Опубликовано: 3 июл 2013 · Жалоба Бабушка покупает живую рыбу: - Внучек, у вас рыба свежая? - Ну, бабуль, она же живая. - Я тоже живая. Мальчик бросил монетку в фонтан ,что бы вернуться. И вернулся ,потому что не хватило денег на автобус. - Мадам, Вас можно? - Да-а, конечно! - Пригласить на танец... - Мужик, ну кто тебя просил продолжать!? Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится Илюша. Самый талантливый дельфин на носу вертел все приказы дрессировщика. Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 4 июл 2013 · Жалоба У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица. Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь. Дорогой, ты обещал на мне жениться! - Я на тебе много что обещал! Люблю грозу в начале лета, как еб@нёт и нет инета! Вчера, казалось, набралась ума-разума. Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась… В некоторых случаях презервативы не помогают... Например, когда вас бьют шестеро. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 9 июл 2013 · Жалоба Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом. Невменяемая женщина - это та женщина, которая в конце полового акта кричит: "Не в меня". - Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров? - Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила. Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно! - Девушка, кем это вы себя мните? - Не ваше это дело, кем я себя мну. Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолётов и один доллар. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 10 июл 2013 · Жалоба Гардеробщица простит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 тысячи рэ она за себя не отвечает. Девушка, Вы танцуете? -Да. - Слава богу! Я думал Вас током бьёт. Автосервис. Клиент смотрит счет. Спрашивает у мастера: - А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб?! Мастер: - Не прокатило. Вычеркиваем. Вася , ну скушай еще тарелочку! - сказала мама.. - Вася послушно кивнул и захрустел фарфором. Сынок, ты уже стал взрослым, мы решили, что пришло время поговорить с тобой!...- о_0!!! А я думал вы немые!... Судя по данным социологического опроса, 93% солдат с первого дня службы мечтают вернуться на гражданку, и только 7% - на гражданина. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 10 июл 2013 · Жалоба RIMCON, открыл анекдот.ру 97 года? 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 10 июл 2013 · Жалоба harm,Нет,просто с другого сайта шутки собрал! Я поштучно каждую ищу А что старые шутки? 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 10 июл 2013 · Жалоба Очень голодный мальчик с криками «Горячее сырым не бывает» доедал батарею. В лесу раздавался крик дровосека - мужик отгонял топором гомосек@. Катя до 40 лет проходила в девках, и уже надеялась только на НЛО На мосту стояли трое: он, она и у него Пока Чип и Дейл спешат на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку. Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 11 июл 2013 · Жалоба В Кремле из-за жары отменили развод караулов, развод остального российского народа будет продолжаться в прежнем режиме. Темнота друг молодёжы. В темноте не видно рожи. Я люблю тебя. Я тоже. Я хочу тебя. Я тоже. Как зовут тебя? Серёжа. Ох, ты бл#ть меня ведь тоже У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе. Если парень после первого свидания помнит цвет твоих глаз, значит у тебя маленькие с#ськи. Лампочка Ильича, а потом Ильич лампочку... Полиция Ульяновска нашла верный способ борьбы с проституцией. Чтобы девушки не смогли приехать в сауну, им ставят манту. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 12 июл 2013 · Жалоба Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк. "Вы думаете, это поможет?" - Спросила принцесса Несмеяна, затягиваясь. Стриптизёр Чиполлино доводит зал до слёз! Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно. Петух, подглядывая в курятник, топтался на месте. Самое быстрое животное на Земле – это кролик, влюбленный в гепарда. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 12 июл 2013 · Жалоба Теща ехала в машине с запаской на коленках. Не потому, что в багажнике не было места, а потому что нефиг. На выпускной родители купили детям вино и шампанское, но потом некрасивые девочки скинулись и взяли пацанам водки. Милые дети, не мешайте с утра папе, если папа мешал с вечера. Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, мотивируя тем, что не настолько же они пидор@сы. Директор завода по производству презервативов зимой не носит шапку, потому что ощущения не те. Очень некрасивая, но пафосная девочка просит мальчиков во дворе называть её не крокодил, а Лакост! Если вы купили футболку Дольче Габана за 300 рублей, не радуйтесь! Возможно это Армани. Жены стареют, а третий курс - никогда! :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: :yes: 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 13 июл 2013 · Жалоба В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия. Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз. Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить. Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 250 тысяч от государства и люлей от мамы. Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения. В Африке принято откладывать деньги на белый день. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 16 июл 2013 · Жалоба Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windows водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее. — Мама!! Кажется, я беременна.. — Вот дура! Где же была твоя голова?— Не помню.. Кажется, под рулём. Подруги в кафе: — Чего ты так часто зеваешь?? — Я демонстрирую свои возможности! Вдруг из маминой из спальни, Весь в крови, с одной ногой, Выбегает мамин хахаль... И отец с бензопилой... Пригласил парень девушку к себе в гости. Усадил за стол и спрашивает:- Что будешь пить - спирт или водку?- Ой, даже не знаю, все такое вкусное! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 17 июл 2013 · Жалоба Начинающий продавец спрашивает опытного: - А что такое "хит продаж"? - Ну это почти как "фиг продашь", только еще хуже. В переполненном автобусе: - Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?- Нет.- Ну тогда отойдите, может другие хотят! Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен. Муж встречает жену из салона красоты: - Ну, ничего... По крайней мере, ты хотя бы попробовала… На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва. Бабулька в магазине разглядывает стринги: — Вот захочешь обоср@ться, а некуда. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 20 июл 2013 · Жалоба Глава Ульяновской коммунальной службы называет себя Капитан ЖЭК Воробей. Школьник с очень плохим зрением всю дискотеку кадрил куртку одноклассницы. Сын фермера - единственный мальчик, который одинаково пахнет и до и после физкультуры. В семье охранников на ночь читают кроссворд. Леша никогда не забудет свой первый поцелуй, хотя Сережа очень на это надеется. Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки. Человек с очень слабыми ягодицами непригоден под 90% свадебных конкурсов. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 21 июл 2013 · Жалоба Меня зовут Катя, мне 15 лет. У меня проблема. Моя дочь беременна. Скажите, что мне делать с этой малолетней дур*й? Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай. Девушки, которые сами платят за себя в клубе, ночуют там, где прописаны. Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском... Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба. Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.- За что?- Как вспомню, аж бесит!!! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 22 июл 2013 · Жалоба Продавщица Пятерочки начала догадываться, что муж с ней только из-за пивка после 10. Скончался владелец кинотеатра. Похороны состоятся в 10:30, 12:40, 14:55 и 19:00. - Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. - Спаришься... - Ага, и спарилась бы с кем-нибудь... - Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась! - Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды... Девушка, ваши документы? - Вот.- А где техпаспорт ?- Каких тех? я одна еду! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 23 июл 2013 · Жалоба Судья сурово:-Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний?Свидетель радостно:-Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6! Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось. У Вовы было три яблока, а у Димы айпод, айпад и айфон. Вопрос: чьи яблоки привлекут Свету? Звонит девушка своей подруге: — Привет!Ты дома? Подруга отвечает: — Да дома,а что?— Помнишь ты говорила что любишь птичье молоко?— Да обожаю его...— Так приходите ко мне скорей домой, у меня такие два классных орла сидят! Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: - Может мне колготки снять? - Не надо, я и так перелезу Когда их взгляды впервые встретились, Леня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент ср@л за гаражом... 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 24 июл 2013 · Жалоба Ко мне вчера в клубе парень симпатичный подошел познакомиться.Он: девушка, а у вас есть парень?Я(кокетливо улыбаясь): нету...Он: а у меня есть, бе-бе-бе Свитер это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок когда холодно его маме. - Доктор, спать не могу совсем, а от таблеток меня тошнит. что делать? - Я вам выпишу новые свечи снотворные, недавно в продажу поступили...Через 10 дней:- Ну как?- Ой, доктор. отлично, так помогает, так помогает, иногда даже палец вытащить не успеваю... Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? - Знаю. Ичто? - Мне кажется, что тыпереволновался и у тебя будетсифилис ... -Какова цель вашего визита в Голландию? -Покурить травы и по%баца. -Так и запишем: осмотр достопримечательнотей 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 24 июл 2013 · Жалоба harm,Нет,просто с другого сайта шутки собрал! Я поштучно каждую ищу А что старые шутки? некоторым не то что годА, а уже десятки лет :) все новое - хорошо забытое старое. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 25 июл 2013 · Жалоба Трое учеников поспорили, что быстрее всего. Танечка говорит:- Быстрее всего слово, только рот откроешь, а уже слышишь его. Серёжа говорит:- Неа, быстрее всего свет, только включишь, а уже горит! Вовочка говорит:- Да нифига, у меня понч#с был, так я не слова сказать, не свет включить не успел. - Что ты не женишься? - Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся.- А ты найди похожую на мать.- Нашел, так отец скандал закатил... В аптеке: - У вас гонд#ны есть?- Заходят иногда. - Не хочу показаться грубым, но я бы тебя тр@хнул. - Не хочу показаться бл#дью, но я согласна. Катя может прожить без еды 6 дней, а Оля 8. Вопрос: у кого из девочек беднее хахаль? Объявление в институтской столовой: "Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сд#хли". 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 26 июл 2013 · Жалоба Мужик стирает свои штаны:- Никому верить нельзя... Никому, даже себе... А ведь только пукнуть хотел. Установлено: "Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем" Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе, наливая воду из фильтра, держишь кружку под наклоном, «чтоб не пенилось». — Костик, а я фотик с собой взяла, давай пофоткаемся? — Ален, а я с собой презервативы взял... Звонок на радио: — Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!— Докуда?!— Не докуда, а дочь Лена. Хорошие девочки плохо кончают.... 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 26 июл 2013 · Жалоба Мужик стирает свои штаны:- Никому верить нельзя... Никому, даже себе... А ведь только пукнуть хотел. :thumbsup: 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 27 июл 2013 · Жалоба - Девушка, вы замужем?- Нет.- А почему?- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут! Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел, был пойман и окольцован 19/03/13" В Ульяновске пострадали трое шестнадцатилетних девушек. Пострадали, посидели на подоконнике и пошли гулять. Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району. Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас? - Это голова тёщи. - А чё она улыбается? - Думала, что фотографирую! 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 28 июл 2013 · Жалоба — Пап, я хочу заняться балетом. — Нет, Сережа, это опасно. — Почему? — Я тебе ноги переломаю! Интервью с Бондарчуком: -Скажите, Федор, как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?- Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм? Самое сложное - это смотреть в поздравительную открытку, читать ее содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег. Аня покупала дорогую туалетную бумагу, потому что ей не хватало нежности Из книги рекордов Гиннеса. Сорок два раза сходила нахр*н жена сантехника Сидорова, пока муж после работы чинил на кухне кран. 0 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 29 июл 2013 · Жалоба Мужик в секс-шопе:- Покажите мне во-он ту куклу.- Пожалуйста.- А дата выпуска какая?- Январь 2012 года.- Козерог?! Не-е, мне по гороскопу не подходит... Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: - Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!- Это моя тёща.- Ну тогда отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно! Если Вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает. Медленный компьютер — это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop. Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку? - Сколько грамм? - А это не боулинг?.. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах