Лучшие и смешные анекдоты

414 сообщения в этой теме

Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить

телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если

смотрели всей семьёй, то сразу нескольких. ironical1.gif

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хотите убрать блок рекламы? Авторизуйтесь

Loading...

Отец: - Да. Ничего из нашего сына не выйдет.

Мать: - Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного.

Отец: - Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок вставай давай с горшка!! laugh24.gif

При осмотре 10 летней девочки гинеколог говорит:

- Ты беременна и уже на 3-м месяце. Не рановато ли тебе рожать?

- И я думаю рановато. Мне кажется рожать буду где-то через пол-годика.

Разговаривают два приятеля:

- Моя супруга - ангел.

- А моя еще жива. tongue24.gif

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:

- Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?

- Конечно, сэр, одну минуту.

- Спасибо, - говорит мужчина, выходя из магазина. - Сил больше нет смотреть на этот ужас.

(Добавление)

На уроке :

Марья Ивановна говорит детям :

(МИ) Дети придумайте стишок ,чтобы в нем были слова тиски и молоток!

Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит :

(В) МарИванна ,а можно вввместо слова молоток поставить слово кувалда?

(МИ) А зачем ?

(В) Чтобы сильней удар был!

(МИ) Ну ставь если хочешь...

(В) Тогда я придумал !!!

(МИ) Рассказывай

(В) Если вас поставить раком ,

И зажать соски в тиски ,

А кувалдой двинуть в с#аку ,

Где окажутся мозги ?

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Студент зоолог сдает экзамен. Понятно, не готовился, но подкатывает к преподу:

- Профессор! Давайте я Вам задам один вопрос по зоологии, если Вы мне на него ответите, то ставьте мне банан, ну, а если не ответите - трояк.

Ну, препод, всю жизнь в науке, завелся понятно - Задавай!

- Как воткнуть земляного червя в землю?

- .....? ...Ну, и как же?

- Очень просто! Надо намазать его эмалитом, подождать пока высохнет, и воткнуть!

- Х-мм! А Вы знаете, студент, это мысль!

Ставит ему трояк. Расходятся.

На следующее утро встречаются:

- Эээ, студент такой-то! Давайте сюда зачетку!

Исправляет ему трояк на пять: - И знаете, Вам огромный привет от моей жены!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пожар в больнице.

После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:

- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.

Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.

- Мужики! У нас в подвале морг biggrin24.gif

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура, где шапка?!
tongue24.gif
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:

- Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.

Муж возвращается из магазина с десятью батонами.

- Ты зачем столько хлеба купил?

- Так ведь яйца были...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Недавно имел честь познакомиться с немецким юмором:

1."Вчера на автобане опять один идиот все время, целых 50 км, ехал в левом ряду со скоростью 120 км/час!" - "И что ты сделал?" - "А я его не пропустил!"

2.18-летний сын возвращается домой посреди недели в 4 часа утра. Отец ждал и говорит, брюзжа: "Где ты так долго был, я о тебе беспокоился!" Сын отвечает: "Сегодня в первый раз у меня был совершенно потрясающий секс". - Отец: "Прекрасно, сынок. Садись ко мне, возьми пива, и поговорим об этом". -Сын: "Пиво о'кей, разговор тоже, а вот садиться я еще некоторое время не смогу".

3. Два крестьянина из самого глухого захолустья приезжают в город и идут в публичный дом. Через два дня они снова встречаются: "Эй, скажи-ка, что это за резинка, которую она мне натянула?" Второй его просвещает: "Ну, это для того, чтобы у девушки не было детей!" -"Но все же я ее завтра сниму!"

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:

— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?

— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.

Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".

Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".

И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.

Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…

— И что же?

— И он сказал "Раз".

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Построил Чапай дивизию и говорит:

— Солдаты! Как вы думаете — птицам деньги нужны?

— Нет!

— Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату!

Подбегает Анка:

— И мою, Василь Иваныч?

— И твою, ласточка, тоже.

(Добавление)

У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Старенькое, но душевное:

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:

- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?

А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наверное, тоже известная вещь, но я нашел недавно, долго смеялся)

- Хотите услышать интересную историю? Отправьте смс на номер мужа со словами "Я все знаю! Как ты мог?!"

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На вопрос таксиста: "куда едем?" - треснуть его сумочкой по голове и заорать: "не твое дело, скотина!" sir.gif

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.

Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:

- А у нас после туалета руки моют.

- А у нас на руки не ссут.

approve.gif Жесть вообще! ))) ну убил smile5.gif

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ругает отец сына:

- Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!!

Сын как-то пытается защищаться:

- Да ну тебя, как будто сам таким не был!

Отец на дыбы:

- Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я?

Сын, со вздохом:

- Уже оба папа, оба... .

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- тов прапорщик, машина не заводится!

- фигня, поехали, потом заведешь!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Про прапоров:

Старшина прапор командует:Иванов,Петров,Сидоров,выйти из строя!Поднять танк!

Солдаты с недоуменем переглянулись...Тов.прапощик,мы не можем поднять танк.

Прапор:а вы херли думали,он 50 тонн весит!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

про Вована: Вовочка собирается на улицу и напяливает галоши. мама ему говорит: - Зачем тебе галоши? На улице сухо и грязи нет!

Вовочка ей отвечает: - Не беспокойся, мама, я найду!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

это конечно не анекдоты, но улябнуло)

В немецком магазине пропала игрушка . Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз

Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.

Упал х@й - все, никто никуда не спешит.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке.

Чешется в паху - к врачу.

Чешется жопа - к приключениям...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Решил парень сделать подарок своей девушке на День влюбленных. Спрашивает:

- Что бы ты хотела в подарок?

- Рафаэлло.

- Сколько штук?

- Столько, сколько мы с тобой занимались любовью.

Приходит он в магазин, говорит продавцу:

- Дайте мне десять рафаэлло. Ой, нет, дайте мне семь рафаэлло, два чупу-чупса и одну шоколадку.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

нуу не анекдот конЭШно

Если Вы решили завести ребёнка

Если Вы решили завести ребёнка - попробуйте сначала пройти эти несложные тесты и тогда вы решите, готовы ли вы к этому.

1. Супермаркет

Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например козленка и поросенка.

Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все что они сожрали или сломали.

2. Одевание

Возьмите живого осьминога, большого и сердитого. Запихните его в базарную сетку, при этом следите за тем, чтобы все щупальца оставались внутри.

3. Завтрак

Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину водой и подвесьте к

потолку. Раскачайте бутылку. Теперь представьте себе, что вы - самолет и постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.

[more=далее]

4. Тест на изобретательность

Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску,

сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую свечку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого точную копию Эйфелевой Башни.

5. Бардак

Обмажьте всю мягкую мебель и шторы шоколадным маслом. Положите селедочный хвост за диван и пускай лежит там все лето.

6. Игрушки

Возьмите коробку конструктора Лего килограмм на 50 (можно заменить таким же

количеством больших кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза. А теперь пройдитесь из комнаты в ванную или кухню. Только тихо — ребенок только что заснул.

7. Ночь

Для этого теста вам понадобится небольшая спортивная сумка, которую нужно наполнить песком — килограмм 5-6. Погрузите сумку полностью в воду. В 15-00 возьмите сумку и начните танцевать с ней вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21-00.

Положите сумку на диван и устройтесь рядом. Заведите будильник на 22-00. Когда проснетесь, возьмите сумку и спойте ей все песни который вы когда-либо слышали. Когда окажется что больше песен не осталось — придумайте сами штук десять-двадцать и пойте их до 4-00 утра.

Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5-00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак. Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя.

8. Автомобиль

Забудьте про седан и купите фургон. Первым делом положите в бардачок шоколадное

мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем.

Если у вас есть автомагнитола, затолкайте в кассетоприемник 5-копеечную монету. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на

заднем сиденье. Теперь возьмите грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обоим сторонам машины. Превосходно.

9. Физический тест (для женщин)

Возьмите мешок с горохом и прикрепите его спереди к одежде. Снимите через 9

месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф с забит одеждой. Вы еще долго ее не оденете.

10. Деньги

Зайдите в ближайшую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу в

магазин. Купите газету. Придя домой спокойно прочитайте ее в последний раз.

Последнее задание.

Найдите семью у которой уже есть маленький ребенок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать чтобы ребёнок был дисциплинированным, усидчивым и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет туалетных вопросов и насчет поведения за

столом. Предлагайте различные варианты. Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта.

Это последний раз, когда вы все это знаетe

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анекдот из жизни Фаины Георгиевны Раневской.

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.

- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.

- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.

- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

я опять с не анекдотом )))

Сейчас бывший студент, автор этих ответов, работает в Google Inc.

В1. В какой битве погиб Наполеон?

* в своей последней

В2. Где была подписана Декларация Независимости?

* внизу страницы

В3. Какова основная причина развода?

* женитьба

В4. Какова основная причина неудачи?

* экзамен

В5. Что Вы никогда не ели на завтрак?

* обед и ужин

В6. Что выглядит как половина яблока?

* другая половина

В7. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?

* мокрым

В8. Как может человек идти 8 дней без сна?

* да без проблем, он ночью спит

В9. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и

3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь?

* очень большие руки

В10. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек?

* нисколько, стена-то построена

В11. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?

* любым способом, бетон хрен сломаешь...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Еврейские мальчики бегали по деревне и всех пугали своими обрезами :laugh:.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пожалуйста, войдите для комментирования

Вы сможете оставить комментарий после входа



Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу