Опубликовано: 9 апр 2009 · Жалоба Ковбой видит обьявление: кто перепрыгнет на своём коне через три огромных ямы, то получит 10 000 долларов. Приезжает ковбой на то место и начинает перепрыгивать яму первую перепрыгнул, вторую, третью, а четвёртая яма оч большая Лошади надоело и она выбрасывает ковбоя из седла и говорит: "те надо, ты и прыгай" 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 9 апр 2009 · Жалоба Лучше бы было, если бы лошадь так сделала: Лошадь сбрасывает ковбоя и говорит: "Я выиграю 10 000 без тебя"))) 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 9 апр 2009 · Жалоба Зачем лошади 10 000?)))) 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 9 апр 2009 · Жалоба ну если лошадь умеет разговаривать, то найдет применение и 10 000 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 12 апр 2009 · Жалоба Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и спpашивает: - Папа, а что это там y тебя? - Hy, это y меня там... ежик! - Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают! ____________________________ металлические навесы из поликарбоната 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 18 апр 2009 · Жалоба От меня немного ***************** В зоопарке: - Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы.. - Понятно.. А где сама горилла? ***************** Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу алкоголик, а если женщина - так увлажняющая маска? ***************** Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо! ***************** Весна чудесная пришла... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки. ***************** Вчера первый раз в казино пошел... главное раньше на машине ездил, а вчера пошел.)) ***************** Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу. - Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел! - Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 18 апр 2009 · Жалоба Весна чудесная пришла... Медленно пробиваясь из-под толщи снега ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки. ))) но это к сожалению правда жизни А так хорошая подборка, давай еще) (Добавление) - Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 18 апр 2009 · Жалоба ))) но это к сожалению правда жизни анекдот друг рассказал. все вокруг смеялись,а я смысла анекдота не понял )) 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 4 июл 2009 · Жалоба Тяжело…. Тяжело …., Собирать выбитые зубы….., сломанными руками ….. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 6 сен 2009 · Жалоба Отличный ответ для девушек : - Извини, но у меня уже есть девушка. - А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть Жигули"? вот ещё несколько Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету... Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: - Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой? Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему: - Вася, да как же так, кто тебя? Он: - Ничего не помню. Помню, только спички попросили... На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: - Какой человеческий орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. - Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце... 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 23 ноя 2009 · Жалоба Не забудте в аське писать слово "точно" на русском языке, иначе собеседник на вас обидется! Проба: Пишем слово "точно" не переключая на русскую клавиатуру. Получаем "njxyj". :lol1: :lol1: :lol1: 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 24 ноя 2009 · Жалоба Заяц отслужил срочную в Чечне, дембельнуля и стал в родном лесу бухать, морды бить, зверей строить.Послышал про поведение зайца Лев, выловил его и говорит - Что то не почину ты себя ведешь, я здесь царь зверей, понял! - Да ну нафиг, говорит Заяц - это Рамзан Кадыров -царь зверей, а ты - жывотное. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 15 дек 2009 · Жалоба Идет мужик по двору, видит в песочнице сидит маленькая девочка - в бантиках, в рюшечках, в кружевцах, в крови, и изо рта перья торчат. Мужик (в ужасе): "Девочка, что случилось?" - Девочка (задумчиво): "Не знаю. Бежало что-то..." 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 16 дек 2009 · Жалоба Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал? ************************************** Президент России Медведев создал Совет по борьбе с коррупцией. По предварительным прогнозам стоимость места в нем составит около миллиона долларов. ************************************** За научно-практическую работу Как пойти на третий срок не меняя Конституцию РФ, кандидатам юридических наук Путину В. В. и Медведеву А. М. необходимо присвоить докторскую степень. ************************************** В Российскую Конституцию внесли изменения: Президент России избирается на 4 года предыдущим президентом России ************************************** Прошелые выборы: кандидаты в президенты России - клоун, коммуняка и массон. Поди при этом НЕ выбери Медведева ) ************************************** Когда Медведев заходит в Google - он набирает в строчке Будущий президент России и всегда нажимает на кнопку Мне повезет! ************************************** Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь. Его помощник говорит: Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка... ой, и ко второму тоже.... Откуда-то раздается голос Путина: Это нужные ниточки, не трогайте их. ************************************** 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 26 дек 2009 · Жалоба Ползут две змеи и одна у другой спрашивает: - Слушай, мы сильно ядовитые? - Сильно! - Сильно-сильно?! - Сильно-сильно-сильно! - Ну тогда п#$%ец мне, я себе язык прикусила! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 26 дек 2009 · Жалоба Собери больше всех,крышек от канализационных люков!!! )) хе хе и получи главный приз !! : Пи*** от работников ВОДОКАНАЛА (Добавление) Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик: - Девочка, ты что животных не любишь? - Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...xD 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 19 янв 2010 · Жалоба Сидят две обезьяны и пилят атомную боеголовку, мимо проходит третья и говорит им: -Вы что делаете?? она же взорвется! -У нас ещё одна есть! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 19 янв 2010 · Жалоба смешо конечно,но не про войну 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 20 янв 2010 · Жалоба Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед: - А у нас после туалета руки моют. - А у нас на руки не ссут. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 23 янв 2010 · Жалоба Девушка!... А вы проверяли? Женщина!... А вы пробовали? Так давайте попробуем! А вы умеете? Долго ли умеючи... Умеючи долго. Да мы уж как-нибудь... Для уж как-нибудь у меня муж есть.. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 23 янв 2010 · Жалоба У парня первое свидание. Приходит он к подруге домой. Она открывает дверь и предлогает зайти! Он заходит, она говорит: - Ты зайди в гостинной посиди, посмотри телевизор, а мне нужно принять душ! Я быстро. И ушла! Заходит парень в гостинную, нащупал выключатель, включил свет! Видит на диване собака лежит огромная! Тот испугался, выключил свет, закрыл дверь, вышел в прихожую и стоит ждёт дальше! И тут ему захотелось срать! А сан узел совмещён (душ и туалет в одной комнате). Терпел, терпел, ну уже не может! Думает: "Зайду тихонько в гостинной насру, если чё скажу собака насрала!" Ну, зашёл тихонько, наволял и дальше ждёт! Тут выходит девушка с душа, спрашивает: - А чё ты тут стоишь, а не в гостинной? Парень: - Да у тебя собака большая, испугался, что укусит! А девушка в ответ: - Да она же плюшивая!!! (Добавление) В самолете летят мужчина и женщина. Женщина заметив что у мужчины из штанов торчит сантиметра полтора члена, решает шутя ему об этом сказать. Мужчина, а хотите я вам что то скажу, и вы будете смеяться до вечера? Ну хочу. Женщина: у вас, из штанов торчит кончик ;-)Мужчина запихивая его в штаны говорит: а хотите, я вам что то скажу и вы будете смеяться всю жизнь? Хочу, отвечает женщина. Мужчина: ну так вот, это не кончик, а это ввесь! (Добавление) -Вовочка,что тебе подарили на день рождения? -Видишь под окном мерс 600-ый, бирюзовый! -Ага! Классная тачка! -Вот точно такого же цвета кепку. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 23 янв 2010 · Жалоба - Да у тебя собака большая, испугался, что укусит! А девушка в ответ: - Да она же плюшивая!!! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 23 янв 2010 · Жалоба Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман, выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - ДА!!! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 23 янв 2010 · Жалоба Бухают три алкоголика. Разлили по последнему стакану. Один говорит: - Не, не могу больше... вырвет... - Да кто вырвет! Здесь все свои! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 8 фев 2010 · Жалоба Explorer - этo тaкaя пpoгpaммa oт Microsoft, пpeднaзнaчeннaя для тoгo, чтoбы зaйти нa caйт opera.com и cкaчaть ceбe бpayзep. *** Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах