Лучшие и смешные анекдоты

414 сообщения в этой теме

Жена мужу:

 — Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?

 Муж, мечтательно:

 — Что, что... Да что захочу то и буду!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хотите убрать блок рекламы? Авторизуйтесь

Loading...

— От меня ушла жена, оставив меня без копейки! 
— У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ещё один кошмар иностранца:

утренник - мероприятие;
дневник - книжка;
вечерник - студент;
ночник - лампа.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после ceкcа!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да просто слушать анекдоты как-то уже и не сильно прикольно , а вот посмотреть видео в группе Приколись  https://www.facebook.com/prikolistut/  всегда приятно. К тому же ролики постоянно обновляют и реально смееться с утра до вечера, а главное, что бесплатно.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Грузин записался на прием к врачу. Им оказалась молодая симпатичная
женщина. Смущаясь, грузин пожаловался, что у него черный кал.
- Черный, как что? - решила уточнить она. - Например, как рояль?
- Черный, как ваши глаза, доктор!

Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того,
как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить
в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Моя жена такая уродина!!!
- Насколько уродина?
- Настолько, что если ты откроешь словарь и найдешь слово
"уродина", то там будет ее фото.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Что случилось?
-Подарила мужу на 23 февраля набор блесен...
-Прекрасно, он же у тебя каждые выходные на рыбалке!
-А он повертел: что это?

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

- Закурить не найдется?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.

Роман Абрамовович пишет на форуме: Мужики! Банкомат выдал чек с надписью "Недостаточно средств". Это у меня или у банка? *** В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: Муж: Я тебе шубу подарил? Жена: Подарил! - Зимние сапоги подарил? - Подарил! - Ну, вот и иди за сыном! - А почему не ты?! - В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Обьявление в колхозе: ---Товарищи колхозники в нашем районе приземлился НЛО и из него вышли маленькие зеленые человечки с большими красными глазами , кто увидит просьба не бить , не поить , вступать в контакт. Проходит 3 дня идет косарь , видит сидит маленький зеленый человечек с красными глазами. Ну он понимает , что бить и поить его нельзя подходит и начинает вступает в контакт: --- Коса (показывает на косу), косарь(показывает на себя) , кошу (показывает как бы косит). Братан сидит и смотрит. Он опятьь обьясняет. Таже самая история. Мужик уже психанул: ---Косарь бл"ть, коса наху", кошу. ---Лес, лесник, сру!

Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит: - Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт. Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит: - Что? Два месяца в ж@пу - это легкий флирт?

"Земля"..."Земля"!!! Я борт "4118"...топливо на нуле!!!...стремительно теряю высоту!!!...сделайте хоть что нибудь!!!..."Земля"!!!..."Земля"!!!...
- Ну чо ты разорался???!!!слышу я ... слышу!!!... вычёркиваю..

"Муж хотел завести любовницу,… я отговорила-" Мол дорого, не потянем»… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает.

Объявление в зоопарке: Не бросайте дельфинам бананы!!! Они их не жрут, а обезьяны тонут!

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 17.11.2007, 09:07:05, Admin сказал:

Василий Иванович Чапаев выходит на крыльцо,обернутый простыней.

Петька:

- Василий Иваныч, ну ты прям как будто Джавахарлал Неру!

В.И.

- Во-первых, не Неру ,а Нюру! - а во-вторых, не твое соб***е дело, кого я там джавахарлал! biggrin24.gif

А мне больше всего нравятся анекдоты о Сталине, вот один из них:

Попал Сталин на тот свет. Смотрит - угольки. Взял один, прикурил трубку, огляделся. Вдруг откуда ни возьмись появляется чудовище - страшней не придумаешь. А Сталин не испугался и говорит ему:
- Ильич, ты бы держал себя в руках, я же вот держусь.
Стыдно стало Ленину. Поднапрягся он и опять стал на человека похож.

Такие анекдоты и множество других вы сможете прочесть на сервисе Шуток.Нет https://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-stalina.html. Заходите и наслаждайтесь классными народными творениями (и не только).

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким? - Ну, конечно. - А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким? - Разумеется. - А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда я сказал, что Е равно МС в квадрате, учитель физики чуть кадило в купель от смеха не уронил.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пожалуйста, войдите для комментирования

Вы сможете оставить комментарий после входа



Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу