Опубликовано: 18 окт 2013 · Жалоба Что за угроза: «Смотри у меня!»? Сам у себя смотри!!! Туповатая Анжела дождалась парня из армии, потому что у него её флешка Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали. Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы.» Сижу вот и думаю, муж или сын… - Мама, можно мне конфетку? - Только через мой суп! Он был настолько стеснительным, что даже стеснялся посмотреть, мальчик он или девочка. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 18 окт 2013 · Жалоба По статистике, 80% несчастных случаев происходят на кухне, и в 100% случаев мужчина должен это съесть. Вчера в городском морге произошел взрыв. Жертв нет. Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный. В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета. Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в сухом, прохладном месте. После амнистии в детском саду освободилось 22 угла. Вконтакте развивается по спирали. Поспирали, в основном, у Фейсбука. ЧП в российских ВВС: чтобы хоть как-то подзаработать, российские лётчики бомбили по ночам. Комбайнер Иванов увлекся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 19 окт 2013 · Жалоба В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка. Папа Карло наконец-то накопил на дрель и сделал для Буратино невесту. Мосгорсуд в лице судьи Ивановой трижды удовлетворил истца. На показательных выступлениях победила французская гимнастка. Она показала больше всех. Район был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд. Жена Геннадия Зюганова до сих пор стоит в очереди за Югославской стенкой. Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 20 окт 2013 · Жалоба Президент компании «Липтон» наложил запрет на использование чайных пакетиков по два раза. Колумбийские предприниматели пытались открыть палатку с мороженным, но марихуана с Калашниковыми расходились лучше. Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой! «Вот это дыньки!» - Анна Семенович дает интервью журналу «Сад и огород». Неизвестные захватили публичный дом и вот уже неделю не выдвигают никаких требований. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 20 окт 2013 · Жалоба "Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!" Хорошо сказано 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 20 окт 2013 · Жалоба мда,суровая правда жизни :yes: 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 29 окт 2013 · Жалоба В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору. Я в детстве не очень любил теплое молоко! Поэтому мама, перед тем как меня покормить – подолгу сидела в холодильнике. Даже если червяка заморозить, его все равно нельзя будет использовать как гвоздь. На олимпийских играх в Сочи фотофиниш будут делать с обезьянкой! Больше всех над клоуном Ульяновского цирка смеется кассир, выдающий ему зарплату. Белый танец был придуман для того, чтобы у некрасивых девушек тоже был шанс. Скандал в Эрмитаже. Злоумышленники воровали произведения искусств без бахил. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 30 окт 2013 · Жалоба Сенсация! Учёные нашли два одинаково полезных йогурта! Как бы сильно вам ни хотелось, старайтесь не чихнуть во время секса. Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают. "Делу время, а потехе час", - подумал я в два часа ночи, отложил дрель и взял в руки скрипку. Пенсионер-проводник Михалыч, ложась дома спать, закрывал туалет на ключ. Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе. Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик. Как говорится: Рыбак рыбака - лучшее видео четверга! Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре. Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов. Многих женщин оральный секс устраивает... Причем, на довольно приличную работу. На следующий день после введения "электронного правительства" за взятки были арестованы 2 сервера и 1 системный блок... Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 30 окт 2013 · Жалоба Девушка одуванчик — где нашел там и вдул. ТРИ БОГАТЫРЯ МОЧАЛКОЙ! Вышел ёжик из тумана кончилась марихуана ёжик канаплю нашел и опять в туман ушел Поручик Ржевский был очень талантливый и опытный ПАЛКОВВОДЕЦ. Путь к сердцу мужчины лежит… покa его не потеребишь… В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 1 ноя 2013 · Жалоба В помещении курить строго запрещено. Курите нежно. Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл@дью. "Пусть это останется между нами", сказал он, одевая презерватив Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки. Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво. Мальчик ночью зашел в спальню родителей без стука и лишился братика. Наркоман Николай был уволен с завода за то, что он слишком много вкалывал на работе. Если вода не заливается в носик электрочайника - пора мыть посуду в раковине. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 2 ноя 2013 · Жалоба Волшебное слово «ахусим» помогает сохранить спокойствие в любой жизненной ситуации. Домой с пустыми руками нельзя… Дома живет Чёкупил! Если вам девушка во время секса прошепчет “Я кончаю…”, то крикните ей на ухо “ТОЛЬКО НЕ В МЕНЯ!» Прием товара в секс-шопе: -Валя! -А? -Хyй на! Для тех, кто ещё не в курсе: Достоевский Ф.М. — это не радио! Аптека в День влюбленных. — Здравствуйте! — Закончились… 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 4 ноя 2013 · Жалоба – А ты чего так поздно спать ложишься? – Я сова. – А что тогда так рано встаешь? – Вот такая я хреновая сова. масульманин -русской: выходи за меня замуж, седьмой женой будешь! Ща, я еще за членом в очереди не стояла! сотрудница звонит на работу и говрит, что опоздает. муж 300 баксов потерял, ищет. ее спрашивают, а ты причем? ответ: я на них стою. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 5 ноя 2013 · Жалоба масульманин -русской: выходи за меня замуж, седьмой женой будешь! Ща, я еще за членом в очереди не стояла! Я такой про хохлушку слышал 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 5 ноя 2013 · Жалоба Случайно разослал свое обнаженное фото всем своим знакомым. Мало того, что было страшно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах. Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придуpок какой–то. Так и не пришел. Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой. Пенсионер-геймер, играя в «Call of duty», встретил однополчанина. В лесу был найден человек, воспитанный оленями. Он ел мох, бегал на четырех ногах и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер. Девочка, родители которой работают на мыловаренной фабрике, очень скользкая, но хозяйственная. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 7 ноя 2013 · Жалоба Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гoндoны… Сегодня в 10:00 утра сделала открытие века! В 10:30 открылось второе веко. – Женщина любит ушами? Ну не знаю. Моя любит ртом. В номинации «Самое доступное жилье в Сочи», победил железнодорожный вокзал. Продам недорого всероссийскую базу лoхoв. Мавроди. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 7 ноя 2013 · Жалоба Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком. — Смотри, это видео о том, как я провожу свой день. — Но это фотка, где ты лежишь на диване! — Это видео. Мальчик Вася зашел в Google, ввел в посиковике: "Киска"... И навсегда изменил свое представление о кошках. - Объясните, каким образом вы сбили этого прохожего? - Я не сбивал его! Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он от удивления упал в обморок. Возвращается муж с работы. Жена так радостно: — Оооо!!! Муж вернулся!!! У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет: — Дура!!! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!!! –А какой у тебя рост? –Сто сорок пять! –Ты такая маленькая принцесса!)) А весишь сколько? –А вешу еще меньше! Сто двадцать! Звонок в автомагазин: — Здравствуйте. Скажите, у вас есть левая фара на Chery QQ. — Да, есть. 360 рублей. — (настороженно) Хм… Так это, наверное, какое–то китайское говно? 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 8 ноя 2013 · Жалоба Если вы проснулись утром и вам не надо вставать – значит, вы спали стоя. Никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски. Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода. Футбольный арбитр Иванов ночью показал своей жене желтую карточку за симуляцию. Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 11 ноя 2013 · Жалоба Так они и жили у моря: она ловила рыбу, а он жарил её. Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море... Третий день сплю в ластах. Учёные доказали, что сопливым людям труднее завязывать шнурки. Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за гpудь сказал – «извините, но спасибо». Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 14 ноя 2013 · Жалоба А наш спонсор — отель «Развитие». Счастлив только тот, кто остановился в «Развитии»! Фестиваль небогатых музыкальных коллективов «Рок за сырок». Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод. Преврати окружающую тебя среду в окружающую тебя субботу! Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током. После праздников трудовик ставит пятёрки тем… кто пилит тише всех… Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, знает город лучше таксистов. Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки. Вчера в книжном магазине была украдена книга "Как жить по-христиански". В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза. Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса - там он ее прятал от жены. На соревнованиях по каратэ, спортсмен из Липецка вспомнил слова своего учителя. Но мат никак не помог ему выиграть. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 15 ноя 2013 · Жалоба Чупа-чупс со вкусом квартиры в Москве. Почта России - еще не все потеряно! Ничто так не убивает людей, как убийца. Я не сдамся в рагу. Кризис среднего возраста - это когда молодые не дают, а на старых уже не стоит. Во время войны 1812 года больная сифилисом дворовая девка Агафья убила больше французов, чем любой русский солдат. В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 16 ноя 2013 · Жалоба "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!" Даже после переезда из деревни в тюрьму - ничего не изменилось. Вася по прежнему просыпался с петухами. Объявление в детском саду: "Пейте, дети, молоко! Туалет недалеко!" Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики - козлы! Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего кота из друзей вконтакте. Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости. Скупой плaтит двaжды! Пойду рaботaть к скупому! Убежало одеяло, улетела простыня, поскорей бы отпустило, пока мама не пришла! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 20 ноя 2013 · Жалоба В кобуре полицейского лежал водяной пистолет, и, когда шёл дождь, патроны были бесконечные... Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся. Кильки в шоке - треска подняла цену на печень! "Ого!"-сказал гинеколог."О-го-го..."-отозвалось эхо. Однорукий Василий в «Контр Страйке» может только бегать! Один в поле не воин! - сказал часовой, ложась спать. На упаковке из-под каши быстрого приготовления рекламный слоган: Съешь-ка кашку! Мужик, прочитав на столбе объявление "Лечу от всех болезней", произносит: "Лети, лети… От всех не улетишь". 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 20 ноя 2013 · Жалоба Гена пудрит носик, Федя красит глазки - едут в войсковую часть голубые каски. Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета. Вчера познакомился с работницей Билайн - офигенно сексуальная. Поехали с ней за город, а она там не берет Опытный сантехник не может отремонтировать только те трубы, которые горят по утрам Девушки в синих кроссовках в больнице экономят 10 рублей. Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 23 ноя 2013 · Жалоба Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего! Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю – сидит. В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой. Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф: "Нам негде жить!" Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь. Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос "Откуда Вы?" Полярник Иванов развернуто и интересно отвечает на спам. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 24 ноя 2013 · Жалоба Мало кто знает, что Почта России является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм. Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора. Срочно. «От винта!» — радостно вскричал патологоанатом, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера "Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Антон. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...” 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах