Опубликовано: 6 июн 2018 · Жалоба Жена мужу: — Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать? Муж, мечтательно: — Что, что... Да что захочу то и буду! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 8 июн 2018 · Жалоба — От меня ушла жена, оставив меня без копейки! — У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза... 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 21 окт 2018 · Жалоба Ещё один кошмар иностранца:утренник - мероприятие;дневник - книжка;вечерник - студент;ночник - лампа. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 29 окт 2018 · Жалоба На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:- Вы курите?- Только после ceкcа!- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?- Выкуривала 2 пачки в день! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 5 ноя 2018 · Жалоба Да просто слушать анекдоты как-то уже и не сильно прикольно , а вот посмотреть видео в группе Приколись https://www.facebook.com/prikolistut/ всегда приятно. К тому же ролики постоянно обновляют и реально смееться с утра до вечера, а главное, что бесплатно. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 19 дек 2018 · Жалоба Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей? 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 16 янв 2019 · Жалоба очень забавно)) 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 27 апр 2019 · Жалоба Грузин записался на прием к врачу. Им оказалась молодая симпатичнаяженщина. Смущаясь, грузин пожаловался, что у него черный кал.- Черный, как что? - решила уточнить она. - Например, как рояль?- Черный, как ваши глаза, доктор! Что такое успех?В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаныВ 12 лет успех - это если у тебя есть друзьяВ 20 лет успех - это если ты занимаешься сексомВ 35 лет успех - это если ты много зарабатываешьВ 60 лет успех - это если ты занимаешься сексомВ 70 лет успех - это если у тебя есть друзьяВ 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны... 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 28 июл 2019 · Жалоба Племянник из города приехал к деду в деревню. После того,как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.Дед говорит:- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходитьв лес пострелять?Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:- Дед, а у тебя еще собаки есть? 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 27 сен 2019 · Жалоба - Моя жена такая уродина!!!- Насколько уродина?- Настолько, что если ты откроешь словарь и найдешь слово"уродина", то там будет ее фото. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 26 дек 2019 · Жалоба -Что случилось? -Подарила мужу на 23 февраля набор блесен... -Прекрасно, он же у тебя каждые выходные на рыбалке! -А он повертел: что это? Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной. - Закурить не найдется?! - Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете... Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку. Роман Абрамовович пишет на форуме: Мужики! Банкомат выдал чек с надписью "Недостаточно средств". Это у меня или у банка? *** В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: Муж: Я тебе шубу подарил? Жена: Подарил! - Зимние сапоги подарил? - Подарил! - Ну, вот и иди за сыном! - А почему не ты?! - В чем?! В носках и с пенкой для бритья?! Обьявление в колхозе: ---Товарищи колхозники в нашем районе приземлился НЛО и из него вышли маленькие зеленые человечки с большими красными глазами , кто увидит просьба не бить , не поить , вступать в контакт. Проходит 3 дня идет косарь , видит сидит маленький зеленый человечек с красными глазами. Ну он понимает , что бить и поить его нельзя подходит и начинает вступает в контакт: --- Коса (показывает на косу), косарь(показывает на себя) , кошу (показывает как бы косит). Братан сидит и смотрит. Он опятьь обьясняет. Таже самая история. Мужик уже психанул: ---Косарь бл"ть, коса наху", кошу. ---Лес, лесник, сру! Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит: - Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт. Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит: - Что? Два месяца в ж@пу - это легкий флирт? "Земля"..."Земля"!!! Я борт "4118"...топливо на нуле!!!...стремительно теряю высоту!!!...сделайте хоть что нибудь!!!..."Земля"!!!..."Земля"!!!... - Ну чо ты разорался???!!!слышу я ... слышу!!!... вычёркиваю.. "Муж хотел завести любовницу,… я отговорила-" Мол дорого, не потянем»… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает. Объявление в зоопарке: Не бросайте дельфинам бананы!!! Они их не жрут, а обезьяны тонут! Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать. С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 24 янв 2020 · Жалоба В 17.11.2007, 09:07:05, Admin сказал: Василий Иванович Чапаев выходит на крыльцо,обернутый простыней. Петька: - Василий Иваныч, ну ты прям как будто Джавахарлал Неру! В.И. - Во-первых, не Неру ,а Нюру! - а во-вторых, не твое соб***е дело, кого я там джавахарлал! А мне больше всего нравятся анекдоты о Сталине, вот один из них: Попал Сталин на тот свет. Смотрит - угольки. Взял один, прикурил трубку, огляделся. Вдруг откуда ни возьмись появляется чудовище - страшней не придумаешь. А Сталин не испугался и говорит ему: - Ильич, ты бы держал себя в руках, я же вот держусь. Стыдно стало Ленину. Поднапрягся он и опять стал на человека похож. Такие анекдоты и множество других вы сможете прочесть на сервисе Шуток.Нет https://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-stalina.html. Заходите и наслаждайтесь классными народными творениями (и не только). 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 30 янв 2020 · Жалоба - Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким? - Ну, конечно. - А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким? - Разумеется. - А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом? 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 31 янв 2020 · Жалоба Когда я сказал, что Е равно МС в квадрате, учитель физики чуть кадило в купель от смеха не уронил. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах