Лучшие и смешные анекдоты

414 сообщения в этой теме

Хотите убрать блок рекламы? Авторизуйтесь

Loading...

[quote=

lf]Какая большая подборка однако

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ххх - Мы с братом пошли в Кино на фильм "Зеркала"

ууу - и что?

ххх - Так вот, там был момент, типо когда он заходит в подвал с фонариком,а тыж наеш я проста ненавижу сцены фонарик, темнота и ужосающе-нагнетающаяя музыка, я и говорю "Бл@@ ну куда этот долбапип идет..."

и тут мой брат как сказанет "А вдруг девченки?"

Занавес

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это не реклама между передачами, а передачи между рекламой biggrin24.gif

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это не реклама между передачами а передачи между рекламой

Кстати часто бывает, смотришь фильм по ящику какой-нибудь и каждые 7 -8 минут реклама по 5 минут, будто бы и не фильм лицезреешь, а соревнования прокладок, зубных паст и памперсов с пивом))

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

спайдэр

черные коты и кошки люблю их есть в них что то мистическое и тайное

M`child

О_о ты хоть знаки препинания ставь млин

___________________________________________

<Зелибоба> прикинь как будут праздновать 2048 й год ;-)

<Зелибоба> особенно программисты

<prizrak> а как праздновали 1024!

___________________________________________

- Арамис, у моей жены месячные!

- Я задержу их, ничего!

___________________________________________

Крис: я когда-нибудь от перлов нашего журналиста Сашечки сдохну. Это патологически неграмотный чувак. вчитайся:

"Управляющие компании, чьи руководители не справились с поставленной задачей понесут наказание в плоть"

___________________________________________

Против нашего, русского сна

Чашка кофе нифига не сильна

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разговор в отделе продаж одного крупного провайдера.

- Почему этого клиента не подключили?

- Тут написал техник по подключению в примечаниях...

- Что написал?

- "У клиента нет компьютера. Менеджер сказал клиенту, что техник придет со своим ноутбуком".

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.

К одному студенту подходит другой:

- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!

- А ты че, Фрейд, что ли?

- Причем тут Фрейд?

- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи,

что я ей меж страниц заглядываю..

Экзамен в военном училище. Препод:

- Из чего сделана пуля?

Курсант, заглянув в шпору:

- Из железа.

Препод, заглянув в шпору:

- Правильно! А из чего сделан гвоздь?

Курсант, заглянув в шпору:

- Из железа.

Препод, заглянув в шпору:

- Неправильно. Из того же металла.

Студент Иванов после сдачи экзамена сел в автобус и взял билет

(это иногда с ним бывает). Громко объявив номер билета, он после небольшого

раздумья обратился в водителю: "Можно, я возьму другой билет?"

Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:

- Знаете ли вы, что такое экзамен?

- Это беседа двух умных людей о предмете.

- А если один из них идиот?

- Значит, второй не получит стипендию.

Профессор:

- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?

Студент:

- Блондинок.

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой

написана пара коротких предложений. Препод:

- А где же ваш ответ?

- В голове.

- А это что? - кивает на бумажку.

- А это не вместилось.

"Репетиторство. Написание курсовых, рефератов. Другие услуги для школьников

и студентов. Интим не предлагать."

Преподаватель говорит студентке:

- У Вас девственно чистая зачетка.

Студентка:

- Так будьте мужчиной.

Разговор двух вечно голодных студентов:

- Слушай, Вась,а давай может поросенка заведем, будем его растить,

откормим его, а месяца через четыре, как раз к новому году, забъем, а?

- Да нет, ты подумай, такая вонь,грязь...

- Да, ну всё-таки, может привыкнет.

Идет экзамен. Профессор говорит студенту:

- Это уже третий вопрос, а вы молчите...

- Дайте мне немного подумать.

- Пожалуйста! Вам хватит времени до следующей сессии?

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поймал мужик Золотую Рыбку, а та ему и говорит:

- Отпусти меня, выполню любые твои четыре желания.

- Объясни - почему четыре.

- Так, а какие будут оставшиеся три желания?

Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет

что-то сказать.

Фотовыставка "Кремль сегодня".

Фотография 1. Путин в тельняшке.

Внизу подпись: Президент инспектирует тихоокеанский флот.

Фотография 2. Путин в каске.

Внизу подпись: Президент инспектирует магнитогорские шахты.

Фотография 3. Вместо фотографии табличка: "Изъято пресслужбой".

Внизу подпись: Путин на заводе резинотехнических изделий.

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:

- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?

Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий

поднимает руку и отвечает:

- Патрик Хенри в 1775 году.

- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал

"Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?

- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.

Учитиль смотрит на других учеников и говорит:

- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает

американскую историю лучше вас.

Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:

- Русские меня заебали!

- Кто это сказал? - спрашивает учитель.

Василий поднимает руку и говорит:

- Рональд Рейган в 1982 году.

В ответ один из учеников выкрикивает:

- Соси мой пуй (вы будете удалены после второго замечания)!

- А это кто сказал? - возмущается учитель.

- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.

Загадка № 1: Вокруг вода, в середине - закон. [прокурор в ванне]

Загадка № 2: Вокруг закон, в середине - вода. [прокурору ставят клизму]

jonas

Мальчик лет восьми заходит в бар и обращается к бармену:

- Двойной виски, пожалуйста.

Видя, что бармен смотрит на него с эдаким насмешливо-недоуменным видом,

мальчик говорит:

- Это не для меня, а для моего младшего брательника, который в тачке

сидит, а сам я никогда не пью за рулем.

В школе.

- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье

самый старший?

- У меня в семье бабушка.

- А у меня дедушка.

- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.

- Но это же невозможно!

- Во-во-во-во-возможно.

Любовь - это спорт. Особенно если кто-то один не хочет.

На Кавказе эпидемия холеры. Один местный житель видит, как какой-то

незнакомец подошел к источнику минеральных вод с кружкой с явным

намерением напиться. Кавказец кричит ему на своем языке:

- Не пей оттуда, здесь холера, заразишься!

Незнакомец оборачивается и по-русски переспрашивает:

- Чего говоришь?

Кавказец отвечает, тоже по-русски:

- Я говорю, дорогой, пей медленно: вода очень холодная, горло

простудишь.

Вниманию всех сотрудников

ВРАЧ НАЗНАЧИЛ ВАМ ВСКРЫТИЕ НА 3.09.2002 В 10:00

Бригада врачей медицинского центра хочет, чтобы Вы были хорошо

подготовлены к столь значительному событию, которое, несомненно, окажет

большое влияние на Вашу жизнь.

Цель данной брошюры - дать ответы на все вопросы, которые могут у Вас

возникнуть перед этой процедурой.

Для получения более подробной информации Вы можете обратиться к Вашему

врачу.

Имейте в виду, что вскрытие производится только по предварительной

записи, поэтому если Вы или Ваш врач желаете отменить вскрытие, вы

должны предупредить Управление патологической медицины как можно раньше.

ЧТО ТАКОЕ ВСКРЫТИЕ?

В связи с высоким уровнем развития современной медицины иногда бывает

необходимо проведение углубленных исследований Вашего организма для

выяснения причины прекращения им жизненных функций.

Вскрытие заменяет рентген, сканирование, а также другие исследования с

применением дорогостоящей аппаратуры.

НЕОБХОДИМО ЛИ ПРИ ЭТОМ ХИРУРГИЧЕСКОЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВО?

Да, вскрытие всегда требует хирургического вмешательства.

Специалисту необходимо исследовать Ваши органы, поэтому они должны быть

извлечены из тела с целью проведения над ними всесторонних тестов.

Обращаем Ваше внимание, что Ваши органы брюшной полости также будут

подвергаться исследованию, поэтому не рекомендуется принимать пищу как

минимум за 12 часов до прекращения Вашего существования или до начала

вскрытия.

МНЕ БУДЕТ БОЛЬНО?

Мы надеемся, что нет. Но если вдруг в какой-то момент Вы ощутите боль,

не стесняйтесь сообщить об этом патологоанатому.

ЧТО Я ДОЛЖЕН ВЗЯТЬ С СОБОЙ?

Мы рекомендуем Вам взять с собой большой пустой чемодан. Идеально, если

Ваша семья заполнит прилагаемый бланк «Возврат внутренних органов». В

этом случае все Ваши внутренние органы будут возвращены Вашей семье в

этом чемодане. В противном случае они будут переработаны нашим аппаратом

по уничтожению внутренних органов, отзывающимся на кличку Тузик.

КОГДА Я СМОГУ ВНОВЬ ПРИСТУПИТЬ К РАБОТЕ?

Не скоро. Мы рекомендуем Вам подумать об этом лишь после вскрытия.

ОСТАНЕТСЯ ЛИ У МЕНЯ ШРАМ?

Да, у вас на груди останется рисунок в виде буквы «Y», продолжающийся на

животе. Возможно, шрам останется под волосяным покровом кожи. В любом

случае может помочь только квалифицированный парикмахер.

БУДЕТЕ ЛИ ВЫ СМЕЯТЬСЯ, КОГДА УВИДИТЕ МОЙ ЧЛЕН?

Да, в патологоанатомическом отделении в основном работают специалисты,

постоянно подвергающиеся стрессу и страдающие алкоголизмом. Ваш врач

наверняка уже прописал Вам процедуру трансплантации члена (ПТЧ), это

означает, что Ваш детородный орган окажется в одном из Ваших

естественных отверстий. Если же Вы не желаете, чтобы Ваш сексуальный

отросток стал предметом шуток, рекомендуется удалить его заранее.

Бригада медиков желает Вам приятного вскрытия и обещает Вам обращаться

со всеми частями Вашего тела с должным уважением (пиписька не в счет).

Для получения дополнительной информации Вы также можете ознакомиться с

брошюрами «Защита прав трупа» и «Итак, вы умерли. Как быть дальше?».

Помните, что здесь, в медицинском центре, наши дни начинаются тогда,

когда ваши заканчиваются.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Может бойан, но меня прикалывает этот анекдот:

В военкомате:

- сцытесь солдат?

- сцусь!

- так мы вас в десантуру, чтобы вы еще и срались.

извините за грубость без нее никак в этом анекдоте...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот такой анекдот про еврея от 18+ и старше:) По европе+ услышал)

60-летний еврей приходит к сексопатологу и говорит:

-Доктор, у меня проблема, молодая жена постоянно неудовлетворенная после ночи.

Доктор:

- А Вы купите полотенце и наймите молодого парня, чтобы махал им пока вы этим занимаетесь.

Еврей так и сделал.

Приходит домой, с женой в постель, около них этот парень с полотенцем машет.

Но, увы, ничего не получилось.

Еврей опять к доктору:

-Доктор, доктор, не помогло:) Что делать то?

Доктор:

-А вы поменяйтесь местами и возьмите полотенце.

Приходит домой, забирает полотенце, парня к жене и начинает махать с большим усердием.

Жена получает максимально удовольствие...

Еврей парню:

-Учись юнец, как надо полотенцем махать laugh24.gif

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Случайно наткнулся, но думаю почитать о том, ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ СО СКРЕПКОЙ многим будет интересно. ironical1.gif

Если бы Вы приложили определенные усилия к выполнению задания, у Вас могло бы получиться нечто следующее.

Отмычка.

Вставить в замочную скважину для блокировки замка.

Нагревать на огне и выжигать на фанере рисунки.

Разрезать на небольшие кусочки, заточить - и маленькие гвоздики готовы.

По прямому назначению - скрепление листов бумаги.

Делать занимательные фигурки, цветы :)

в качестве "вечного" предохранителя.

Накалывать насекомых, например, бабочек.

Для сшивания страниц в книге.

В качестве стрелки в часах.

Для извлечения диска из CD-ROM привода.

В качестве закладки.

Сильно нагрев пропускаемым током - как спираль накаливания.

Поцарапать кожу для определения тонуса вегетативной нервной системы.

Как зубочистка.

Маленькая катушка для ниток.

Крючок для ловли рыбы.

Узнать, сколько весит и использовать в качестве эталона.

Как фюзеляж модельки самолета.

Временная заколка для волос.

Почесаться через одежду.

Выколупывать косточку из вишни.

Крючок на карандаш, чтобы его можно было повесить.

Испугать кого-нибудь, наделав в конфетах скрепкой дырок.

Привлечь внимание соседа, кинув в него скрепкой.

Намагнитить и использовать как стрелку компаса.

Сделать трость для игрушки.

Расплющить и заточить - получим небольшое лезвие.

Измерить длину, сделать сантиметровые насечки - готова линейка.

Временно заделать небольшую дырку, особенно если разошелся шов.

Использовать как музыкальный инструмент (натянуть в тисках, или иным способом).

Очень быстрым вращением получить огонь.

Поставить вертикально и полученную от солнца тень использовать для определения времени.

Взяв в руку несколько распрямленных скрепок веером, использовать в качестве расчески.

Выпрямить и просверлить дырку - трубочка для коктейлей.

В качестве коромысла в аптекарских весах.

Для скрепления частей макета скелета на уроках биологии.

Закругленной частью скрепки удобно чесать в ухе.

Вместо петли и пуговицы в одежде - две скрепки друг напротив друга.

Повесить на скрепках занавески.

Использовать в качестве палочки для размешивания сахара.

Насыпать по 5-10 скрепок в обувь для "стимулирования энтузиазма".

Вделать скрепки в подошву обуви для противоскольжения.

В качестве язычка у бегунка замка (когда основной сломается).

Вставлять вместо спичек в глаза, чтобы не засыпать и в уголки рта для натягивания улыбки "до ушей".

Увеличить вес бумаги, скатерти для того, чтобы не сносило ветром.

Запечь в торте - как сюрприз.

В рекламе сотового телефона - хотя скрепка не так проста, как кажется создателям рекламы (Большая скрепка и надпись про то, что все гениальное просто).

Сделать кольцо с держалкой и пускать мыльные пузыри.

Как ценникодержатель. В скрепку вставляется ценник, один конец отгибается и вставляется в продаваемый товар.

Вместо денег.

Делать дырки в сыре.

При заваривании чая в пакетиках вешать скрепку на ярлычок, чтобы он не свалился в чашку.

Как крючок не только для ловли рыбы, но и для дальнейшего ее сушения (копчения).

Скрепка в нос (ухо, пупок) - для пирсинга.

Регулировать зазор в свечах зажигания автомобиля.

Ярые металлисты могут прицеплять скрепки к к бороде.

Кинуть несколько скрепок за спиной у человека, чтобы он "слышал звон, да не знает где он".

Как орудие пыток под ногти.

В качестве мочалки для мытья посуды скрепить пачку скрепок между собой.

Пачку скрепок немного расправить, положить в банку и энергично потрясти. После вынуть - получилась действительно случайная абстрактная композиция.

Использовать как антистеплер.

Скрепки в карамели, как леденцы.

Защепить скрепкой нос.

Украсить разноцветными скрепками куличи (или пасхальные яйца).

Построив огромную скрепку, мы получим восьмое чудо света.

Скрепки разного цвета, размера и формы можно использовать как тайный язык, который нельзя понять. Если даже додумаешься, что это определенный язык, а не баловство.

Чем стальная скрепка хуже черного квадрата Малевича?

Разноцветные скрепки вместо фигур при игре в шашки и шахматы (Синяя скрепка ходит Е2-Е4 и бьет зеленую скрепку)

Проективный тест Скрепчика. Тестируемым предъявляют не чернильные пятна, а разнообразные скрепки и куски проволоки.

Есть ручки с ароматными чернилами, а почему не может быть ароматных скрепок?

Многоразовая скрепка на подвижных сочленениях.

Некоторые медитируют на пламя свечи. А Вы попробуйте на скрепку.

А ведь из большой скрепки можно сделать камертон.

Делаем из скрепки сердечко, перегибая ее пополам.

Скрепка как орудие террориста для ломания мелких механизмов.

Измерение силы землетрясений по высоте подпрыгивания скрепки. 1 мм - 1 балл по шкале Рихтера.

При облицовке стен плиткой для снятия лишней шпатлевки между плитками.

Отвлечь внимание необычной скрепкой.

Как тема для фантастического произведения.

Мультфильм про скрепышей и скрепчат.

Использовать скрепку для выработки атомной энергии.

Нажимать маленькие кнопки на часах, компьютерах и тд.

Фиксировать провода к стене, плинтусам.

В косметологии для изменения формы носа, губ, щек - внутрь вставляются специально согнутые скрепки.

Облизывать скрепки тем, у кого мало железа в организме.

Приклеить к спине таракана для повышения проходимости и грузоподъемности.

Сгибать и разгибать скрепки для тренировки мелкой моторики рук.

Получать зверские скрипы, проводя скрепкой по стеклу.

Защита от сглаза.

Новое масонство - вместо шестеренок - скрепки.

Измерять высоту здания в скрепках или с помощью скрепки - кинул, и подсчитав время полета с учетом сопротивления воздуха. Хотя кидать барометр легче.

Коллекционировать.

Использовать раритетные скрепки для выгодного вложения денег. Сейчас купил, а через несколько лет они подорожают в десятки раз.

Олимпийский вид спорта - метание скрепки с разбега.

Для привлечения читателей к форуму.

Для запаивания дырок в чайнике или кастрюле.

Сделать из скрепки прицел для оружия.

Проверять чувствительность кожи, прикасаясь скрепкой в разные места с разной силой.

Собирать намагниченной скрепкой стальные опилки.

И еще 50.

101. Можно нарезать из скрепки маленьких дисков и сделать из них монеты с помощью маленького штампа

102. Сильно расплющив, можно получить лист фольги.

103. Для размножения скрепок путем деления надо распрямить скрепку, разрезать ее на две и более частей и заново согнуть по исходному образцу.

104. Для провдевания резинки в трусах-штанах.

105. Для прочистки мелких отверстий.

106. Вешать на скрепку елочные игрушки.

107. Для перемотки аудиокассет.

108. Для исследования магнитного поля (скрепки режутся на небольшие кусочки и намагничиваются).

109. Чтобы открывать крышку в часах, фотоаппарате, плеере и тд для замены элементов питания.

110. В акупунктуре для массажа биологически активных точек.

111. Прицепить к крышке кастрюли (чайника) для того, чтобы можно было поднимать крышку без боязни обжечься. Лучше использовать цветные скрепки в пластиковой оболочке.

112. Кольцо для ключей.

113. Нанизывать на скрепку булавки для хранения.

114. Как уплотнительная подкладка под форточку на окно или дверь.

115. Для удлинения короткого стержня в ручке.

116. Как грузик при балансировке лопастей вентилятора (легко прикрепить на лопасть).

117. Для маникюра при отсутствии инструментов или для специального скрепочного маникюра.

118. Для кольцевания птиц.

119. Жонглировать.

120. Показывать фокусы.

121. Сплести намордник для крыс.

122. Подпорка под маленькую ель (типа тех, что используются при создании икебаны).

123. Веревка из большого количества скрепок, соединенных между собой.

124. Скрепочное полотно из скрепок соединенных в двух измерениях (плоскость).

125. Ожерелье из скрепок.

126. Помощник в мелкомягком офисе - скрепыш.

127. Оправа для очков.

128. Рамка для фото.

129. Вместо медиатора для игры на гитаре.

130. Равномерно размазывать клей или что-то иное.

131. Как петли для откидной крышки или в качестве скоросшивателя.

132. Разрезать наждачную бумагу, с усилием проводя по нерабочей стороне.

133. Отгонять мух.

134. Как вертел для приготовления пищи.

135. Закалывать на манжету для напоминания о чем-либо.

136. Как основа новых поговорок (придумать новую идею, как две скрепки разогнуть).

137. В ритуалах вуду вместо спиц и иголок.

138. Сделать швейную иглу.

139. В одной из первых отечественных автомобильных игр "За рулем" в качестве машинки.

140. Пускать солнечные зайчики.

141. Сплести колючую проволоку.

142. Парик из скрепок.

143. Для ремонта браслета.

144. Рогатка.

145. В качестве указки.

146. Вдавить в мыло, чтобы держалось на магните.

147. Вешать шнурки.

148. Для просверливания маленького отверстия в дереве.

149. Для зарабатывания денег путем изготовления скрепок.

150. Для ремонта игрушечных машинок.

151. Можно было бы продолжить список и дальше, но для демонстрации безграничных творческих возможностей хватит и этого.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.

2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.

3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....

4) Ведь именно мы самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому трындец!

5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.

6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.

7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.

8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хен... (вы будете удалены после второго замечания).

9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.

10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.

11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.

13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.

14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…

15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.

16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!

17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.

18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...

19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…

20) Это мы на 80% состоим из запивки!

21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.

22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"

23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...

24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Баян, но всеже. Про прапора в армии:

Прапор солдату: почему у тебя нос красный как огурец tongue24.gif

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Возвращается первоклассник 1 сентября из школы и радостно бежит на кухню к маме.

— Мама, мама, я сегодня сам прочитал слово! В туалете, из трех букв!

Мамочка хватает сковородку и бьет ребенка по голове. Ребенок, рыдая, бежит к папе.

— Папа, папа, я сегодня сам в туалете прочитал слово из трех букв, а мама меня за это ударила сковородкой по голове!

— Какое же это слово?

— Дом!

Папа идет на кухню, берет сковородку и бьет маму по голове, приговаривая:

— Черт те о чем думаешь! О доме думать надо!

*****

— А что сказал твой отец, когда тебя посадили в тюрьму?

— Он сказал: «Ну, здравствуй, сынок, наконец то мы встретились!»

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приехал журналист в горы взять интервью у какого нибудь долгожителя. Видит дряблого, сгорбленного старичка, который в сопровождении двух красавиц тащит бутыль вина. Спрашивает его журналист:

— Как же вам, почтенный, удалось дожить до ваших лет?

— А мой секрет здоровья очень прост: выпиваю с утра бутыль вина, потом занимаюсь сексом, потом набиваю брюхо до отвала, потом опять секс. А вечером иду в шашлычную и гуляю там до утра.

— Вот это да! И сколько же вам лет?

— Скоро тридцать два будет, а что?

tongue24.gif

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Вовочка, перестань смотреть в окно, для кого я пишу задачку на доске?

— Мариванна, там три девушки едят мороженое, одна его кусает, другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?

— Хулиган! Испорченный мальчишка!!! Бессовестный, сейчас же выйди из класса!

— Мариванна, я, конечно, выйду, но это та, у которой кольцо на пальце!

*****

Приходит учитель географии первый раз на свой урок в пятый класс. В классе шум, гам, никто на него внимания не обращает. Тогда учитель и говорит:

— Дети, спорим, а слабо вам презерватив на глобус надеть!

Дети замолчали, задумались и спрашивают:

— А что такое глобус?

Учитель отвечает:

— Вот я как раз для того и пришел, чтобы это вам рассказать!

biggrin24.gifbiggrin24.gifbiggrin24.gif

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились.

- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.

- И я тоже.

- Я еду станки настраиватьЮ а ты зачем.

- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.

- Да ну! И инструмент с собой?

- С собой.

- А дай посмотреть.

- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.

- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.

....вот это мой дом ...... это жена моя... а это Васька сосед...вот собака бешеная!!

- Слушай, а ты дорого берешь за работу?

-Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.

- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.

-Да не вопрос.

Собрал винтаря, прицелился.

- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.

-Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:

- Что играем?

Басист:

- "Ай лав ю".

Гитарист:

- Ай лав ю ту. А играем-то чего?

15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:

- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!

Родители в шоке, чуть в обморок не падают.

Сын:

- Ну, ладно, ладно, что вы испугались, - пошутил я!

Родители успокаиваются:

- Ну, сынок, ты и шутник!

А парнишка продолжает:

- …пошутил, пошутил - ее Таней зовут!

Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибаетоднy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю:

- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю- мyжик пpосто замечательный!

- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дypа дома?" Он ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть?" - он ответил: "Есть ноль семь, стоит за yнитазом!"

Раздел: АНЕКДОТЫ / Черный юмор от 30-03-2007 @ 14:00 (4289 Просмотров)

Гога сидит во дворе, точит нож.Приходит Гиви и спрашивает

-Слушай Гоги гдэ Валико?

-Умэр Валико.

-Когда умэр?

-Завтра умэр...

Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость". Завуч:

- Ты что, урок прогуливаешь?

- Ага...

- А какой у вас сейчас урок?

- Да физика...

Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать":

- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука!

Пацан в ответ презрительно кривится:

- А-а... че там интересного? Тычинки-пестики...

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?

- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?

... на следующий день...

- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?

- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.

- Ну и як?

- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава..

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:

- Мальчик, как тебя зовут?

Мальчик отвечает:

- Мухамед.

Учитель изумленно:

- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.

- Ну ладно, - отвечает мальчик.

Приходит после школы домой, папа ему говорит:

- Мухамед, принеси воды.

Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций.

Папа его спрашивает:

- Что случилось?

Тот отвечает:

- Меня зовут Мойша.

Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.

На следующий день приходит он в школу весь синий.

Учитель его спрашивает:

- Мойша, что с тобой?

Он расказывает:

- Вчера прихожу домой - два араба избили:

- Это ваша крыса?

- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!

- Раз кот сьел, значит крыса..

Звоните по какому-нибудь номеру:

- Алло, это Вас беспокоят с котельной. Вы знаете с сегодняшнего дня мы отключаем подачу горячей и холодной воды, поэтому просим Вас для избежания в дальнейшем недоразумений набрать побольше воды в кастрюли, тазики, и не забудьте про ванну...

- Большое спасибо ,что предупредили.

- Да мы всех обзваниваем...

(Перезваниваете через пол-часа):

- Алло, Вы в ванну воды набрали?

- Да...

- Теперь идите и пускайте кораблики!

Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены.

Опер, записав данные его жены, спрашивает:

- У вас есть ее фотография?

- Да, конечно.

Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:

- Ни х*я себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?

(Добавление)

Коллеге или товарищу, слабо разбирающемуся в компьютерах, рассказываете об электронной почте. Внезапно вспоминаете, что вам как раз должны были прислать по почте 10 долларов..... и достаете бумажку в 10$ из дисковода 3.5' или CD ROMa (не забыв ее туда предварительно положить.

Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жует, похваливает:

- Зин, классно-то как! Рецепт где взяла?

- Да так, в книжке вычитала...

- В кулинарной?

- Не... В криминальной!

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.

- Вы ознакомились с проектом?

- Да.

- И за какую сумму готовы построить?

- За 1 млн. долларов

- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.

Затем заходит немец:

- Назовите вашу цену за строительство.

- 2 млн. долларов!

- А почему так много?

- Качество исполнения плюс сроки!

Заходит русский:

- За какую цену вы готовы построить?

- 3 млн. долларов!

- А почему так много-то!?

- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион - тебе, и за 1 миллион турки построят

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:

Гамбургер - 2$

...

Минет - 20$

Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.

Парень:

- Извините, а кто у вас делает минеты?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

- Я делаю, а что?

Парень:

- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

-Что-то я смотрю у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная!

-Да вот, всю ночь не спал - спину себе царапал!

Со вступлением Латвии в блок НАТО альянс усилился за счет латвийского военно-морского плота и латвийского военно-воздушного змея.

Объявление на ларьке:

“Срочно требуются опытные шаурмены и бастурматоры”.

Мужчина жалуется своему приятелю:

- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! - все исчезло.

- Что же случилось? - спрашивает приятель.

- Жена все узнала.

Ваше счастливое число - 7352685223431656234754. Ищите его всюду!

Женское студенческое общежитие.

Сидят девчонки в комнате.

Вдруг открывается дверь и в комнату врывается их соседка и радостно кричит:

"Девки, быстрее снимайте трусы, к нам мальчишки идут".

Ну те оторопело стягивают с себя трусы.

-"Да не с себя, шалавы, с веревки для просушки".

Гороховый суп Магги с сухариками - пердеж с хрустом!

Объявление на сайте вакансий:

Пpиглашаем гpузчиков на интеpесную pаботу.

Приходит грешник в храм на исповедь:

- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.

- Бог простит, сын мой.

- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.

- Бог простит, сын мой.

- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.

Святой отец (подошел к окну и говорит):

- Идика ты на х*й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит:

- Какой хороший мальчик, а?

- Hу что вы...

- Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой...

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.

Его с позором выгнали...

Так появились японцы...

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:

- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?

- Конечно, спрашивайте, молодой человек.

- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?

После некоторой паузы:

- Да, знаете, как-то не задумывался.

- Ну, извините, пожалуйста.

Разошлись.

Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:

- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?

- Ну и?

- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

Инструктор по парашютным прыжкам на борту самолета решил продемонстрировать себя новичкам:

- Ну, что салабоны, с небом надо обращаться на ты!..

Открыл дверь, оглушительно испортив воздух, помочился в набегающий поток и застегивая ширинку:

- Ремни подтянули? Яйца не жмут?

- Нет не жмут. Мы девушки...

Разговаривют два генерала, наш (Р) и американский (А).

(Р) - Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает 2.000 Ккал в день.

(А) - А наш солдат получает 4.000 Ккал в день!

(Р) - Врешь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!!!!!!!

- Дорогая, что-то я хотел тебе сказать… А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня всё-всё-всё, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался на полатях, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел…

А! ЧТО Ж ТЫ ЗАРАЗА МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ-ТО ИСПОГАНИЛА, А, ГАДИНА?

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:

- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены

Продавщица в ужасе:

- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

- Ты на дачу в эти выходные поедешь?

- А как же ! У меня там жена, дети, тёща, собака...

- И у меня тоже тёща - собака!

Бабушка с внуком ходят по залам палеонтологического музея, рассматривая скелеты вымерших динозавров.

- Бабушка, - спрашивает внук, - а тебе не было страшно жить с этими чудовищами, когда ты была маленькой?

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Коллеге или товарищу, слабо разбирающемуся в компьютерах, рассказываете об электронной почте. Внезапно вспоминаете, что вам как раз должны были прислать по почте 10 долларов..... и достаете бумажку в 10$ из дисковода 3.5' или CD ROMa (не забыв ее туда предварительно положить.

Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жует, похваливает:

- Зин, классно-то как! Рецепт где взяла?

- Да так, в книжке вычитала...

- В кулинарной?

- Не... В криминальной!

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.

- Вы ознакомились с проектом?

- Да.

- И за какую сумму готовы построить?

- За 1 млн. долларов

- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.

Затем заходит немец:

- Назовите вашу цену за строительство.

- 2 млн. долларов!

- А почему так много?

- Качество исполнения плюс сроки!

Заходит русский:

- За какую цену вы готовы построить?

- 3 млн. долларов!

- А почему так много-то!?

- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион - тебе, и за 1 миллион турки построят

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:

Гамбургер - 2$

...

Минет - 20$

Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.

Парень:

- Извините, а кто у вас делает минеты?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

- Я делаю, а что?

Парень:

- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

-Что-то я смотрю у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная!

-Да вот, всю ночь не спал - спину себе царапал!

Со вступлением Латвии в блок НАТО альянс усилился за счет латвийского военно-морского плота и латвийского военно-воздушного змея.

Объявление на ларьке:

“Срочно требуются опытные шаурмены и бастурматоры”.

Мужчина жалуется своему приятелю:

- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! - все исчезло.

- Что же случилось? - спрашивает приятель.

- Жена все узнала.

Ваше счастливое число - 7352685223431656234754. Ищите его всюду!

Женское студенческое общежитие.

Сидят девчонки в комнате.

Вдруг открывается дверь и в комнату врывается их соседка и радостно кричит:

"Девки, быстрее снимайте трусы, к нам мальчишки идут".

Ну те оторопело стягивают с себя трусы.

-"Да не с себя, шалавы, с веревки для просушки".

Гороховый суп Магги с сухариками - пердеж с хрустом!

Объявление на сайте вакансий:

Пpиглашаем гpузчиков на интеpесную pаботу.

(Добавление)

Приходит грешник в храм на исповедь:

- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.

- Бог простит, сын мой.

- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.

- Бог простит, сын мой.

- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.

Святой отец (подошел к окну и говорит):

- Идика ты на х*й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит:

- Какой хороший мальчик, а?

- Hу что вы...

- Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой...

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.

Его с позором выгнали...

Так появились японцы...

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:

- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?

- Конечно, спрашивайте, молодой человек.

- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?

После некоторой паузы:

- Да, знаете, как-то не задумывался.

- Ну, извините, пожалуйста.

Разошлись.

Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:

- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?

- Ну и?

- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

Инструктор по парашютным прыжкам на борту самолета решил продемонстрировать себя новичкам:

- Ну, что салабоны, с небом надо обращаться на ты!..

Открыл дверь, оглушительно испортив воздух, помочился в набегающий поток и застегивая ширинку:

- Ремни подтянули? Яйца не жмут?

- Нет не жмут. Мы девушки...

Разговаривют два генерала, наш (Р) и американский (А).

(Р) - Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает 2.000 Ккал в день.

(А) - А наш солдат получает 4.000 Ккал в день!

(Р) - Врешь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!!!!!!!

- Дорогая, что-то я хотел тебе сказать… А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня всё-всё-всё, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался на полатях, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел…

А! ЧТО Ж ТЫ ЗАРАЗА МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ-ТО ИСПОГАНИЛА, А, ГАДИНА?

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:

- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены

Продавщица в ужасе:

- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

- Ты на дачу в эти выходные поедешь?

- А как же ! У меня там жена, дети, тёща, собака...

- И у меня тоже тёща - собака!

Бабушка с внуком ходят по залам палеонтологического музея, рассматривая скелеты вымерших динозавров.

- Бабушка, - спрашивает внук, - а тебе не было страшно жить с этими чудовищами, когда ты была маленькой?

Сын звонит домой:

- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?

- Да, конечно!.. Маму позвать?!

- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

Умирает отец, зовет к себе двух сыновей и говорит им:

- принесите веник, развяжите его и сломайте по прутикам.

Сыновья так и сделали. отец говорит:

- вот видите, а теперь принесите еще один и попробуйте сломать целиком!

Принесли сыновья, поднатужились, да и сломали целый веник. Отец:

- Вот, блин, а ведь такую умную вещь хотел напоследок сказать!

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать:

- Прости, я была неправа !

- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс покарате.

- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

- Я не слишком много разговариваю?

- Пойду-ка я на фиг!

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!

- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?

- Я ненадолго на улицу дом побелить.

- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.

- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

(Добавление)

Добавление к закону Архимеда:

Тело погруженное в жидкость вытесняет объем жидкости равный объему самого тела! НО!

если этому телу показать обнаженную женщину, то оно вытеснит еще немножко жидкости :-)

У гинеколога: доктор наклоняется к пациентке

- ОГО!!!!!

- О-ГО-ГО-ГО-ГО!!!!!!! Ответило эхо.

Девушка прибегает на работу вся взъерошеная, врывается в кабинет и громко - своим сослуживцам:

"Добрый член! Тьфу ты... Толстый день! Тьфу... Ой, короче, девочки, что вчера было!!!"

Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он настаивает на своей эксклюзивности. В общем он уламывает отдел кадров дать ему шанс.

Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит:

- Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины, 2% соевого белка и так далее. Все офигивают. Заявязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец колбасы. Он опять угадывает название, состав и особенности.

Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает:

- Полтавская...! Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик облизав губы продолдает:

- ... дом 10, квартира 16, зовут Юля!!!

Рассказывает один гей другому:

-Представляешь, вчера такого парня встретил!Ну, познакомился, разговорились, пригласил к себе, выпили винца, то да се!

Короче, вырубаю свет, становлюсь на диване раком, минуту жду, две..

Включаю свет, а он на втором диване в такой же позе!

Ну не ПИДАРАС???!!!!!!!!!

Мужик потерял таблетку. Ищит-ищет - не находит. Спрашивает у жены:

- Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.

- Ой, я её съела.

- Ну всё... (долгая пауза) теперь трахай себя сама!

Криминальная хроника. В городе Леворукске был закрыт склад поддельной Виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.

Две француженки беседуют.

- Ты когда-нибудь видела своего мужа во время полового акта?

- Нет, что ты! Я всегда глаза закрываю.

- А я вчера видела. Стоит весь такой бледный, за косяк держится.

Мyж и жена ложатся в кpовать.

Она: - У меня так болит голова, я так yстала...

Он: - Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться...

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.

Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.

Тут сразу такая подача в челюсть!

Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.

Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем. Понятное дело - секс в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит:

- Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло "Молодёжное", мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь сексом занимались, как в молодости. Попробуй,-говорит.-Не пожалеешь.

Через неделю встречаются, первая спрашивает:

- Ну как, попробовала?

- Попробовала, только вот "Молодежного" не было, так я детского купила.

- И что???

- Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался...

Пить надо реже или культурный отдых в маленьком городке.

Время 18:00

Родственички свалили на шашлыки (какие, блин, шашлык зимой???) и скинули на мою голову чрезмерно любознательню племяшку Юльку. Под весьма милым и наивным предлогом того, что ребенок у меня только переночует и целый день я могу спокойно заниматься своими делами. Уговорили все-таки. Вечером начинаю строить Юльку, типа, ты девочка взрослая (а ей 12 лет), потусуешься здесь, за компом посидишь, а я на пару часиков уйду к друзьям, меня не жди - приду поздно ( не трезвый и не один), ложишь спать - тебе завтра в школу... :)))))

Время 02:00

Хорошо отдохнул. Возвращаюсь домой не один. Еще лучше. Hочь :)))))

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Время 07:00

Пытаюсь вытащить руку из-под головы дамы, дабы заставить будильник замолчать. Плавно начинаю просыпаться. В мою комнату врывается Юлька и начинает искать какой-то учебник. Стремительно прячу даму под одеяло и всей возможной мимикой собственного лица делаю Юльке весьма нетонкий намек на излишества ее присутствия в комнате. Окончательно проснулся. После водных процедур пошел готовить завтрак. Hа кухне делаю строгое внушение Юльке о том, что ко мне в комнату следует стучаться. Юлька начинает жаловаться на учебу и особенно хает какого-то препода. Я пытаюсь развести демагогию. Юлька мне заявляет:"Да она такая с_ка!!! Hам на сегодня столько домашки задала!!!". Я честно обещаю пообщаться с ней... В этот момент на куню заходит моя дама, загадочно смотрит на Юльку и выдает тираду: "Может я кончено и с_ка, но домашнюю работу делать все равно придеться". Обращаясь ко мне, - "А разговор с тобой мы отложим на ночь".

Совершенно не понятно кто из нас троих испытал наиболлее незабываемые шоковые ощушения. А я вот уже неделю пытаюсь отбиться от племяшкиного вопроса - "Почему ее учительница ночевала у меня дома, в моей постели да еще при этом из комнаты доносились странные звуки?"

Маш, может, кофе?

-Коль, может, сразу?

Подходит муж к жене и говорит.

-дорогая может займемся любовью?

Жена

-я не могу завтра мне к гинекологу.

муж

-слышь а завтра тебе к стоматологу не надо?

Встречаются как-то три девушки и начинают делиться опытом своей первой ночи...

1-я: Я первый раз попробовала с хирургом, так он каждый раз спрашивал "Вам не больно?"

2-я: А я первый раз с портным, так он постоянно спрашивал "не жмет?"

3-я: А у меня первый раз был с часовым мастером, так он меня спросил: "Сами расковыряли? или помог кто?"

Решили две гея завести ребенка. Родить никак. Нашли бабу, осеменили ее. Как полагается, через 9 мес. родился ребенок. Геи вне себя от счастья прилетают в роддом. Там ореж стоит ужасный, - сто детей орут и только один молчит и мило улыбается. Геи спрашивают медсестру, где их сокровище. Она указывает на того, который молчит и улыбается. Геи озабоченно спрашивают:

- А почему все кричат, а он молчит и улыбается?

Медсестра:

- А вы вытащите соску из жопы, тогда и закричит.

- Мальчик, хочешь конфетку?

- Да дяденька да только вот у меня уже попа болит...

-Ты где вчера был?

-Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.

-Ну и кто кого?

-Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

Три бухгалтерши. Первая:

- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые!

На следующий день, вторая:

- Я у своего потрогала, - тоже теплые!

На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь.

Они к ней:

- В чем дело?

Она:

- Да-а...Потрогола у своего мужа яички и сказала,что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...

(Добавление)

Жена пишет письмо в редакцию журнала "Работница".

Дорогая редакция!

Помогите пожалуйста, что мне делать, муж затрахал совсем, не дает покою. И на кухне пристает и в ванне и у телевизора, а уж когда пол мою, то вообще кошмар. Вот и сейчас..., извините за плохой почерк...

Мyжик пpиходит в магазин и спpашивает:

-У вас тpyсы есть?

-Hет - отвечает пpодавщица.

-А в пpодаже?

Приходит в секс шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы белый черный и вооон тот красненький. Продавец отвечает - "вот вам белый, вот черный, а вооон тот красненький это огнетушитель он не продается!".

Узнали звери что скоро конец света. Лев как царь зверей подумал-подумал и издал указ:

"Всем делать чего хочеться, развлекаться, Ets".

Ну и начались по всему лесу оргии. Жираф трахает слониху:

(Слониха) - Жираф ! Ну скоро конец света, осталось может пара дней, ты бы снял презерватив.

(Жираф) - ;-( ) Какой презерватив ?!? Это у меня Удав отсасывает.

Приходит муж (М) с работы и говорит жене (Ж) за ужином:

(М) - знаешь жена, так как мы с тобой занимаемся любовью это не правильно

(Ж) - а как правильно

(М) - ну понимаешь, нужно еще стонать

(Ж) - ну хорошо.

Ложатся они вечером спать, начали заниматься любовью через некоторое время:

(Ж) - ну что, пора стонать

(М) - не, подожди еще рано.

Через время:

(Ж) - ну что, сейчас можно

(М) - ну подожди еще рано.

Через время:

(Ж) - ну что, сейчас можно

(М) - ну давай

(Ж) - ой денег не-е-т....

В подъезде стоят двое...

Она: "Дорогой, выкрути лампочку..."

Он: "Зачем?.."

Она:"Ну выкрути, дурачок..."

Он: выкручивает лампочку.

Она:" Хочешь, в рот возьму?............"

Он, сделав огромные глаза:

" Ты что,ДУРА? она ж горячая!..

К дню военно-морского фолта анекдот:

Пиратская шхуна захватила фрегат. Трюм обыскали, всё погрузили к себе на шхуну, а пассажиров и экипаж вывели на палубу. Капитан пиратов расхаживает взад-вперед вдоль пленных и говорит:

- Так, баб всех за борт, а мужиков будем трахать!

Женщины обалдело:

- Так мужиков ведь не трахают ?!!

Мужики радостно:

- Трахают, трахают !!!

- Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама.

Первым делом она лизнула качели, и сунула пальцы в розетку.

Нелегко, наверно, Верке-Сердючке, загулять не с кем.

Замутишь с Пугачевой-журналисты напишут:" Верка-Сердючка- лесбиянка",

замутишь с Галкиным- скажут:"Андрей Данилко- пидор".

- Доктор, у меня член красный.

- Вспоминает кто-то...

А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют Анал.

Жена программиста говорит мужу(М-П):

Ж: Сходи в магазин и купи палку колбасы, если будут яйца то 1 десяток

В магазине подходит очередь мужа-программиста. (задумался)

М-П: яйца есть?

П: есть.

М-П: тогда дайте 10 палок колбасы

Стоят два наркомана:

- Вася, улыбайся, менты едут.

Через 5 минут:

- Вася, перестань улыбаться, мы уже в "бобике"!

Стоит мужик возле запорожца, и с "наса" дверь пинает, а она все-равно открывается. Останавливается рядом тип на "Мерсе", выходит и говорит:

- Ну Нахера ты его закрываешь? Все равно никто его не сопрет.

- Спереть-то не сопрут, а вчера залезли и насрали!!!!

Утро.

Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его.

Подходит к окну, отдергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню ставит чайник, идет в ванную включает воду - вдруг телефонный звонок:

- Милая извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки вернулась, теща пилит - в общем, сегодня ну никак не получится встретиться

Девушка ложит трубку, идет в ванную выключает воду, идет на кухню снимает чайник, заходит в комнату, подходит к окну задергивает штору, снимает халатик кидает его на клетку, ложиться спать.

Голос попугая:

- H-да... коротенький денек получился...

Дальнее плавание, Без женщин, команда устала и моpяки pешили заняться мужеложеством. Разбились на паpы - боцману в паpтнеpы достался юнга. Боцман пpиготовился, встал pаком, но вид его задницы юнгу не возбуждает. Капитан видя все это безобpазие кpичит по гpомкой связи с мостика.

- БОЦМАH, ПОМОГИ ЮHГЕ!!.

Боцман pазвоpачивется и хpипло так, пpоизносит

- ЮHГА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.

Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО":.

Ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам - сзади, крепко обхватив ее таллию. Перед тем, как кончить - наклоняешься и шепчешь ей на ушко:

"Вот точно так же я трахаю твою сестру".

Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.

Двое лежат в постели. После бypной любви.

ОH (гpyбо): Оpгазм был?.

ОHА (очень тихо): Быыыл....

ОH: Что нyжно сказать?

ОHА: Спасибо.....

(Добавление)

Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и ....

Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:

- Матpена, тебя же ебуть!!!

Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:

- Кышь, пpоклятущий, кышь...

Три часа ночи, парочка просыпается от раздающихся за стенкой сексуальных стонов, криков, визга, смеха, плача, хрюкания и т.д. Проходит несколько часов, звуки не прекращаются.

ОН: - Не, мне это уже надоело, каждую ночь одно и тоже, они когда нибудь спят, извращенцы.

ОНА: - Да, безобразие.

ОН: - Нет, ты решительно должна завтра пойти и поговорить с ней, так не может продолжаться.

ОНА: - А почему, собственно, я??

ОН: - Ну потому что это твоя МАМА!!

ОНА: - Да, но она и твоя МАМА тоже...

Занимается (П)арень с (Д)евушкой любовью:

П: Где у тебя пупок то?

Д: Да ещё в общаге стёрся!

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:

- девушка. а у вас не найдётся закурить?

Та даёт ему сигарету.

-А огонька не найдётся?

Она зажигалку ему даёт.

- А, может, познакомимся?

-А тебе барабан ещё не дать?

- Зачем?

- Возглавить колону идущих на хер.

Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:

- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

- Подруга,ты где колготки порвала?

- Наверное, за танк зацепилась...

- ЗА ТАНК ???????????

- Да тот,который на погонах...

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:

- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?

- Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.

Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.

- А сейчас что ты думаешь?

- Я думаю, что мне это удалось.

Девушка приходит к сексопатологу и просит сделать ей побольше груди. Врач ей советует принимать таблетки и, самое главное, каждый день в 10 утра тереть груди и петь:"Я люблю тебя ,Дима..." Но в чем весь прикол, надо делать это ровно 1 месяц, иначе ничего не получится.Девушка все исполняла и вот последний день, она едет в метро видит, 10 утра, ну что делать, трет груди и поет. К ней подходит мужчина и спрашивает, который час."10 утра" "эх,была не была" - и начинает дрочить поя:"Тополиный пух..."

- Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!

- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.

Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает хохлатку и жадно клюет зерна.

- Hе дай бог так оголодать!!! -произносит грузин.

Одна подруга встречает другую.

- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.

Та вытирает губы носовым платком:

- А так?

Приходит женщина к сексопатологу:

- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...

Врач осмотрел ее:

- Вы в порядке, зовите мужа.

Входит муж.

Врач:

- Разденьтесь!

Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.

Врач:

- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!

Муж:

- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...

Она:

- Доктор, поцелуйте меня!

Доктор:

- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

Звонок в пейджинговyю связь:

- Алло, девyшка, абонентy 20108...

Девyшка:

- Да, говоpите...

Голос:

- Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что пpиняла ванну... Я такая сейчас возбyжденная. Я так тебя хочy... Девyшка:

- Повтоpить?

- ДА!!!

- "Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что пpиняла ваннy..." Можно пеpедавать?

Голос:

- Всё ... yже можете не пеpедавать ....

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:

- Слысыс, тебя как зовут?

- Силеза.

- А сколько тебе лет?

- Наверное ситыле.

- А к зенсинам тянет?

- Не-а.

- Знасит не ситыли, а тли!

Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе после работы...

Лежит хомяк на нём хомяк хуяк хуяк - ещё хомяк!

Надпись на роддоме: "Эге-гей!.. Залетные!.."

Как развлечься в супермаркете:

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.

2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.

3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.

4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.

5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.

6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"

7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.

8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"

9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".

10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"

11.Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"

12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "

Жизнь в 100 словах... :

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат .

Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.

Дом. Семья.

Солнце. Лето.

Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

анекдоты про животных

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.

Попугай:

- Ширрринка рррастегнута!

Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.

- Дырррка в брррюках!

Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.

- Шнурррок ррразвязан!

Мужик нагибается завязать.

- Ты перррнул!

Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:

- Инокентич, с нас как обычно.

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:

- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!

- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...

- Ну, дело твое, ты же царь...

Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...

Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:

- Что, к трубам водил?

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:

- Привет, триппера!

- А ты что, не болеешь?

- Да нет, я к глазному врачу.

- А что случилось?

- Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки.

- Але, это лев?

- Да.

- Великий и ужасный?

- Да.

- Царь зверей?

- Да!?

- (тихим голосом) ох@?ть..

анекдоты про студентов

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:

- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...

- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.

Голос с задней парты:

- Дайте я его сожру!

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:

- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?

Студенты:

- Вызвать скорую!

- Вызвать милицию!

- Сообщить родственникам! и т.п.

Профессор:

- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Старый профессор на экзамене:

- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично.

- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?

Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.

- Кто считает, что на 3?

Подняли руки - та же история.

- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.

Студент:

- А когда пересдача?

Профессор:

- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5

баллов?...

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:

- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.

- А потому что электричество.

- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?

- А потому что не круглый.

- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?

- А потому что шершавая, трение в ножках.

- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!

Почему лампочка не крутится?

- А лампочка-то как раз и крутится.

- ???!!!

- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!

- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...

- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Лектор читает лекцию:

-бык осеменитель должен совершать не менее 30 совокуплений за один день.... Раздается тонкий женский голосок с первой парты:

-повторите, пожалуйста, для последней парты,сколько совокуплений он должен совершать. Л.-повторяю,бык осеменитель должен совершать не менее 30 совокуплений за один день... Раздается мужской голос с задней парты:

-а скажите,это должны быть совокупления с одной коровой,или с разными?

Л.-конечно же с разными.

-тогда повторите это еще раз для первой парты...

смешные анекдоты

На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".

(Добавление)

Жена готовит яичницу на завтрак.

Вдруг на кухну вбегает муж:

- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!

Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!

Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!

О Боже мой!

ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!

Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!

Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!

Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!

Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!

Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!

ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить

элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..."

Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:

- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...

Он говорит:

- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...

Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:

- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим... Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...

Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:

- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?

А та, что за рулем - мужику:

- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?

Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...”

Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:

- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.

А вторая:

- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!

Первая:

- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

Старый медведь учит молодого:

- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.

- Зачем?

- Они потом вкуснее, в них уже г...на нет.

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:

- Дедушка, вам сколько лет?

- Сто пятдэсят восэм.

- Ого! А вы пьете, курите?

- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.

Тот заглядывает в него:

- А зачем внизу лампа?

- Ну как? Все как на чертеже - вот.

Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.

- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.

Слышит:

- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,

если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.

Парень подумал и нажал 2, и слышит:

- Ну що, москалику, застряг?

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"

с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?

- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?

- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи...ла из моей комнаты

последнюю пачку!

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор:

- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.

Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?

- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.

- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?

- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:

- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это.... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!

Повар говорит:

- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:

- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.

Психиатр:

- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.

- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой.

- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??

- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

(Добавление)

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:

- Коль, а где Петрович?

- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.

- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??

- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:

- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...

Мужик:

- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?

Сосед:

- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:

- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!

- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей…

Кавказец, выпучив глаза:

- ГУСЭЙ???

Старый скинхед учит молодого:

- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.

- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.

- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.

- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...

анекдоты про вовочку

анекдоты про вовочку

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:

- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».

Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?

- Нет, «М» - для морды…

анекдоты про вовочку

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.

Петя:

- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.

Маша:

- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.

Вовочка:

- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то

денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

анекдоты про вовочку

Приходит Вовочка к отцу и спрашивает:

-Папа а что такое виртуальная ркальность?

-Подойди сынок к каждому члену из нашей семъи и спроси, готовы ли они переспать с негром за 300000 баксов.- говорит оцец.

Подходит вовочка к маме:

-Мама ты готова переспать с негром за 300000 баксов?

-Конечно готова!, бабкти ведь какие огромные!!!- мать отвечает.

Затем подходит к бабушке:

-Бабка ты готова переспать с негром за 300000 баксов?

-Конечно внучок, такия ж бабки. усю жизнь капить.

Потом к Деду:

-Дед ты готов переспать с неграм за 300000 баксов?

Дед тоже согласился без раговоров.

Возвращается Вовочка к отцу, говорит мол все согласились. Ему оцец отвечает:

-Вот Вовочка смотри. Виртуально мы имеем 900000 баксов, а реально две шлюхи и деда пидораса.

анекдоты про вовочку

Учитель говорит:

- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:

- А если я буду сексуально утомлен?

- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

анекдоты про вовочку

Вовочка опаздывает, заходит в класс, его учительница спрашивает:

- Вовочка, ты почему опаздываешь?

- Марья Ивановна, да я просто в раздевалке картошку жарил.

Учительница удивилась, подумала, мол странно.

- Ну ладно - говорит - проходи, садись.

Идет урок. Вдруг стук в дверь. Заходит девчонка, вся растрепанная, волосы взлохмачены, платье набекрень.

Учительница возмущенно:

- Картошкина, ты почему опаздываешь?

анекдоты про вовочку

ВОВОЧКА приходит домой под вечер и направляется спать,встречает в прихожей маму

мама-вовочка ты перед сном ручки помыл??

вовочка-помыл

мама-а писю помыл??

вовочка-помыл

мама-а ну дай понюхаю,нет не помыл ,иди мой

вовочка моет писю,направляется спать,в зале встречает папу

папа-вова писю помыл

вовка-помыл

а ну ка дай понюхаю,помыл молодец иди спать

вовочка направляется дальше,заходит в другую комнату,там бабуля сидит

бабуля-вова ручки помыл??

вовочка-помыл

бабуля-а писю помыл???

вова-помыл

бабуля-а ну дай понюхаю,молодец,иди спать

ну короче вован заходит в свою спальню,а там дед на полу спит

вован с размаху ногой по почкам деду,да как заорёт:ДЕДА-А-А ВСТАВАЙ Х@Й НЮХАТЬ ,Я СПАТЬ ХОЧУ-У

анекдоты про евреев

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:

- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?

- Иванов

- Иванов? Хм... Странно... А имя?

- Иван

- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?

- Моисеевич

- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Сара, я не могу на тебе жениться!

- Почему?

- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.

- Тебе что, не нравится, как я готовлю?

- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!

- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?

- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!

- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?

- Да что ты! Все просто в восторге!

- Может, я тебя в постели не устраиваю?

- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!

- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

В суде слушается дело о жестоком избиении еврея в пригородной электричке офицером ВС РФ и гражданским.

Судья обращается к подсудимому офицеру с вопросом за что тот избил еврея.

Офицер:"Понимаете, еду я в электричке, дышать нечем, давка, и тут еврей наступает мне на ногу и не сходит. Я подумал, что подожду 5 минут, если не сойдет то дам по морде. Засек время, стою на часы поглядываю Пять минут прошло, а он так с ноги и не сошел, ну тогда я взял и дал ему по морде." Судья:"хорошо, с вами понятно".

Обращается к гражданскому:"А вы за что били еврея?"

Гражданский:"Да вы понимаете, еду я, а рядом стоит офицер и на часы поглядывает, а потом вдруг посмотрел на часы и как даст еврею, я подумал: ну все, по всей стране началось.

Рабинович встречает Изю и говорит ему:

– Я купил туфли в два раза меньше размера моей ноги.

– Уже на туфлях экономишь? – спрашивает Изя.

– Да нет, - объясняет Рабинович, - просто, когда домой заходишь, там жена истеричка, там сын наркоман, там сосед орет, а ты снимаешь туфли… и так хорошо…

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

<James> Эротический фильм — этот жанр, рассчитанный в основном на мужчин, имеет стабильный успех. Фильмы этого жанра направлены на то, чтобы вызвать у зрителя сексуальное возбуждение и эротические фантазии.

<Lans> нифига. они направлены на поднятие рейтинга на торрентах

башорг) Прям в точку.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пожалуйста, войдите для комментирования

Вы сможете оставить комментарий после входа



Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу