Опубликовано: 6 июл 2017 · Жалоба смешно, спасибо 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 11 июл 2017 · Жалоба Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал. Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц. Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме: — Мама, а сколько лет ты уже замужем? — Шесть лет, сынок. — А сколько тебе еще осталось? Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит. У России особый путь. Указатель — на каждом заборе. Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд. Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве? Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина. Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки.... Муж, открывая двери жене: - Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу! - Чего?! - Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!" Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!". Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь? 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 21 авг 2017 · Жалоба Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и тёща оставляют при себе. Среди моих друзей нет лодырей и бездельников. Захожу в "ВКонтакте" – вижу, что все находятся на рабочих местах... 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 25 сен 2017 · Жалоба — Кто это? — спросила Лариса.— Серьезно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? — удивился Сергей.— И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч ТВ".Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 2 окт 2017 · Жалоба Почему нет детей Учительница обращается к директору школы: - Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут. - Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке. Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку: - Ну вот скажите, ручка женского рода? Директор: - Ну да... Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос: - А стержень мужского! Обалдевший директор: - Ну да... Вовочка победно: - Почему же тогда у них нет детей! Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь: - Вовочка, так у неё там внутри спиралька. Деньги на школьный обед Друг говорит Вовочке: - Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.. - Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?" - А как же ты ее постоянно обманываешь? - Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал. Урок взаимоотношений Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол? Только не кури. Мама кричит с балкона: - Вовочка, где ты? В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос: - Ну, что? - Что ты там делаешь? - Машку приласкал! - Смотри, только не кури! Математика на пальцах Урок математики. - Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять! Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать: - Один, два, три... - Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново! Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит: - Одиннадцать!!! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 8 окт 2017 · Жалоба - Закурить... не найдётся? - Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете... 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 8 окт 2017 · Жалоба Приходит индеец в тамошний паспортный стол. - Я хочу поменять имя. - Почему? - Оно очень длинное. - Ну и как ваше имя? - Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба. - Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали? - Бдыщь... 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 12 окт 2017 · Жалоба — Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!— Хорошо. Только деньги вперёд! А то вечно так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, шо не узнаёт! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 13 окт 2017 · Жалоба Правда она что шлюха. И все хотят и все не любят . ( использовано с одного из пчелосайтов) 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 26 окт 2017 · Жалоба — Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех? — Да, сын мой, ложь — это великий грех. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 30 окт 2017 · Жалоба Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 19 ноя 2017 · Жалоба Анекдоты про Вовочку На уроке в школе. - Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?» - Члены, Марь Ивановна. - Да что ты такое говоришь, Вовочка? - Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано! - Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением? Вовочка: - Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу. Анекдоты про блондинок Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались... Разговор трех блондинок: - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит. - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется. - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть. Анекдоты про школу Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?.. Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!! Анекдоты смешные до слёз Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному: — Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д. Больной: — А cекcом заниматься можно? — Только с женой. — А с любовницей? — Нельзя, это уже сладкое. Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: – Вань! Давай, а? – Чего? Выпить есть? – Нет, не выпить! Давай, а? – Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: – Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: – А что, выпить есть? 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 20 ноя 2017 · Жалоба Вовочка спрашивает соседского Серёжу:- Ты кем станешь, когда вырастешь?- Врачом.- Ну и дурак! Врачу же нужно несколько раз в день руки мыть! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 22 ноя 2017 · Жалоба - Вы кто? - Я мужчина из ваших фантазий! - Хм... Почему один? 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 23 ноя 2017 · Жалоба В 19.06.2017, 22:26:21, MadAboutCoffee сказал: Дорожный знак, на нем написано: « Школа . Проезжайте тихо. Не задавите ребенка». Внизу детским почерком приписано: « Подождите учителя». Смешно! В 19.11.2017, 13:53:48, marigq сказал: Анекдоты про Вовочку На уроке в школе. - Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?» - Члены, Марь Ивановна. - Да что ты такое говоришь, Вовочка? - Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано! - Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением? Вовочка: - Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу. Анекдоты про блондинок Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались... Разговор трех блондинок: - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит. - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется. - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть. Анекдоты про школу Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?.. Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!! Анекдоты смешные до слёз Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному: — Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д. Больной: — А cекcом заниматься можно? — Только с женой. — А с любовницей? — Нельзя, это уже сладкое. Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: – Вань! Давай, а? – Чего? Выпить есть? – Нет, не выпить! Давай, а? – Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: – Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: – А что, выпить есть? Прикольно)))) 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 20 дек 2017 · Жалоба 18 сезонов "Битвы экстрасенсов" и никто не догадался вложиться в биткоины. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 7 янв 2018 · Жалоба Как сказал один политик - После нас хоть Собчак. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 23 янв 2018 · Жалоба — Семен Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые? — Таки да, Фима, дольше, мучительно дольше... 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 31 янв 2018 · Жалоба "Отсутствует в кремлевском списке США" - формулировка причины увольнения чиновника, которая в скором времени заменит стандартную "уволен в связи с утратой доверия".. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 14 фев 2018 · Жалоба Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 23 фев 2018 · Жалоба Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 2 мар 2018 · Жалоба — Есть ли у тебя мечта? — Есть. — Какая? — Хочу бросить пить.— Так брось.— А как потом жить без мечты? 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 30 мар 2018 · Жалоба — Ты теплые вещи взял? — Да, семь бутылок. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 26 апр 2018 · Жалоба класссссс 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 16 май 2018 · Жалоба "Голубой" солдат во время боя повстречал своего «товарища». Расцеловали они друг друга, обняли, сели в уголке. Первый говорит: — Вот, крашу ногти недавно в окопе. А тут из лесу, откуда ни возьмись немец. Красавец. Брюнет, глаза карие, рукава до локтя. Направляет на меня свой пистолетик. "Руки вверх" - говорит. А я ему: — Потом, дорогой, потом! Сейчас отчизну спасать надо! Если что, тут можно много чего найти для того чтобы поднять себе настроение и посмеяться от души) https://jo.ru/ Каждый вечер залипаю) 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах