Лучшие и смешные анекдоты

[RIMCON 45]

- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте.
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
- Хорошо. Стулья заказывать будете?

 

В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:

- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...

 

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели...

 

Катя, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла. А надо сказать у Анжелы в квартире были очень дорогие вещи.

 

Учителя математики бью тревогу. В пункте А закончились автобусы!

 

- мой сын просит руки вашей дочери.

- а что, у вашего сына нет руки?
- есть, но она уже устала

[RIMCON 45]

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик...

 

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит

- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздается голос
- Пап, а где козел???

 

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...А в конце - застолье, запой и замуж.

 

Обычно с 23 лет у девушек начинает ломаться голос. С "нет" на "да"

 

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами

 

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

[RIMCON 45]

Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

 

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

 

Флюс на лице черепахи уже третьи сутки не пускает животное домой.

 

- доченька, скажи мне кое что.. 

- что?
- почему каждый раз как я вхожу в комнату ты смотришь на картинку рабочего стола?

 

невропатолог задает четырехлетнему

пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам,этот ебл@н никогда не видел кошек?”

[RIMCON 45]

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днём строителя. Уже три года она строит из себя уйх знает что.

 

Вопрос препода на паре: С чего начинается построение графика функции??

- Крик из аудитории: "Соси!!!"
- Препод: Правильно, с оси!

 

-Девушка,Вы так прекрасны в этом вечернем туалете!

-Мужчина,вы с ума сошли!...Закройте дверь!

 

Разговор двух мужиков: 
- Твоя жена на работу ходит? 
- Ходит. 
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.

 

Мужик звонит в скорую помощь и говорит: 

- Доктор, приезжайте. Мне кажется, что моя жена умерла.
- А с чего Вы это взяли? 
- Секс такой же, как и раньше, а на кухне начинает копиться грязная посуда.

[RIMCON 45]

В школе. Училка: 
- Сегодня у нас контрольная. 
Блондинка: 
- А можно пользоваться калькулятором? 
- Можно. 
Другая блондинка: 
- А таблицами Брадиса? 
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

 

В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Антошка.

 

Вовочка говорит своей тете: 

- Спасибо за подарок! 
- Не за что, малыш! 
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить

 

Объявления по городскому

радио.
- Уважаемые жители города!
Из городского зоопарка
сбежал енот. Всем, кто видел
енота, срочно заплатить в кассу
зоопарка 50 рублей.

[RIMCON 45]

«Батюшки!» - вскрикнула монашка, перепутав дверь в парную.

 

- Вася, домой!
- Иду, папа ...
- Я не папа, я мама!
- Как вы меня за#балы, пед#ки.

 

 

— Дорогой, скажи, это платье меня не полнит? 
— Ты не обидишься, если я скажу правду? 
— Ну что ты, нет конечно. 
— Я сплю с твоей сестрой.

 

Между прочим, в Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у

вас на месяц отбирают плавки!

 

- Любимая перестань плакать! Что случилось!?

- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

[RIMCON 45]

Книгa отзывов в музее после посещения школьниками: 
- За#бись! 
- Ох#енно! 
- Пи#дaто. 
- Третья слевa ху#ня вызвaлa непередaвaемые эмоции!

 

Вовочка звонит маме Женьки:

- Алло! 
- Здравствуйте а Женю можно? 
- Извините, но ее нет дома. 
- Я знаю, она у меня, но все-таки ее можно?

 

- Знакомьтесь - это Даша! Вчера мы с ней тайно расписались и поэтому теперь она будет жить с нами, в нашей квартире. Но не волнуйтесь, она не пьёт, не курит и вообще скромная, хорошая и хозяйственная девочка!

- Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?

 

Казус в цирке: Дрессированная норка отыграла в карты у сторожа тело брата.

 

Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар! - Где вы находитесь территориально?

- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!! 
- Есть ли у вас в доме дезодорант? 
- Да. 
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

 

Муж укоряет жену, мол не умеет она делать м@нет. Через день жена проходит с радостной вестью:

- Дорогой, я записалась на курсы по м@нету, понедельник, среда и пятница!
-?
- Курсы - платные!
-!!?
- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!

[RIMCON 45]

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

 

Старушки беседуют у дома

- Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот "балуемся".
- Как???
- Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим - в чью сторону упадёт, тому завтра за хлебом идти

 

Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и секс был не очень...

 

«Любишь медок, люби и холодок!» — орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег!

 

- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?

- А как вы хотели? Он его смотрит!

[RIMCON 45]

Благотворительный концерт ансамбля Золотое Кольцо собрал 3 ведра опят и банку смородины.

 

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.

 

Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.

 

На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.

 

Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.

 

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

 

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

[RIMCON 45]

Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.

 

Совет для девушек: если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров.

 

- Алло, это Дом обуви?

- Да.
- А обувь дома?

 

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.

 

Девушка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу.

 

Он был в прекрасной спортивной форме.Правда на пузе она уже не застегивалась…

 

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

[RIMCON 45]

Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА"

 

Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.

 

Объявление: Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр трассы Е-95

 

Светлана хотела выйти замуж, но как обычно вышла на станции новослободская.

 

Мама растамана Алеши до сих пор уверена, что вкусно готовит.

 

Маленькая девочка, танцуя тектоник, случайно обозвала глухонемого мальчика п#диком.

 

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. А она тихо плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.

[RIMCON 45]

Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.

 

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания.

Девушка:
— Сразу тебя предупреждаю, что «во все щели!» - это 3 желания, а не 1!

 

Десятиклассника спалили, когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он

 

- Мaшa, я для тебя достану луну ,

звезды с неба, все, что угодно!
- Кaкой вы романтичный, Андрей!
- Еще бы, двa месяцa не еб@лся! И не
тaкое скaжешь!

 

Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!

[RIMCON 45]

Баянист-эксгибиционист играет на гармошке у прохожих на виду.

 

Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности сказал «Давай зачётку»

 

Напротив женского Ипатьевского монастыря построили мужской — Ипать-Копатьевский монастырь

 

Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками

 

По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у

подруги», даже не ложатся спать.

 

Разорившийся банкир обратился в суд. После рассмотрения дела суд вынес ему покушать.

[John5 0]

Анекдоты про Блондинок

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.  

[RIMCON 45]

Объявление в садике: "Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком, все дети чокаются!"

 

Для токсикомана со стажем, каждый момент был запоминающимся.

 

Водитель трамвая уснул за рулем и нормально выспался, знаете ли.

 

Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться.

 

Совет девушкам: «Ни в коем случае не устанавливай зрительный контакт, когда ешь банан!»

[RIMCON 45]

Девушки по мужчине должны мокнуть, а не сохнуть.

 

Прежде чем снимать девушку — подумай, может её не зря туда повесили?

 

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

 

Вот такого вируса у меня ещё не было ! — сказал зять , увидев тёщу за компьютером …

 

Ученые доказали что слово «БЛ@ТЬ» произноситься на 13 миллисекунд раньше удара по пальцу.

[RIMCON 45]

- Ой, мальчики, мне больше не наливайте - я уже такая, как вы хотите!

 

Студенческая свадьба:

- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

 

Один приятель - другому:

- Вчера кошку чуть не убил...
- За что?!
- Я сижу, картошку чищу - а она нифи#га не делает!

 

вот включишь кино. возьмешь полно еды. от фильма прошло буквально 5 минут, а ты уже все сожрал

 

- Мама, нам сегодня в школе делали прививки. 
- Против чего? 
- Против нашей воли!

 

Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек...

[RIMCON 45]

— Клади трубку! 
— Нет, ты первый клади! 
— Ты еб№утый? Клади трубку и гашиш на стол, сейчас оформлять тебя будем.

 

Женщина - доктору:

- Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттр%%ал! Да еще и как! 
- Но вам, наверное, было неудобно? 
- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся...

 

Приём на работу:

- Здравствуйте
- Здравствуйте.
- Сайт «Одноклассники» знаете?
- Да.
- До свидания

 

- Почему невеста на свадьбе вся в белом?

- Так это стандаpтный цвет бытовой техники.

 

Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся… Кого только не еб*т

[allenatore 1]

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на с@кс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается с@@сом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".

[RIMCON 45]

- Коноплев, почему у тебя
фамилия какая-то
наркоманская?
- Да я и сам не знаю, Гашиш
Марихуанович.

 

Юля была настолько ленива, что даже просыпалась пораньше, чтобы подольше них#ра не делать.

 

- Папа, а наш ёжик от старости умер? 

- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

 

— А вот у меня нюхательный хомячок был!

— Это как?
— Ну, мы им в общаге водку занюхивали!

 

- У вас есть активированный уголь?

- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать,
отправив смс со словом "Уголь" на 4242

[RIMCON 45]

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель... Потому что если она не успевала - утро начиналось с пива!

 

Если по ночам вас мучает совесть, то спите днем.

 

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:

- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

 

«Поле Чудес» теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.

 

Салют на дне города был таким долгим, что с последним залпом взорвался и мочевой пузырь.

 

Чемпион мира по пряткам пройдет xрен знает где.

[RIMCON 45]

Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине…

 

Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

 

Всё в квартире было ворованное, и даже воздух был какой-то спёртый.

 

В компании Дима курил больше все. Ему на день не хватало зажигалки.

 

Иранская примета. Если дорогу Вам перешла бабушка с ведром урана, то это к обогащению.

 

Сынок, мне не нравятся люди, которые в последнее время тебя окружают - писала в Сталинград мать Паулюса.

 

В Голландии на монетах малого достоинства появилось изображение большого достоинства.

[Vakulla 101]

Две санитарки разговаривают в роддоме:

— Кто это так громко плачет??? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?

— Нет, это их отец в коридоре…)))

 

— Девушка, а что вы делаете в субботу вечером? — Позвоните в воскресенье. Я расскажу...))

[RIMCON 45]

Алена Апина ищет своих фанатов через программу «Жди меня».

 

Иван махнул 50 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.

 

Женщина, которая работает на почте России, не всегда доставляет мужчине удовольствие.

 

Он курил только после секса, поэтому у него были здоровые легкие и грустное выражение лица.

 

Дегустатор йогуртов, открывая дверь дома, по привычке облизывает ее изнутри.

 

Он был у неё глубоко не первый.

 

В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.

[RIMCON 45]

Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на черную икру.

 

Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет, ничего не изменилось.

 

Мошенник отправил смс-ку с текстом «срочно положи на этот номер 500 рублей, потом все объясню» генералу ФСБ, и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги.

 

Вышел новый закон о курении в общественных местах. Теперь депутатам приходится бегать со школьниками за гаражи.

 

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.