Лучшее с Башорга

[Юрий 76]

В связи с тем, что на баше порой уже можно встретить не совсем смешные цитаты, то предлагаю делать выборку лучшего

Все только с Башорга, чтобы постоянно не ставить ссылку

----------------------

xxx: мне в техсаппорт звонит тетя с вопросом: мол у меня сообщение о переполнении профиля

xxx: я ей: а у вас на рабочем столе файлов нету тяжелых?

xxx: она: нет-нет, что вы, я создала папки на раб.столе и все файлы туда попрятала

--------------------------------------

xxx: ладно, надо в комнате прибраться... мне ща в гости девушка прийдет))

yyy: под кровать все закинь и не парься

xxx: там все занято

xxx: уже давно)

----------------------------------------

ххх: завтра опять к 9.00 на работу...

ууу: как я вас понимаю...

ххх: нет, не понимаете.

ууу: прекрасно понимаю.

ххх: да у вас даже работы нету!

ууу: вчера была...

------------------------------------------

[Alfach 52]

xxx:

Я вчера тоже книжечку взял, там написано - составим программу. бла-бла-бла, результат выполнения на рисунке 1.5. А рисунок на другой странице.

xxx:

Ну я составляю, запускаю - ошибка. Я проверяю, запускаю - ошибка. Подключаю другие библиотеки - ошибка. еще раз 15 проверил - все равно ошибка.

xxx:

Переворачиваю страницу, читаю учебник дальше: "Как видно на рисунке 1.5, программа выдает нам ошибку..."

-----------------------------------

xxx: Сереж, ты не мог бы ко мне зайти.

yyy: Зачем?

xxx: Да вот компьютер что-то плохо работает, а мне диплом срочно делать надо, я тебе маникюр потом сделаю.

yyy: Ладно, что случилось?

xxx: Да вот включаю винамп, а музыки нет, а в фильмах есть, что делать, уже не знаю.

yyy: Делай диплом.

----------------------------------------

xxx: Нет, ты либо дурак, либо прикидываешься!

xxx: Как можно не знать, сколько клеток в одноклеточном организме?!

------------------------------------------

xxx: ну как успехи с версткой?

yyy: мне веб напоминает еблю с пылесосом, нигуя не прикольно, но засасывает...

--------------------------------------------

BK: у тебя по IQ наверное пять баллов?

Tania: Конечно!

---------------------------------------------

Для админов:

Подслушано в одном компьютерном магазине:

Покупатель: Здравствуйте, мне нужна сетевая плата.

Маленький рыженький продавец: Да конечно! У нас есть гигабитная сетевая карта, выписывать?

Покупатель: А в чем разница с обычной?

Маленький рыженький продавец: Как это в чем?! Скорость передачи данных - 1 гигабайт в секунду!

Вот так вот получается, что купишь, поставишь и при первом включении твой комп утянет весь интернет за ночь.

--------------------------------------------

Перехожу как то дорогу на зеленый свет, который уже начинает мигать, и наблюдаю картину: идет бабка с внучкой около 4-5ти лет, внучка видит, что светофор ща погаснет и начинает бежать через дорогу, на что бабка, продолжая спокойно идти, прокричала в догонку:

- Беги, внученька, беги, я старая, меня не задавят...

-----------------------------------------------

ххх: Мне всегда дарят ёжиков, потому что считают, что я похожа на ёжика!

yyy: А мне всегда дарят деньги... даже и не знаю, что думать...

----------------------------------------------

xxx:

Внутренний голос - это как прогноз погоды на вчера.

xxx:

"Кстати, приятель, тебе тоже показалось, что майонез был просрочен?". БЫЛ, тысяча чертей!!!

xxx:

Хоть раз бы сказал "Слушай, старик, а ты не хочешь взглянуть на срок годности, прежде чем есть это?!".

------------------------------------------------

xxx:

Гуглил "Запеканку из пельменей".

"200 г пельменей, 200 г консервированных шампиньонов, 2-3 свежих помидора, 1 сырое яйцо, соль, перец, 100 г майонеза и 100г тертого сыра..."

xxx:

Они думают, что если у меня есть шампиньоны, помидоры, сыр и прочее - я буду жрать эти гребаные пельмени?!

-------------------------------------------------

xxx:

После загрузки картинки на сайт:

"Операция прошла успешно"

xxx:

Автор сайта явно имеет медицинское образование

(Добавление)

Умилился, увидев надпись на трёхдюймовой дискете, на столе у бухгалтера. Написано было "ФИЛЬМЫ"...

-------------------------------

[Юрий 76]

Про ВТ:

<Kpblc> как я рад что подключился

<Kpblc> ведь раньше у меня была подвально-чердачная бесплатная говносеть, которая работала

<Kpblc> а теперь у меня есть официальная, за деньги, построенная профессионалами сеть, которая не работает

<Kpblc> зато теперь она не работает профессионально!

------------------------

Nik & Tos: Йэээ, купил себе горнолыжное каско, в смысле то которое на голову, а не страховку )

--------------------

И почему в прощенное воскресенье не сдают экзамены?

---------------------

<sedoy16> народ как называетса програмка такая как опера тока на букву А начинаетса ???

<skayL> Антарнет експлорер

[Afonasska 0]

говорила мне мама не конфигурируй апачи с похмелья (с)

чего такое не знаю, но сама фразочка зацепила =)

[Reatch 3]

Вот из-за таких людей баш перестал быть смешным.

[Afonasska 0]

Вот из-за таких людей баш перестал быть смешным.

это в мой огород камень был?

[Юрий 76]

Ну вы еще посорьтесь

[Reatch 3]

[quote=

fonasska]

Вот из-за таких людей баш перестал быть смешным.

это в мой огород камень был?

[Морковка 7]

ххх: кто знает, что будет после смерти???

ууу: просмотр статистики прохождения

ууу: получение наград

ууу: главное меню

ххх: на Хэллоуин оденусь в синий экран смерти

Архитектор: Чем солнце занято?

Готесса: Солнце? Солнце садится за горизонт и нежно-розовым светом освещает мою комнату...

Готесса: А я разделываю тушку свиньи.

ххх: А у меня сегодня будет кот!

ууу: Завидую тебе.

ууу: У меня опять макароны...

xxx: Не ебите мне моск, вы пугаете тараканов!

Den: Да что там, в мои студенческие годы мне учитель по теории вероятности зачет в 21 проиграл.

xxx: Когда я выйду на пенсию, мы с друзьями соберёмся и доиграем все сохраненные игры в третьих героях

xxx: это длинная история, а начать следует с того, что меня прохватил понос!

yyy: да ладно!

xxx: ох.. Евгений Викторович, извините, это не вам :-[

yyy: ну уж нет! заинтриговал - теперь рассказывай.

lexRWS: Если старую электробритву воткнуть в розетку радиоточки, то она будет рассказывать вам всякие забавные вещи.

povezlo: Про утюг мы вообще промолчим!

Demurg: Я еще слышал про паяльник. Говорят, если воткнуть его в жопу, то можно услышать живую запись последнего концерта Сепультуры.

Гаррыныч: Если я познаю Линух, моя кожа покроется свитером.

xxx: Ветврач в лечебной карте подружкиной собаки по кличке Йодо написал: "Ран заживление наблюдается."

xxx: Знаток, блин..

xxx: качать плохую раздачу с трекера - это как рыть туннель из тюрьмы

xxx: только по ночам и по два метра в сутки...

xxx: получу зарплату за сентябрь и куплю новый ноут.

cer

yyy: по-моему лучше подождать, подкопить слегка и купить мак

xxx: вместо мака лучше подождать еще немного и купить ладу калину))

yyy: в таком случае лучше подождать пару лет и купить бентли

xxx: тогда лучше подождать еще и купить сапфировый гроб)

xxx: Ещё в Симферополе есть паб "Пролетарский" пивной ресторан в псевдо совковом стиле. Они пиво сами варят.

xxx: Светлое "Будущее", красное "Настоящее" и тёмное "Прошлое".

fuck-n-dead:

я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи чтобы больше так не делали

XXX: Бля! Я больше не буду летать на самолетах!

УУУ: Что случилось?

XXX: Была в общаге авиационного училища.

УУУ: ))))

XXX: Смейся, я тоже смеялась, когда увидела диспетчера-растамана.

XXX: А вот после эмо-пилота, мне стало страшно.

Она: Шла сегодня с работы, так картофельных блинов захотелось! Думаю, приду - сделаю обязательно. А когда пришла, вспомнила, что у меня нет яиц... =

Он: (rofl) Да, не женское это дело - блины жарить.

xxx: никогда не оставляйте в туалете кубик Рубика...

вчера танцевал с бубном возле сервера - хотел настроить Интернет, а пошел дождь

Сегодня убирался в комнате. Как жаль что руки не из жопы растут

Нагибаться бы не пришлось...

[Yury 0]

Неплохая часть подборочки

[Bengamin 18]

http://bash.org.ru/byrating

И не надо ничего придумывать

[Yury 0]

времени час ночи

<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))

<М> угу, верю ...

<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?

<М> честно?

<Ж> да)

<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!

<М> извини накипело =/

<Ж> Правда любишь?

<М> да. очень.

<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*

Вот это актуально всегдда видимо!!!)))

[Orizona 0]

обожаю башорг... уже год как подсела на него.. конечно же, есть и бродатые и баянистые, но в основном зачетные приколы)

[VSimanin 39]

Разговор с ламершой по телефону:

- наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.

- а у меня нет такой кнопки!!! у меня обе левые...

- ?! (молчание и напряжённая работа мысли)

- поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.

- ой! а так даже удобнее!!!

[Bengamin 18]

У сестренки ДВД сломался. Починили, но показывает в ч/б.

Так вот картина: сидит малой (3 года), смотрит обучающий ДВД для детей.

- дети, какого цвета этот круг?

- черный! - почти в истерике.

- молодец, красный.

- а какого цвета этот квадрат?

- черный!!!!!!!!! - плачет.

- правильно, дети, синий!

[VSimanin 39]

х: Сереж, на какую разведку ты работаешь?

у: а?

х: взяла с твоего стола ручку - не пишет, хотела раскрутить что б стержень проверить - она мигать начала. Раскрутила - там микросхема!

х: я запустила самоуничтожение или оповестила ЦРУ о местонахождении??

у: скрути и положи обратно на планшет

[amant01 0]

Dr_Mebius Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.

Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот cy.....", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли.

[amant01 0]

Работаю в пожарке.

Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...

Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:

"Б.., нихрена вы мне тут натоптали!"

[Олег 5]

Моя личная подборка

[ + 33 - ] добавлена 04.02.2010 10:00 [ комменты (1) ]

Отрывки из реальных переговоров авиадипетчеров (Д), руководителей полётов (РП) и пилотов (П):

Красноярец: Где-то над бескрайними просторами Красноярского края...

Штурман, перепутав кнопки, выдаёт в эфир: «Кто спи...ил мою линейку!?»

Спустя несколько секунд: «65615 линейку не брал!» «85672 линейку не брал!»

Вот ещё один радиоразговор. Основных полётов нет, выполняются ежегодные прыжки с парашютом л/с местного полка. РП сам бывший летчик, и отношение у него к данному мероприятию, как и у большинства его коллег, сочувственное. Какой-то пролетающий борт (Ан-24 или 26) запрашивает разрешение на пролёт над точкой.

РП отвечает: Разрешаю. Вам на 4500 будет нормально? А то у нас тут ЛЮДЕЙ сейчас сбрасывают.

С борта: Вас понял, 4500, не вклинюсь. Моими до конечной оплачено.

МиГ-25, экипаж запрашивает: (позывной аэродрома):

- «Разрешите проход вашей точки на 20 000 метров?»

- «Одну минуточку... »

- «Да вы знаете, где я буду через минуточку...?»

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.

П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."

Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

В прошлом году 9-го мая в МВЗ.

П: Москва-Подход, аэрофлот ХХХ, в наборе 3900, подписано 10100, на

Берлин.

Д: Аэрофлот ХХХ, Москва-Подход, набирайте 10100 и возвращайтесь с победой!

[ + 63 - ] добавлена 04.02.2010 00:00 [ комменты (5) ]

ххх: а у меня размер совпадает с диагональю монитора =[

ну, естественно в сантиметрах а монитор в дюймах)

ннн: с телефона сидишь?

(Добавление)

[ + 93 - ] добавлена 02.02.2010 15:50 [ комменты (0) ]

Блядство ! Олололо... Шел с супом в одной руке и с хлебом в другой. На куске хлеба лежал чеснок . Чеснок стал скатываться . В итоге : весь суп на полу бля вместе с хлебом , зато чеснок поймал !:DDD

[ + 52 - ] добавлена 04.06.2008 09:40 [ комменты (0) ]

xxx:Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел.

8: [ + 30 - ] добавлена 04.11.2008 17:50 [ комменты (0) ]

Вопрос на mail.ru: "зачем коту хвост?"

Убил один из оветов: "что б из под дивана,или с дерева доставать его удобнее было"

12: [ + 10 - ] добавлена 26.05.2008 11:20 [ комменты (0) ]

в ответах мэйл.ру:

1) если закончть школу с тройками, миня возьмут в акодемию фсб?

2) о мой друк я тожа учюсь ниочинь я хачю в гарворт довай паступать вмести

[ + 45 - ] добавлена 21.05.2009 18:20 [ комменты (0) ]

xxx:linux/unix нормальная винда?

yyy:Ты меня под стол закатал!!!Убивец!

1: [ + 36 - ] добавлена 18.09.2008 21:20 [ комменты (0) ]

[Lapa]

ааааааа... я пацталом просто!!!!! я сижу совсем рядом с дверью, в большом кабинете, у нас тут несколько служб, в том числе по персоналу... Дак вот, открывается дверь, появляется странного вида растерянная девушка, спотыкается о порожек (КАК она это сделала я не знаю, там споткнуться невозможно!!!), падает, въезжает на животе на середину кабинета после этого подскакивает, хватает с пола сумку и пулей вылетает из кабинета... через три секунды она же открывает дверь, делает максимально солидный вид и сообщает что она пришла на собеседование!!!!!!! весь кабинет медленно сполз по столы

(Добавление)

11: [ + 48 - ] добавлена 28.08.2009 17:00 [ комменты (0) ]

Урок истории:

- Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры...

[ + 47 - ] добавлена 01.06.2009 18:40 [ комменты (0) ]

xxx: а ты в шаурме разбираешься?

yyy: да я в этом деле собаку съел!

405736 [ (голос учтён!) ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-02-02 в 09:45

7K™Granson: Нет, я просто патриот и решил в армию сходить, долг родине отдать. Сходил в армию, отдал долг родине и решил больше в такие долги не влезать.

Юлия Тимошенко заявила, что учебник математики сфальсифицирован и потребовала пересчета таблицы умножения

#4335 [ + 22 - ] (сохранена 2010-02-15 в 15:29)

Собирает мать сына в поход, складывает в рюкзак:

- Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди...

- Мам, зачем?

- Как зачем - проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.

- А гвозди?

- Ну, вот же они - положила!

4: [ + 20 - ] добавлена 19.02.2010 10:00 [ комменты (0) ]

Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе одна фраза отсутствует - о выпуске шасси.

РП тут же в эфир:

- Доложите о выпуске шасси!

Пилот:

- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...

История 1.

На Севере судья такой был, ему приводят за хулиганство, а у него все санкции "предупредить". Но однажды его на улице неплохо побили и после этого человека как подмениил, как услышит "хулиганство", то сразу "15 суток".

История 2.

У судьи-женщины дочь изнасиловали и теперь, кто под суд за изнасилование идёт, как имя этой судьи слышат, так на колени падают.

История 3.

Судья-мужчина, слабое зрение, покупает телефоны с большими экранами, смартфоны различные, светит ими на улице и у него частенько их выхватывают, т.е. грабят. Так у этого судьи за грабежи всегда максимум получают.

(Добавление)

6: [ + 39 - ] добавлена 20.02.2010 01:50 [ комменты (0) ]

Когда я был маленьким, то был уверен, что президент как царь из сказки может брать себе любые деньги из казны. Сейчас я вырос и ничего не изменилось

[ + 57 - ] добавлена 22.02.2010 11:30 [ комменты (0) ]

Не смешно, но..

Принимала участие в конкурсе Учитель года. Весь коллектив помогал, программист со мной две недели сидел, помогал. Единственная их всех конкурсантов прошла испытания без особых замечаний, на "ура" прошел открытый урок, все с применением информационных технологий. Даже видеоролик с участниками "на память" сделали. Думала, если не первое, то уж второе место точно.

Не заняла никакого. Победило такое УГ, что стало понятно, что все куплено. После этого хотела уволиться из этой системы. Ученики отговорили. Спасибо вам, ребята, за то, что вы есть. И нашему программисту Вадиму низкий поклон. Доведите.

14: [ + 57 - ] добавлена 22.02.2010 10:30 [ комменты (0) ]

сегодня однокурсник рассказывал.

Ездил этим летом в Москву , и значит в метро не знал как куда сесть , ну думает дай спрошу у местных , к девушке подходит , спрашивает типа - извините пожалуйста мы люди не местные не подскажите ли? , а она в ответ

-иди на йух ; думает ну ладно , подходит к парню говорит ,

- братан не подскажешь как что ; он ему -100 рублей! "пиии (вы будете удалены) ,все ебанулись, думает он" подходит к менту , спрашивает как что доехать(а однокурсник армянин) тот ему сразу -ваши документы ; вообщем самому пришлось разбираться.

Я это к чему , вы там в Москве совсем ебанулись??

15: [ + 29 - ] добавлена 22.02.2010 10:00 [ комменты (0) ]

Лучше на чужбине страдать о Родине, чем дома страдать от нее.

5: [ + 36 - ] добавлена 03.03.2010 08:30 [ комменты (0) ]

...в цивилизованных странах за такое на кол сажают... (с)

1: [ + 35 - ] добавлена 03.03.2010 09:10 [ комменты (0) ]

с КМП

Дочь (4 года) осматривает квартиру друзей семьи, к которым мы пришли в гости. "А, у моей мамы такое же зеркало! Она в него смотрит, когда подмышки бреет". Заметив мой взгляд, поправляется: "Или усы выдергивает".

Если вдруг съели чего-то несвежего и случилась с вами оказия, не отчаивайтесь! Сидя на белом троне поднимите руки вверх и сложите домиком, задержите дыхание и... нет, вы не взлетите, но вот ракетой на старте успеете себя почувствовать)))

© ДпП

(Добавление)

1: [ + 35 - ] добавлена 06.03.2010 08:00 [ комменты (0) ]

В одной из недавних передач "Прожекторперисхилтон" обсуждали олимпиаду, гость Сихарулидзе говорит:

- ...а вобще, в нашей стране очень много талантливых спортсменов и тренеров...

Светлаков:

- А почему не поехали?

1: [ + 32 - ] добавлена 07.03.2010 14:00 [ комменты (0) ]

по настоящему настораживает,когда на танцполе ресторана мужик с усами и бородой,лет 50 пляшет и во всю глотку подпевает '' я буду я буду для тебя всегда твоей малышкой...'' 0_ о

8: [ + 44 - ] добавлена 07.03.2010 10:40 [ комменты (0) ]

ххх: да уж..помню на одной из работ был у нас сотрудник - Евгений Борисович Ухо...так при составлении каждого документа мучилась сомнениями, как лучше написать- Е.Б. Ухо или Ухо Е.Б. )

14: [ + 42 - ] добавлена 12.03.2010 09:50 [ комменты (0) ]

и еще:

К тому же

К этому:

- Ну?!

- Баран Кигну!!!

я с этим заблуждением жил до двадцати лет! ))))

____________________________________________________

А моя подруга жила с этим 21 год:

...Розовы розы, с ветки соколовой...

____________________________________________________

...Скрипка-Лиса, лужи и грязь дорог...

_____________________________________________________

...Черный плащ! только свистни - он по яйцам!...

2: [ + 34 - ] добавлена 14.03.2010 13:00 [ комменты (0) ]

Marc: Чет сладкого хочется...

Marc: Родные просторы пойду поем!

Olga: Лангольер, мля!

15: [ + 47 - ] добавлена 14.03.2010 21:40 [ комменты (0) ]

Progy: Ремонтный завод. Работяга откручивает винтиль у баллона со сжатым воздухом. Не идет. садиться сверху на баллон и начинает помогать себе молотком. В результате весь сильно офигевший цех наблюдал, как этот работяга, аки Мюнхаузен на ядре, пролетел на баллоне около 70 метров — почти через весь цех. Летит с выпученными глазами и орет. Потом его выводили из шока и отпаивали водкой.

9: [ + 47 - ] добавлена 15.03.2010 10:50 [ комменты (0) ]

YouChaoMiou (15:15:33 14/03/2010)

ну и как в общем то у тебя впечатление от армии?)

YouChaoMiou (15:15:40 14/03/2010)

не зря потерял время?

YouChaoMiou (15:15:44 14/03/2010)

воспитал в себе мужика?))

Locky (15:16:05 14/03/2010)

Круглое тащить, квадратное катить.

14: [ + 28 - ] добавлена 15.03.2010 10:00 [ комменты (0) ]

Никогда не вини себя в своих неприятностях. Если оглядеться - вокруг полно людей.

(Юрий Татаркин)

2: [ + 34 - ] добавлена 16.03.2010 03:40 [ комменты (0) ]

Человек работает в техподдержке:

SomeonE: все

SomeonE: доработался блять

SomeonE: я снял трубку и представился как "диспетчер устройств"

(Добавление)

3: [ + 41 - ] добавлена 16.03.2010 12:30 [ комменты (0) ]

111: я вот тут подумал. Наша группа может служить отличным примером беспроводной сети.

111: все общаются кучками - это локальные сети. Но в каждой кучке есть человек, который хорошо общается с челом из другой кучки - это точка доступа.

111: когда нужна какая-то инфа, люди из одной сети опрашивают друг друга. Если никто не знает, точка доступа посылает вопрос шлюзу из другой кучки и т.д. А потом ответ широковещательно передает своим.

222: у кого брал?

111: не скажу..

2: [ + 33 - ] добавлена 27.03.2010 02:30 [ комменты (0) ]

xxx: твоё вечное стремление превратить каждое слово в пуй (вы будете удалены после второго замечания), доведёт тебя до нелепости

ууу: хуепости

3: [ + 32 - ] добавлена 27.03.2010 00:30 [ комменты (0) ]

да уж... столько хуеты в жизни не читал...

4: [ + 36 - ] добавлена 26.03.2010 23:30 [ комменты (0) ]

он (23:02) :

дома массаж никто не делает?

она (23:02) :

нет! когда есть время к тете ежу

он (23:03) :

у тебя тетя - ёж?)

5: [ + 39 - ] добавлена 28.03.2010 23:00 [ комменты (0) ]

он: cёдня вот сон приснился что у меня два....ээ....ну...детородных органа

он: и я сидел и думал в какой позе можно отыметь сразу двух дам))))

он: крыша едет короче)))

она: да уж.....

она: а зачем сразу двух женщин???

она: Можно одну......и сразу двумя!!!!

она: Наверное и у меня крыша едет........

4: [ + 34 - ] добавлена 29.03.2010 09:00 [ комменты (0) ]

Есть у меня младший брат. Двоюродный, но его часто привозили к нам, а то и надолго оставляли жить, так что общались мы немало. Естественно, играли по малолетству во всякую ерунду. Например, в рыцарский турнир.

Надевали на головы кастрюли вместо шлемов, в руки брали палки и крышки от тех же кастрюль и лупили друг друга, только звон стоял…

Однажды, когда мы уже были взрослыми мужиками, звонит мне брат по телефону, грустный такой. Я, мол, тут рядом оказался и сейчас зайду - настроение паршивое, неурядицы разные, в общем, пообщаться хочется.

Зная, что он появится буквально в ближайшие минуты три, начинаю быстренько придумывать, как бы это мне ему сразу же и резко настроение поднять. И додумываюсь: достаю кастрюлю, надеваю себе на умную голову, в руку беру крышку, в другую – какую-то палку. Вот сейчас он войдет, вдруг увидит меня в таком нелепом наряде, вспомнит наше детство, "рыцарские турниры", посмеёмся – тут ему и полегчает.

И вот раздаётся звонок. Открываю дверь нараспашку – рот до ушей, на башке кастрюля, в руках крышка и палка. А это соседка, за солью пришла…

(Добавление)

В банке.

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?

- Да без проблем.

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно, когда вы предстанете перед Всевышним.

- Ну, когда это ещё будет...

- Вот если пятого не вернёте, то шестого как раз и предстанете.

- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...

- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?

- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма..

сидит мужик на берегу озера ловит рыбу, выходит из леса ёжик и спрашивает мужика:

- мужик у тебя фиолетовая изолента есть?

мужик недоуменно.

- нет

ушел ёжик обратно в лес, мужик дальше рыбу ловит. через час снова выходит ёжик из леса и говорит.

- мужик я тебе фиолетовую изоленту принес

И сказали боги Сизифу:

- В наказание за свою хитрость будешь всю жизнь закатывать в гору камень!

- А нельзя ли что-нибудь полегче?

- Тогда будешь бороться с российской коррупцией!

- Не, давайте лучше камень?

Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе « Недвижимость» пишет: "кепка".

Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе «недвижимость».

Лужков ей:

- Опоздаем на банкет. Напиши просто - Москва.

Пришёл мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.

- Покупайте, в хозяйстве пригодится.

Подходит девушка и скромно говорит

- Дайте мне тот, серебристый...

- Девушка, термос не продаётся

1: [ + 37 - ] добавлена 15.05.2010 10:20 [ комменты (0) ]

На это

-------

Еду сегодня с работы, впереди грузовик чумазый-чумазый. На нем пальцем банально написано "Помой меня", а ниже другим почерком "Времени нету!"

-------

Это херня все. Вчера видел грязную шестерку с надписью «Помой меня», а под ней ответ: «Она наказана»

Вот это я понимаю не банально!

2: [ + 39 - ] добавлена 15.05.2010 09:40 [ комменты (0) ]

К этому:

Горячую воду у них отключиле... радуйтесь идиоты!! У меня в квартире +30, на улице +32. И из одного крана прет горячая вода, а из другого ахуенный кипяток!!! >_<

------------

так вот куда делась вся горячая вода!

7: [ + 47 - ] добавлена 15.05.2010 08:00 [ комменты (0) ]

Тему о призыве.

Ждал своей очереди. Впереди меня был призывник,--лейтенант, закончивший КЮИ МВД РФ. Он уже несколько дней работал в районом отделе милиции и на призывную комиссию явился в форме и при табельном оружии. Нас запускают по три-четыри человека. Подошла его очередь. Он показывает бумагу, что он работает в органах и он освобождается от службы, на что комиссар (полковник) сказал:

-- А мы сейчас закроем дверь, порвём твою справку, побреем тебя под ноль, выдадим форму и пойдёшь служить в Североморск.

На что он ответил:

-- Я сейчас выстрелю тебе в голову, а в рапорте напишу, что с вашей стороны была попытка овладеть оружием и всё. И мне ничего не будет.

Видели бы вы выражение лица ВСЕЙ комиссии.

2: [ + 61 - ] добавлена 14.05.2010 13:10 [ комменты (0) ]

Мне кажется на передаче "Жди меня" есть специальный ангар где держат пропавших людей...

1: [ + 36 - ] добавлена 17.05.2010 02:40 [ комменты (0) ]

....

xx: береш сакэ

yy: у нас нету сакэ

xx: береш водкэ

xx: если тожу нету, идеш в ларькэ

6: [ + 56 - ] добавлена 19.05.2010 13:10 [ комменты (0) ]

на это от имени всех работников:

От имени

всех директоров и руководителей!

пиии (вы будете удалены), а ну быстро закрыли и марш работать!!!!

______________________________

а вот пуй (вы будете удалены после второго замечания)!!!

(Добавление)

4: [ + 61 - ] добавлена 26.05.2010 11:00 [ комменты (0) ]

сидим как-то с друзьями на скамейке, постелили под зад листки какие-то по учебе...мимо проезжает парень на ауди А4. Кто-то сказал, хорошо наверно ему в ней сидится, комфотрно Ответ: не унывай, ты тоже на А4 сидишь, только не на ауди..