Политика ценообразования на недвижимость для чайников

[--Cezar-- 64]

http://oligarch.livejournal.com/109822.html

Политика ценообразования на недвижимость для чайников

Не могу сказать зачем я читаю анекдот.ру, это тоже самое, что смотреть передачу "Ищу Тебя" или "Поле Чудес", но сегодня, пожалуй, первый раз прочитал в разделе анекдоты материал который заслуживает внимания, хотя это вовсе и не анекдот. Сам не люблю копи-пастить анекдот.ру в ЖЖ или ICQ, но если, вдруг, кто-то не читает, советую взглянуть на этот рассказик.

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате -

бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на

самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,

надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море

через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения

обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на

берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под

названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.

Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только

туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря

на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас,

совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в

наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они

же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас

больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один

материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.

наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый

быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает

банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под

3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он

их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не

лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием

экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я

предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из

своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы

чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного

Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного

Хроноскописта.

По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться

делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб

насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений,

такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по

нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с

запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и

предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке

Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.

Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и

машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете

кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их

туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую

аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.

А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист

аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью

аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к

вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все

листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на

$5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я

чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю

купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и

заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на

депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю

платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на

Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским

дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных

активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и

дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась

за день в 110 раз.

Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у

нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные

дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы

нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм

относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии,

что в России.

[Илья Росляков 0]

С Японией все немного не так.

Вообще, я крайне уважаю эту страну. У них долгое время

кредитные ставки были отрицательными.

То есть, пошли Вы в банк, взяли в кредит $100.000, а через год отдавать

нужно, например, только $99.000.

И это единственно верный путь развития страны...

Сейчас уже не в курсе, как у них там дела, к сожалению.

А по сути самого рассказа... Тут есть одна неточность.

У населения изначально вообще не было никаких "денег".

Их сразу же банки начали выдавать в кредит под проценты, правда не людям

напрямую, а государству, которое оплачивало их труд.

То есть, посмею отредактировать рассказ.

Очутились на острове трое. И была у них только дверь. У "второго".

У "третьего" вообще ничего не было.

А "первый" сразу, не долго думая, нарисовал на банановом листе

цифру "100" и объявил ее эквивалентом двери. И предложил

взять "третьему" их в кредит под 5% годовых, чтобы у "второго" купить дверь.

Ну, а дальше все так же примерно.

И ведь по сути никакой разницы между бумажкой в $100 и банановым листом нет,

зачем вводить людей в заблуждение?