Лучшие и смешные анекдоты

414 сообщения в этой теме

Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.​..

 

ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

 

Шампунь Shаumа делает ваши волосы настолько пышными что даже ширинка не застегивается

 

Пьяный фермер избил свинью молотком. Он думал, что это копилка.

 

Пропала собака — водолаз. Окрас черный… Акваланг — синий.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хотите убрать блок рекламы? Авторизуйтесь

Loading...

В хорошей семье все общее…даже пароли.

 

Опытный мужчина попадает не туда только по телефону!

 

В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.

 

86-летняя проститутка, вдохновившись примером Михаэля Шумахера, снова вышла на трассу…

 

Знаю языки: Казахский, Белорусский и Украинский на уровне освежителя воздуха

 

Очень жадный парень всё-таки нашел девушку,которая любит гвоздики.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

При опьянении организм считает, что близок к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

 

Жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.

 

Лежать зять с тещей на звездное небо смотрят, загадывают желания.

Зять загадал, а теща не успела...

 

Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: “Порублю!” Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

 

Пенной вечеринкой закончились соревнования по брэйкдансу среди эпилептиков

 

Если ваш сын приходя домой сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу! Быть может, он просто веселый сладкоежка

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

 

Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

 

Дети, у которых были только печеньки и конфеты, из сладостей выложили слово «пить».

 

"А это поможет?" сказала Принцесса Несмеянна, медленно затягиваясь.

 

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Онанист Василий поливает правую руку бензином АИ-92, потому что на АИ-80 стучат пальцы.

 

Раз в год и палка стреляет. Хоккеист рассчитал сроки и пристрелил вратаря соперников

 

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.

 

Сегодня у девчонок свободная хата, но они все стремные и плюсов в этом никаких.

 

Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки – утверждал сторож магазина №5.

 

Недавно в Рязанском лесу на мальчика Петю напал медведь. Мальчик отделался легким испугом и другом Сережей.

 

Они оба любят выжимать соки. Петя из яблок и моркови, а Зина - из грейпфрута и из Пети.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Страх – это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живёшь один.

 

Помыл окна. Теперь у меня двор в "HD" качестве.

 

Если вы хотите собраться всей семьёй в одном месте, просто выключите Wi-Fi роутер и ждите в комнате, где он расположен.

 

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

 

Воспитательница детского сада, махая флажком, хотела перевести детей через дорогу, и дала преждевременный старт стритрейсерам.

 

Смотритель карусели в городском парке гордится тем, что он «Мэра на ракете вертел».

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню! 

 

- Вчера, вроде бы, нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.

 

Сегодня видел, как мужик елку выносил... Слабак! Совсем чуть-чуть не дотерпел.

 

- Можно от вас позвонить? 

- Можно, только колокол не разбей!

 

Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

 

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...   :thumbsup:  :thumbsup:  :thumbsup: 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Работник ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.

 

Ученые - китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

 

Я ушел из семьи, бросив жену и ребенка, купил картошки и вернулся. Всё заняло примерно 15 минут. Никто ничего даже не заметил. Рекомендую.

 

Это неловкое чувство, когда тебе нравится девочка из 8 «Б», а ты ведешь у неё черчение...

 

Бабушка, все говорят, что я лошара! - Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочках сандалики! Красавчик!

 

Проводница-блондинка на санитарных зонах открывала туалеты и закрывала купе.

 

Если ваш парень месяц не берет трубку, что не понятного, он за рулем!

 

Шерстяные стринги производства Чебоксарской чулочной фабрики стесняются вылезать из джинсов.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мой дедушка – герой, он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать…

 

Люся всегда мечтала быть взрослой, поэтому уже к двадцати пяти выглядела на сорок.

 

Надпись в чукотском туалете: «Пописал, поставь струю в сторонку!»

 

Ежегодно в России тысячи несовершеннолетних преступников становятся совершеннолетними.

 

Студентка-путана закладывает в стоимость своих услуг стоимость диплома.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женщина прибежала в милицию.
- Меня изнасиловали тринадцать человек!
- Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем.
- Всех не надо. Только третьего, восьмого и двенадцатого.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

 

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!" Сергей Павлович, 47 лет

 

Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.

 

Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги... Это - малярия!

 

В детстве Таня хотела, чтобы ей купили братика. А когда выросла, уже всерьез занялась торговлей людьми.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Табличка с надписью «Осторожно! Убьёт!» осторожно убила человека.

