Опубликовано: 17 сен 2015 · Жалоба — Вы спортом занимаетесь?— Я дротики кидаю!— Вы дротист?— В смысле?— Ну, дротите?— Ну, не без этого. Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта.Кличко говорит:– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!Надевает парашют и прыгает к народу.Святой отец первокласснику:– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай.– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 7 окт 2015 · Жалоба Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор… Вызов самый обычный.Пациентке пора в роддом.Но в доме, кроме мужа и жены, жил ещё и енот...Енот - скотина особенная. Любопытная, и с повышенными возможности по созданию хаоса.Пока акушерка смотрела пациентку (минут десять, не больше) енот:- Открыл чемодан (второй, который остался в прихожей).- Достал оттуда все упаковки бинтов.- Открыл половину из них. Не разгрыз, а именно открыл - аккуратно, по линии разрыва.- Открыл часть банок, перенюхал все, те что не понравились - вылил.- Упаковки с лекарствами также достал, осмотрел, часть перепрятал в хозяйский шкаф.- Спрятал остатки чемодана под кровать.Хозяева извинялись потом, и даже помогли собрать обратно всё, что удалось спасти из цепких лапок.Но списывать потом пришлось тоже изрядно... 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 3 ноя 2015 · Жалоба Старшеклассница делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и трудовику. Я понял, что мой папа не космонавт,когда он привез мне с луны перегар. Жена: — У вас, у мужиков, на уме только cекc, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: — Внимание, сейчас будет cекc! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 3 ноя 2015 · Жалоба 3 часа назад, RIMCON сказал: Mуж: — Внимание, сейчас будет cекc! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 27 ноя 2015 · Жалоба Левый анекдот))) Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: - Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: - Что за фигня, Иисус? - Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах. Мда, всю жизнь.. заслужил.. Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? - Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем коммунисты с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: - Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 15 дек 2015 · Жалоба Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить. Учитель: — фрезеров... Дети: — "щик"Учитель: — манекен... Дети: — "щик" Учитель: — закрой... Дети хором: — РОТ 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 30 дек 2015 · Жалоба Ну реально улыбнуло)))))))) 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 14 фев 2016 · Жалоба Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает: - Почему спереди и сзади разные номера? - Спереди - сотовый, а сзади - домашний. - Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший? - Нет! - Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 15 фев 2016 · Жалоба В 13.12.2007, 12:16:19, Scorpions сказал: Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..." С заднего сиденья детский голос: "Папа, а где козлы?" ******************* В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия. ******************* Катаются на велосипедах два психотерапевта. Вдруг один кааак... упадет. Поднимается, весь бок разодран, синяки, рука сломана, нога не сгибается. К нему подъезжает другой, и участливо, проникновенно так, говорит: - Ты упал, тебе больно? Хочешь об этом поговорить? ******************* Ха-ха! Смешно 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 8 апр 2016 · Жалоба Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили - такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит: - Смотри, жена, часы купил, светятся! Сестры-блондинки спрашивают у своего отца: - Папа, вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья? - Братьями. По несчастью. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 17 апр 2016 · Жалоба Начальник заходит в рабочее помещение:— Я же сказал во время работы не курить!Один из сотрудников сплевывая на пол:— А кто работает? 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 3 май 2016 · Жалоба Мы будем вместе пока смерч на разлучит нас. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 15 май 2016 · Жалоба Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос "Откуда Вы?" 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 15 май 2016 · Жалоба Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора. Срочно. Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.А потом звенел звонок, и мы шли в столовую. Я после рождения ребёнка весила меньше 50 кг, а грудь была седьмого размера. Не сразу научилась управлять таким "богатством". Как-то ночью, во сне, поворачиваясь на бок на самом краю кровати, не рассчитала центр тяжести, и сиськи устремились вниз с кровати, ну и я за ними... Вангую: на следующем Еврошабаше выступит немец со слезливой песней "1945", в которой расскажет, как в мае 1945 в его дом вошли чужие люди... В ватниках и с ППШ... 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 15 май 2016 · Жалоба Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: - Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: - Что за фигня, Иисус? - Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах. Мда, всю жизнь.. заслужил.. Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? - Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем коммунисты с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: - Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья. 0 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 16 май 2016 · Жалоба Самые надежные пароли у безграмотных людей... Жизненно 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 17 май 2016 · Жалоба Дано: Нелегальные мигранты нелегально били нелегальных бандитов, защищая свою нелегальную деятельность, нелегальные бандиты же стреляли в нелегальных мигрантов из нелегального оружия, пытаясь эту нелегальную деятельность нелегально забрать.Задача: помогите госпоже Яровой придумать новый законопроект, который чего-нибудь запретит. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 18 май 2016 · Жалоба — Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину! — Яша, ну, сходите в бордель. — Нет, я хочу таки чтоб знакомую. — Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся. Девушка спрашивает продавца, почем вон та красивая дублёнка ?Торговец отвечает: "Одна ночь любви, красавица"Девушка обернулась к неподалеку стоящему бугаю:"Витя, расплатись". 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 20 май 2016 · Жалоба Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.Жители Запорожья и Херсона в жутком беспокойстве. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 22 май 2016 · Жалоба Жена разговаривает с мужем: Жена: — Вот все вы мужики — козлы! Муж: — Согласен. — Как, и ты тоже козел?— Да! — И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была... — Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме, что все вы бабы — дуры. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 24 май 2016 · Жалоба Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 28 май 2016 · Жалоба Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 20 июл 2016 · Жалоба Научиться программировать за 21 день очень просто. Это как перевести стрелки часов. Солнечных. Через дорогу. На португальский. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 20 июл 2016 · Жалоба СМИ: в Турции после путча пропали 14 военных кораблейРоссийские туристы категорически отрицают свою причастность. По любому правовому вопросу можно совершенно бесплатно проконсультироваться у адвокатов в Москве тут 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 28 авг 2016 · Жалоба - Мам, а ведь доктор делает человеку больно? - Да, сына, работа у него такая. - А ему можно в ответ сделать больно? - Конечно, нет. - Мам, я хочу быть доктором. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах