Опубликовано: 10 сен 2013 · Жалоба В семье геев,"папа" пошёл с приёмным сыном в баню. Сын с удивлением:Папа!У тебя такая большая пиписька! "Папа": Это ты еще,сынок,у мамы не видел... 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 10 сен 2013 · Жалоба Руслан белый, камеди клаб... 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 12 сен 2013 · Жалоба У Вячеслава была самая красивая девушка в округе. Поэтому в армию его провожали всем двором. Чтобы попасть на сайт Почты России, надо отстоять виртуальную очередь. Я из того поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр. Дорогая редакция! Пожалуйста, ответьте мне: Дед Мороз всё-таки есть или нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся. Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться. Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник. Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки. Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 17 сен 2013 · Жалоба Оказывается, если очень быстро бежать по Рублевке, то можно увидеть мультик про хорошую жизнь. Дмитрий Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд. Оказывается, Уссурийские тигры не размножаются, потому что их все время снимает БиБиСи. Стая комаров украла из больницы списки доноров крови с адресами. В Монголии прошел второй турнир по фехтованию, посвященный памяти жертв первого турнира. Девочка-доширак разводится за 5 минут. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 18 сен 2013 · Жалоба Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликероводочного магазина. Это единственное видео с выпускного школы № 7. Фура с матрешками на полгода парализовала Ульяновскую таможню. Мужики в курилке: У тебя жена во время секса орет? Первый-ДА! Второй, ну так иногда. Третий, а у меня после секса орет!? Как ЭТО? Да когда я член об штору вытираю... Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел, и молодца! Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена мyдит слева от руля, а не справа. Говорите ли вы по-английски? - Только со словарем. С людьми пока стесняюсь. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 23 сен 2013 · Жалоба Женщина с красивыми зубами все находит смешным. Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей. Четырёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил 30 патентов Apple. Ансамбль Ложкарей сорвал фестиваль борща в Сызрани. Если ты идешь к женщине впервые, возьми с собой побольше водки. Не факт, что она прислала свои фотки. Торговец валютой в Интернет получил БАН... Теперь он У.Е.Бан. Девушка, у меня к вам небольшое дело. Ну, выкладывай... 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 24 сен 2013 · Жалоба Сошлись, как-то, Илья Муромец и Соловей-разбойник, но церковь была против этого брака. В маршрутках Ульяновска новая фишка: кто первый зашел, тот и водитель! Почтовые голуби тормозят развитие Интернета в Зимбабве. У берегов Голландии перевернулся танкер, перевернулся и поплыл на спинке! Сегодня Лера вся блестит. Рыбу чистила. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 25 сен 2013 · Жалоба В аквапарке появился Робин Гуд, он снимает плавки с богатых и отдает их бедным! На олимпиаде по математике допинг-скандал, в крови у победителя обнаружен... калькулятор. Менеджер по продажам - это чел, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом «Вам помочь?» Сколько ты бы дала за эти часы? 2 раза. В районе Казанского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 1 окт 2013 · Жалоба А давайте мужчин и правда беречь! Их же меньше в природе! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром! Если ваш кот с утра загадочно улыбается, лучше тапочки не надевать. Ресторан «Как у мамы». У нас дешево и вкусно! Но мы заставляем доедать. Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания. У дальнобойщика с 30-летним стажем на глазах выросло три поколения путан. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 1 окт 2013 · Жалоба Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля. Походу не очень понял вопрос. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 3 окт 2013 · Жалоба Хотела оставить хорошее впечатление о себе... Нахерачилась... Оставила незабываемое!!! "Растишка" завалялась в холодильнике и превратилась в "Дрыстишку" Если девушка липнет, её нужно отодрать. Дядя Саша так часто курил, что были желтыми даже пальцы ног. Она знала два способа заполучить парня… Очень долгий и бухач. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 3 окт 2013 · Жалоба В иммиграционной службе: - Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no... male or female? - Male, female... sometimes camel... 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 4 окт 2013 · Жалоба Длина минуты сильно зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь. - Познакомилась вчера с одним прибалтом. Суреном звать. - Какой же он прибалт?!- Ну не знаю, прибалтывает за десять минут... Посреди ночи, в приёмный покой травмпункта, поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра, придя в себя, побежала будить бухого врача. Врач еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл вокруг кушетки три раза и выдаёт: - А Вам, голубки, не к нам!- А куда?- Вам в кукольный театр!.... Хотите порадоваться? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: «Моя Госпожа/Мой Господин». Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума… 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 5 окт 2013 · Жалоба У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный. Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания. Врач- взяточник написал явку с повинной, но никто все равно ничего не понял. Очень воспитанный юноша из-за неразделённой любви написал в лифте, что Люся порочна и ветрена. Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не sиsьки... 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 6 окт 2013 · Жалоба «Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких». Вот так копишь-копишь на машину, а потом хоп - срываешься и покупаешь себе кока-колу. Если у вас еще не дали отопление и в квартире холодно, встаньте в угол. Там 90 градусов. Голландские учёные установили, что если очень долго смотреть в одну точку, придут родители и пропалят. Мальчик воспитанный AVON всем предлагает попробовать свой пробничек. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 7 окт 2013 · Жалоба Надпись на подушке безопасности: Теперь Ваша машина стоит намного дешевле! Картавые монахи каждый день ходят в хлам. Детский садик «Тормозок», наш девиз: «Педалька вниз!». Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается. Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит? 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 8 окт 2013 · Жалоба Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт… Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать. Объявление на сайте знакомств: Ищу свою вторую половину. Анна Каренина. У каждого электрика есть свой ангел… Ангел-предохранитель. Девушка, да отвлекитесь вы на конец! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 10 окт 2013 · Жалоба Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор. Скоро во всех городах России: зашёл в магазин, погрелся, вышел. Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного. Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена. «Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких». 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 10 окт 2013 · Жалоба Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу. Кровать и подушка, они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть. На день рождения к лифтёру может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов. Фермер Петров, после удара молнии, две недели торговал на рынке коровами — гриль. У каждой женщины в шкафу есть отдел «ВДРУГ Я ПОХУДЕЮ» - Я закрою этот бордель!!! — сказала баба Нюра и спалила сеновал… Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку. Объявление- Женщина в самом соку, ищет соковыжималку… 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 11 окт 2013 · Жалоба Лихтенштейн объявил войну Люксембургу. Пока эти два государства не нашли друг друга, но как найдут, такой замес начнётся. Тренер сборной России по футболу произвел замену. Он поменял команду на старенький Volkswagen Golf. Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый. На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь нам с дилером есть о чём поговорить. Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз. Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 11 окт 2013 · Жалоба «А вот и шишка!» — совращал медведь красную шапочку... Черепаха вовсе не медленная, её просто штырит. «ЗаСталина!» — кричала любовница Сталина, когда их застали. Гвоздь-фраер не носит шляпку! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 14 окт 2013 · Жалоба Если после пьянки осталось спиртное — значит внутри коллектива существует проблема. Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день. То есть никогда. Ученые скрестили арбуз и марихуану…вот это была ржака — обоссака! Сантехник Сидоров так сильно пил, что от него ушла даже белочка. Китайский мальчик перегрузил сеть, нажав на «Поиск родственников» в одной из социальных сетей Китая. Фотограф Андрей вышел покурить на балкон и обнаружил, что горизонт завален. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 16 окт 2013 · Жалоба Мальчики, прекратите драться, я вам пистолеты принесла. Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив. Многодетная таджикская семья доказала, что семейные трусы могут быть действительно семейными. Дельфин снова спас жизнь человека. Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива. Ты студент и тебе хочется пафоса? Новые сухарики со вкусом «Хеннесси Х.О.»! На конкурсе городов-курортов город Ульяновск получил приз «За волю к победе». 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 16 окт 2013 · Жалоба Мы в ответе за тех, кого шпилли-вилли. Желтый цвет-к разлуке, подумала я, глядя на его зубы. Как говорила жена Сергея Зверева: «Меня это вообще не еб@т!» В летнем лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый потерял штопор. Она была настолько некрасивая, что носила в косметичке водку. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 17 окт 2013 · Жалоба Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой! У меня жена суп всё время пересаливает. Думал сначала, что влюбилась. А она говорит, просто у нас соли до xрeна, а срок годности к концу подходит. Ходил к колдунье. Говорит, что вылечит от всех болезней. А у самой сопли. Приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя. Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файлы «Я и Толик. Первый раз». 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