 

Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

 

Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

 

Я не уличная девка!... Пошли в подъезд.

 

В русском Айпаде кнопка «Home» заменена на «Родина».

 

На 6-ом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и 2 дня с ним не разговаривал.

 

Жили у бабуси… завелись у деда.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не все женщины продаются, некоторые сдаются в аренду.

 

«У тебя есть три желания», – сказала золотая рыбка. Так у Герасима появились три коровы.

 

Монтажник — высотник, который боится высоты, — гораздо опаснее голубя.

 

Кондукторша во время оргазма кричит : «Конечная!»

 

Двери были сломаны третий месяц, поэтому, уходя после ссоры, он хлопнул 200 водки.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Китайские режиссёры могут позволить себе одноразовых каскадёров.

 

— Так, больная, откройте рот! …Так-так, на колени-то не надо вставать!

 

Табличка в кабинете врача: ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ.

 

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой: — Где здесь места для беременных

 

Одна маленькая девочка закалывала заколкой не волосы, а свиней.

 

А теперь, дети, я расскажу вам, как из снотворного, бутылки водки и двух рулонов изоленты сделать идеальное свидание.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Отправляясь на новогодний корпоратив, помните — вам с этими людьми еще работать.

 

Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...

 

Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.

 

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!

 

Говорят нынче статистика такова, что 1 из 4 мужиков - гей. У меня вот есть три друга.. Надеюсь, что это Вася. Он такой милаха!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Главная причина сухой кожи — полотенца!

 

"Эх, залетные", весело приветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог.

 

Женщины не боятся мышей, просто они эмоционально реагируют на мех.

 

Завуч с физруком застукали десятиклассника, курящего в туалете, но не решились выйти из кабинки.

 

Выдернуть шнур, выдавить стекло – а как вы издеваетесь на очкариками?

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

 

"А давайте пить чай" - сказали хозяева. "А давайте пить то, что пили" - возмутились гости.

 

У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.

 

Объявление: Пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал.

 

Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства, единая он тверь!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дорогая, все эти праздники я пил за твоё здоровье. Пил не по-детски!!! Так что ты теперь бессмертна!!!

 

Известный французский парфюмер выпустил свой новый запах. Но потом покраснел и извинился.

 

Пьяный водитель «Газели» врезавшись в зал ДК, увеличил его на 11 посадочных мест.

 

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

 

Жена, уходя спать, шепнула: «Приходи скорей! У меня к тебе дело государственной вЛажности!»

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

 

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.

 

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей небыло. А то мы как то взяли два пузыря...

 

Чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день, и ещё столько же ночью.

 

Женщины могут бесконечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и на открытый капот автомобиля.

 

БОЛЬНИЦА сейчас — это место, где пациенты мешают врачам работать с документацией.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Судя по усталому виду и красным глазам, дилер явно не досыпал.

 

Одна девочка была такая жирная, что 32гб телефона хватило лишь на три ее фотографии.

 

Полицейский увидел преступника… Но тот был старше его по званию.

 

Если Ваш муж храпит, аккуратно ПОВЕРНИТЕ ему ГОЛОВУ… до ЩЕЛЧКА

 

Секс по телефону:

— Я сейчас снимаю один носок… теперь второй… сейчас третий…
— Ты что… из Чернобыля ?!
— Нет, я из Норильска… холодно очень!

 

Классическая ситуация — муж раньше пришел с работы.

Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
— Ты чего разлеглась-то?
— Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут!?
— Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется:
Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— БОРЯ!!! Твою мать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!…

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

«Сидите сидите, не вставайте», — сказал старенький профессор, входя в женский туалет.

 

Александр был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.

 

Внимание! Пропала кроличья шапка, кто нашёл, просьба вернуть-кролик мерзнет.

 

Спорт — это хорошо, особенно, когда Range Rover Sport!

 

Объявление: Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

 

Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин"?

 

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

 

Прогресс у грабителей. Теперь на месте преступления они не заметают следы, а пылесосят их.

 

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

 

Влад Сташевский, гастролируя по Подмосковью, потерял проездной на февраль.

 

Женщины всего мира до сих пор спорят, кто длиннее: Андрей Губин или у Майкла Джордана.

 

Скандал в секс-шопе – покупателей обвешивают.

 

При входе на завод ГАЗель нельзя хлопать дверью.

 

А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кошка сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои.

 

Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пожалуйста, войдите для комментирования

Вы сможете оставить комментарий после входа



Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу