Опубликовано: 11 фев 2014 · Жалоба Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали… Где он их взял, никто не знает. Сочинская олимпиада вызвала много восторгов и понравилась всем, кроме налогоплательщиков. Старый я уже по бабам бегать, несите-ка их всех сюда!.. Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: «А еще он отлично делает картофельное пюре». Газманов на гастролях в Индии: «Магарадж, магарадж, что ж ты бросил слона…» 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 17 апр 2014 · Жалоба Девушкам на заметку: - У природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать... ! Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь. 14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут! Дима посадил на даче печень Она была ему очень дорога и он нашел подешевле. Э - это волшебная буква, которая включает свет в туалете. У Антона так давно не было секса, что он не помнит, какой он ориентации. Встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят! Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 21 апр 2014 · Жалоба - Как я Вас узнаю, в чем Вы будете? - В пальто, в печали и в говно. - Почему современные мужчины не плачут? - Боятся, что тушь потечет. Я твой наркотик, твой никотин. Твой алкоголь, я твой мандарин. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 21 апр 2014 · Жалоба - Как я Вас узнаю, в чем Вы будете? - В пальто, в печали и в говно. Вакулла Ивановна,это ты так в какульку в выходные была ? 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 21 апр 2014 · Жалоба 14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут! Дима посадил на даче печень У Антона так давно не было секса, что он не помнит, какой он ориентации. Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение теперь мне думается, что это всё ты 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 21 апр 2014 · Жалоба Отправлено 3 минут назад RIMCON, 17 Apr 2014 - 10:46, написал: 14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут! RIMCON, 17 Apr 2014 - 10:46, написал: Дима посадил на даче печень RIMCON, 17 Apr 2014 - 10:46, написал: У Антона так давно не было секса, что он не помнит, какой он ориентации. RIMCON, 17 Apr 2014 - 10:46, написал: Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение теперь мне думается, что это всё ты Успокоимся и расставим все по своим местам.Это значит у РИМКИНа на Пасху была "ДНЮХА"!Цельных 14 ЛЕТ!!!Бухарили на даче,где ему и "напомнили" о его ориентации, и ему,Коле,он же Дима,он же Антошка,что бы сгладить как то напоминание о его ориентации,втюхали(под видом подарка),головоломку под названием "Распутай проститутку из проводов и станешь ты мужчиной"! Вроде ни чего не забыл??? :thumbsup: :victory: 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 21 апр 2014 · Жалоба Миш,хорош употреблять 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 21 апр 2014 · Жалоба ,хорош употреблять Я вообще мимо проходил!))) Скомпоновал просто все что похмельного из вас выходит. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 21 апр 2014 · Жалоба Вакулл,про календарь это про меня 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 21 апр 2014 · Жалоба римкин петрович, ты как выходные провёл, не заболел? 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 21 апр 2014 · Жалоба я усе выходные ремонт делал а ты чяво деЛАЛА на выходные? :whistling: 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 11 июн 2014 · Жалоба Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент. Аист, который несет младенца в Сызрань, не смотрит ребенку в глаза. В детстве мама пугала Наташу, что ее заберет дяденька милиционер, сейчас Наташе 40, и она только на это и рассчитывает. Сотрудник ДПС оштрафовал путану за превышение стоимости Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве. Романтический ужин удался. Кровать сломали. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 26 июн 2014 · Жалоба Проспал на работу? Ложись дальше спать, завтра попробуешь еще раз. Не могли бы Вы мне перезвонить попозже? Мне сейчас неудобно материться. Когда муж ушел на рыбалку без удочки, жена начала подозревать что у него есть вторая удочка. Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просьба вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение Беззубая отличница, не грызет, а сосет гранит науки. Косоглазая девочка может строить глазки одновременно двум парням. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 6 июл 2014 · Жалоба С конвейера АвтоВАЗа сошли с ума комиссии Опеля и Фольксвагена… Женщине можно говорить только правду, и только с три короба. По дороге на гастроли оркестр народных инструментов отстал от поезда. Да и хор с ним. Тридцать три коровы, Тридцать три коровы, Тридцать три коровы Обычный фитнесс-клуб. Целый час красоту наводила. В результате поняла: нет… этот бриллиант огранке не поддается… Детское пиво „Растишка“, и ты с няней в гoвнишкo. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 25 июл 2014 · Жалоба Единственный эффективный способ не есть после шести — это сожрать всё до шести!!! Декабристы очень интересовались Сибирью. Им дали ссылку, чтоб глянули. Я Вас любил!… Могли бы и проснуться… Работницы скорой помощи не разуваются даже во время секса. Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить — не потяну. У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 29 сен 2014 · Жалоба Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика "Секреты успешных людей". Объявление: "Дети - цветы жизни! Продаю семена. Тел. З22236223, спросить Николая..." Мальчик, боящийся уколов, сдал кровь и все остальные анализы сразу. Гей-парад в мае проходит под лозунгом «Мир, труд, ай». Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон. В Сызраньских школах если учитель видит, что ученик знает, но теряется, разрешает ему вставлять матерные слова. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 30 окт 2014 · Жалоба Лучше всего в садик дети встают в субботу! Пока свою ля фам найдёшь — стольких перешершелишь… Сегодня не просто ДУРAКА ВАЛЯЛА…, но и САМА… Валялась С НИМ… Стянул с девчонки штаны и узнал, что она кучеряво живёт. У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 13 ноя 2014 · Жалоба Британские ученые доказали, что иметь большое хозяйство мечтают не только фермеры! Похмелье.. Лежу на полу. Мимо ползет паучок.. — Свoлочь, не топай! Самое обидное для девушки, когда она уже согласна, а парень все не просит и не просит. Студенты консерватории на переменах бегают за здание послушать Боба Марли. Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 26 дек 2014 · Жалоба В Мухосранске прошел субботник под лозунгом: Сбил сосульку спас бабульку. Надпись кровью на стене в женском туалете: «Ура! Я не беременна!» Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее. Новогодняя акция от Gucci — купи два платья из новой коллекции и … получи от мужа… С появлением планшета мы начали забывать состав освежителей воздуха… 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 27 дек 2014 · Жалоба Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом! malina-mix.com 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 14 фев 2015 · Жалоба У Пети было 2 шишки, а у Саши 10. Вопрос: кто сотрудничал со следствием? В конкурсе генераторов случайных чисел победила женская логика! Парадокс : если часто поправлять здоровье, то на это никакого здоровья не хватит! В животе шум и гам? Пeрдaни! И всё пройдет! У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах. Меньше знаешь — дороже сессия. В Тайланде, курортный роман закончился крепкой мужской дружбой. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 25 май 2015 · Жалоба Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала Коневодство. Встретил как-то раз пессимист оптимиста. И отобрал у него последние полстакана. Каждой твaри по паре! – в гневе закричала учительница и открыла журнал. Проходят дни, летят года — всё чаще говорю мужчинам: «Да». Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 5 июн 2015 · Жалоба Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях. Как дети будут пить пиво без чипсов, ведомстве не уточнили. Если женщина села на диету и начала качать пресс, значит ей через два часа на море. Недавно провели чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок. Сын лифтера может позвать на свой день рождения не больше 350 килограмм друзей. Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так…», — произнесённая за спиной в тату-салоне. Кондукторша во время оргaзма кричит: "Конечная!" Девушка была хрупкая, поэтому ломалась недолго. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 5 июн 2015 · Жалоба Звонит Моня из Израиля другу в Одессу:- Сеня, шо у вас там творится?- Да Украина немножко воюет с Россией.- Ну и что, есть потери?- Украина потеряла Крым, пару областей, самолеты, вертолеты, танки, БМП… и 3 миллиона сбежали в Россию.- Да? А шо потеряли русские?- Моня, ты не поверишь - русские еще на войну не приехали. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 13 июл 2015 · Жалоба Разговаривают друзья:— Кота своего жалко. Орет, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.— Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
