Опубликовано: 20 авг 2010 · Жалоба Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 3 сен 2010 · Жалоба Отец: - Да. Ничего из нашего сына не выйдет. Мать: - Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного. Отец: - Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок вставай давай с горшка!! При осмотре 10 летней девочки гинеколог говорит: - Ты беременна и уже на 3-м месяце. Не рановато ли тебе рожать? - И я думаю рановато. Мне кажется рожать буду где-то через пол-годика. Разговаривают два приятеля: - Моя супруга - ангел. - А моя еще жива. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 25 янв 2011 · Жалоба Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца: - Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак? - Конечно, сэр, одну минуту. - Спасибо, - говорит мужчина, выходя из магазина. - Сил больше нет смотреть на этот ужас. (Добавление) На уроке : Марья Ивановна говорит детям : (МИ) Дети придумайте стишок ,чтобы в нем были слова тиски и молоток! Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит : (В) МарИванна ,а можно вввместо слова молоток поставить слово кувалда? (МИ) А зачем ? (В) Чтобы сильней удар был! (МИ) Ну ставь если хочешь... (В) Тогда я придумал !!! (МИ) Рассказывай (В) Если вас поставить раком , И зажать соски в тиски , А кувалдой двинуть в с#аку , Где окажутся мозги ? 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 26 янв 2011 · Жалоба Студент зоолог сдает экзамен. Понятно, не готовился, но подкатывает к преподу: - Профессор! Давайте я Вам задам один вопрос по зоологии, если Вы мне на него ответите, то ставьте мне банан, ну, а если не ответите - трояк. Ну, препод, всю жизнь в науке, завелся понятно - Задавай! - Как воткнуть земляного червя в землю? - .....? ...Ну, и как же? - Очень просто! Надо намазать его эмалитом, подождать пока высохнет, и воткнуть! - Х-мм! А Вы знаете, студент, это мысль! Ставит ему трояк. Расходятся. На следующее утро встречаются: - Эээ, студент такой-то! Давайте сюда зачетку! Исправляет ему трояк на пять: - И знаете, Вам огромный привет от моей жены! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 7 фев 2011 · Жалоба Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу: - Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось. Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание. - Мужики! У нас в подвале морг 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 15 фев 2011 · Жалоба Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура, где шапка?! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 16 фев 2011 · Жалоба Жена отправляет мужа-программиста в магазин: - Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток. Муж возвращается из магазина с десятью батонами. - Ты зачем столько хлеба купил? - Так ведь яйца были... 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 18 фев 2011 · Жалоба Недавно имел честь познакомиться с немецким юмором: 1."Вчера на автобане опять один идиот все время, целых 50 км, ехал в левом ряду со скоростью 120 км/час!" - "И что ты сделал?" - "А я его не пропустил!" 2.18-летний сын возвращается домой посреди недели в 4 часа утра. Отец ждал и говорит, брюзжа: "Где ты так долго был, я о тебе беспокоился!" Сын отвечает: "Сегодня в первый раз у меня был совершенно потрясающий секс". - Отец: "Прекрасно, сынок. Садись ко мне, возьми пива, и поговорим об этом". -Сын: "Пиво о'кей, разговор тоже, а вот садиться я еще некоторое время не смогу". 3. Два крестьянина из самого глухого захолустья приезжают в город и идут в публичный дом. Через два дня они снова встречаются: "Эй, скажи-ка, что это за резинка, которую она мне натянула?" Второй его просвещает: "Ну, это для того, чтобы у девушки не было детей!" -"Но все же я ее завтра сниму!" 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 20 мар 2011 · Жалоба Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии? — О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное… — И что же? — И он сказал "Раз". 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 6 май 2011 · Жалоба Построил Чапай дивизию и говорит: — Солдаты! Как вы думаете — птицам деньги нужны? — Нет! — Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату! Подбегает Анка: — И мою, Василь Иваныч? — И твою, ласточка, тоже. (Добавление) У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 17 май 2011 · Жалоба Фальшивая - это без чувств. За бабки. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 9 июн 2011 · Жалоба Старенькое, но душевное: Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 1 июл 2011 · Жалоба Наверное, тоже известная вещь, но я нашел недавно, долго смеялся) - Хотите услышать интересную историю? Отправьте смс на номер мужа со словами "Я все знаю! Как ты мог?!" 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 27 июл 2011 · Жалоба На вопрос таксиста: "куда едем?" - треснуть его сумочкой по голове и заорать: "не твое дело, скотина!" 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 27 июл 2011 · Жалоба Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед: - А у нас после туалета руки моют. - А у нас на руки не ссут. Жесть вообще! ))) ну убил 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 14 окт 2011 · Жалоба Ругает отец сына: - Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!! Сын как-то пытается защищаться: - Да ну тебя, как будто сам таким не был! Отец на дыбы: - Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я? Сын, со вздохом: - Уже оба папа, оба... . 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 19 янв 2012 · Жалоба - тов прапорщик, машина не заводится! - фигня, поехали, потом заведешь! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 19 янв 2012 · Жалоба Про прапоров: Старшина прапор командует:Иванов,Петров,Сидоров,выйти из строя!Поднять танк! Солдаты с недоуменем переглянулись...Тов.прапощик,мы не можем поднять танк. Прапор:а вы херли думали,он 50 тонн весит! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 19 янв 2012 · Жалоба про Вована: Вовочка собирается на улицу и напяливает галоши. мама ему говорит: - Зачем тебе галоши? На улице сухо и грязи нет! Вовочка ей отвечает: - Не беспокойся, мама, я найду! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 28 фев 2012 · Жалоба это конечно не анекдоты, но улябнуло) В немецком магазине пропала игрушка . Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х@й - все, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям... 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 6 мар 2012 · Жалоба Решил парень сделать подарок своей девушке на День влюбленных. Спрашивает: - Что бы ты хотела в подарок? - Рафаэлло. - Сколько штук? - Столько, сколько мы с тобой занимались любовью. Приходит он в магазин, говорит продавцу: - Дайте мне десять рафаэлло. Ой, нет, дайте мне семь рафаэлло, два чупу-чупса и одну шоколадку. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 10 апр 2012 · Жалоба нуу не анекдот конЭШно Если Вы решили завести ребёнка Если Вы решили завести ребёнка - попробуйте сначала пройти эти несложные тесты и тогда вы решите, готовы ли вы к этому. 1. Супермаркет Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например козленка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все что они сожрали или сломали. 2. Одевание Возьмите живого осьминога, большого и сердитого. Запихните его в базарную сетку, при этом следите за тем, чтобы все щупальца оставались внутри. 3. Завтрак Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину водой и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь представьте себе, что вы - самолет и постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол. [more=далее] 4. Тест на изобретательность Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую свечку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого точную копию Эйфелевой Башни. 5. Бардак Обмажьте всю мягкую мебель и шторы шоколадным маслом. Положите селедочный хвост за диван и пускай лежит там все лето. 6. Игрушки Возьмите коробку конструктора Лего килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством больших кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза. А теперь пройдитесь из комнаты в ванную или кухню. Только тихо — ребенок только что заснул. 7. Ночь Для этого теста вам понадобится небольшая спортивная сумка, которую нужно наполнить песком — килограмм 5-6. Погрузите сумку полностью в воду. В 15-00 возьмите сумку и начните танцевать с ней вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21-00. Положите сумку на диван и устройтесь рядом. Заведите будильник на 22-00. Когда проснетесь, возьмите сумку и спойте ей все песни который вы когда-либо слышали. Когда окажется что больше песен не осталось — придумайте сами штук десять-двадцать и пойте их до 4-00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5-00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак. Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя. 8. Автомобиль Забудьте про седан и купите фургон. Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть автомагнитола, затолкайте в кассетоприемник 5-копеечную монету. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье. Теперь возьмите грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обоим сторонам машины. Превосходно. 9. Физический тест (для женщин) Возьмите мешок с горохом и прикрепите его спереди к одежде. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф с забит одеждой. Вы еще долго ее не оденете. 10. Деньги Зайдите в ближайшую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу в магазин. Купите газету. Придя домой спокойно прочитайте ее в последний раз. Последнее задание. Найдите семью у которой уже есть маленький ребенок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать чтобы ребёнок был дисциплинированным, усидчивым и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет туалетных вопросов и насчет поведения за столом. Предлагайте различные варианты. Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы все это знаетe 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 2 май 2012 · Жалоба Анекдот из жизни Фаины Георгиевны Раневской. Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал. - Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна. - Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших. - Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 10 май 2012 · Жалоба я опять с не анекдотом ))) Сейчас бывший студент, автор этих ответов, работает в Google Inc. В1. В какой битве погиб Наполеон? * в своей последней В2. Где была подписана Декларация Независимости? * внизу страницы В3. Какова основная причина развода? * женитьба В4. Какова основная причина неудачи? * экзамен В5. Что Вы никогда не ели на завтрак? * обед и ужин В6. Что выглядит как половина яблока? * другая половина В7. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет? * мокрым В8. Как может человек идти 8 дней без сна? * да без проблем, он ночью спит В9. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь? * очень большие руки В10. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек? * нисколько, стена-то построена В11. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? * любым способом, бетон хрен сломаешь... 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 10 май 2012 · Жалоба Еврейские мальчики бегали по деревне и всех пугали своими обрезами . 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах