеральных вод с кружкой с явным намерением напиться. Кавказец кричит ему на своем языке: - Не пей оттуда, здесь холера, заразишься! Незнакомец оборачивается и по-русски переспрашивает: - Чего говоришь? Кавказец отвечает, тоже по-русски: - Я говорю, дорогой, пей медленно: вода очень холодная, горло простудишь. Вниманию всех сотрудников ВРАЧ НАЗНАЧИЛ ВАМ ВСКРЫТИЕ НА 3.09.2002 В 10:00 Бригада врачей медицинского центра хочет, чтобы Вы были хорошо подготовлены к столь значительному событию, которое, несомненно, окажет большое влияние на Вашу жизнь. Цель данной брошюры - дать ответы на все вопросы, которые могут у Вас возникнуть перед этой процедурой. Для получения более подробной информации Вы можете обратиться к Вашему врачу. Имейте в виду, что вскрытие производится только по предварительной записи, поэтому если Вы или Ваш врач желаете отменить вскрытие, вы должны предупредить Управление патологической медицины как можно раньше. ЧТО ТАКОЕ ВСКРЫТИЕ? В связи с высоким уровнем развития современной медицины иногда бывает необходимо проведение углубленных исследований Вашего организма для выяснения причины прекращения им жизненных функций. Вскрытие заменяет рентген, сканирование, а также другие исследования с применением дорогостоящей аппаратуры. НЕОБХОДИМО ЛИ ПРИ ЭТОМ ХИРУРГИЧЕСКОЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВО? Да, вскрытие всегда требует хирургического вмешательства. Специалисту необходимо исследовать Ваши органы, поэтому они должны быть извлечены из тела с целью проведения над ними всесторонних тестов. Обращаем Ваше внимание, что Ваши органы брюшной полости также будут подвергаться исследованию, поэтому не рекомендуется принимать пищу как минимум за 12 часов до прекращения Вашего существования или до начала вскрытия. МНЕ БУДЕТ БОЛЬНО? Мы надеемся, что нет. Но если вдруг в какой-то момент Вы ощутите боль, не стесняйтесь сообщить об этом патологоанатому. ЧТО Я ДОЛЖЕН ВЗЯТЬ С СОБОЙ? Мы рекомендуем Вам взять с собой большой пустой чемодан. Идеально, если Ваша семья заполнит прилагаемый бланк «Возврат внутренних органов». В этом случае все Ваши внутренние органы будут возвращены Вашей семье в этом чемодане. В противном случае они будут переработаны нашим аппаратом по уничтожению внутренних органов, отзывающимся на кличку Тузик. КОГДА Я СМОГУ ВНОВЬ ПРИСТУПИТЬ К РАБОТЕ? Не скоро. Мы рекомендуем Вам подумать об этом лишь после вскрытия. ОСТАНЕТСЯ ЛИ У МЕНЯ ШРАМ? Да, у вас на груди останется рисунок в виде буквы «Y», продолжающийся на животе. Возможно, шрам останется под волосяным покровом кожи. В любом случае может помочь только квалифицированный парикмахер. БУДЕТЕ ЛИ ВЫ СМЕЯТЬСЯ, КОГДА УВИДИТЕ МОЙ ЧЛЕН? Да, в патологоанатомическом отделении в основном работают специалисты, постоянно подвергающиеся стрессу и страдающие алкоголизмом. Ваш врач наверняка уже прописал Вам процедуру трансплантации члена (ПТЧ), это означает, что Ваш детородный орган окажется в одном из Ваших естественных отверстий. Если же Вы не желаете, чтобы Ваш сексуальный отросток стал предметом шуток, рекомендуется удалить его заранее. Бригада медиков желает Вам приятного вскрытия и обещает Вам обращаться со всеми частями Вашего тела с должным уважением (пиписька не в счет). Для получения дополнительной информации Вы также можете ознакомиться с брошюрами «Защита прав трупа» и «Итак, вы умерли. Как быть дальше?». Помните, что здесь, в медицинском центре, наши дни начинаются тогда, когда ваши заканчиваются.
  9. Лучшие и смешные анекдоты

    Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты че, Фрейд, что ли? - Причем тут Фрейд? - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю.. Экзамен в военном училище. Препод: - Из чего сделана пуля? Курсант, заглянув в шпору: - Из железа. Препод, заглянув в шпору: - Правильно! А из чего сделан гвоздь? Курсант, заглянув в шпору: - Из железа. Препод, заглянув в шпору: - Неправильно. Из того же металла. Студент Иванов после сдачи экзамена сел в автобус и взял билет (это иногда с ним бывает). Громко объявив номер билета, он после небольшого раздумья обратился в водителю: "Можно, я возьму другой билет?" Во время экзамена преподаватель спрашивает студента: - Знаете ли вы, что такое экзамен? - Это беседа двух умных людей о предмете. - А если один из них идиот? - Значит, второй не получит стипендию. Профессор: - Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? Студент: - Блондинок. Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод: - А где же ваш ответ? - В голове. - А это что? - кивает на бумажку. - А это не вместилось. "Репетиторство. Написание курсовых, рефератов. Другие услуги для школьников и студентов. Интим не предлагать." Преподаватель говорит студентке: - У Вас девственно чистая зачетка. Студентка: - Так будьте мужчиной. Разговор двух вечно голодных студентов: - Слушай, Вась,а давай может поросенка заведем, будем его растить, откормим его, а месяца через четыре, как раз к новому году, забъем, а? - Да нет, ты подумай, такая вонь,грязь... - Да, ну всё-таки, может привыкнет. Идет экзамен. Профессор говорит студенту: - Это уже третий вопрос, а вы молчите... - Дайте мне немного подумать. - Пожалуйста! Вам хватит времени до следующей сессии?