Лучшие и смешные анекдоты

[Vakulla 101]

Сталкиваются два мужика в супермаркете:

— Ой, извините, не заметил! Я жену потерял, уже полчаса ищу!

— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?

— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках, в мини-юбке. А ваша?

— Это не важно, давайте искать вашу!

[Steshka 0]

Кризис. Пятачок прибегает к Винни:

- Винни, Винни! Мед-то подорожал, как же мы теперь будем?

Винни, спокойно:

- А свинина подорожала?

- Да.

- Ну так вот значит и мед будет!

_____

- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел!

- Да? Не помню... а я один был?

- Не, с гарниром!

_____

- Слышь, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет!

- Винни, гороскоп что ли прочитал?

- Не, кулинарную книгу!

_____

- Винни, что-то твоего друга Пятачка давно не видно!

- Дык, это... он подцепил свинку и помер...

- Как, от свинки же не умирают?!

- Ну да, а от СПИДа...

_____

- Винни, ты почему такой грустный?

- Да вот, Пятачка похоронил...

- А почему лопата в крови?!

- А он, свинья такая, аж два раза выкапывался!

_____

- Скорее бы полночь, наконец-то желание загадаю!

- Боюсь не успеешь, Пятачок...

- ???

- Дык ведь в полночь как раз горячее на огонь ставят...

[Steshka 0]

Два мужика сидят в баре и жалуются друг другу на людскую неблагодарность.

Один говорит:

- Когда тебе скажут, что они перед тобой в неоплатном долгу, то это значит, точно не заплатят.

Второй (с ужасом):

- Мне сказали, что обязаны по гроб жизни. Наверное, грохнут ваще.

_________

У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:

- Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! - и ложится вновь.

Врач немного смущенно говорит:

- Мне кажется, он идет на поправку.

- Почему вы так думаете? - спрашивает жена.

- Потому что он всех нас узнал.

_________

Одна блондинка сообщает другой:

- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!

Та ей отвечает:

- Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!

модели парусников

Царь:

- Избавил ты, Иван, наш лес от дракона - теперь проси чего хочешь.

- Хочу быть царем вместо тебя.

- Ты, Иван, не понял. Проси что хочешь, а не о чем мечтаешь. Я дам тебе то, чего ты хочешь больше всего. Подумай.

Иван (минут через пять):

- Жить хочу.

- Ну, так ступай и живи. На выходе тебе "на жизнь" деньжат подкинут. Я уж сутра распорядился.

_________

Тонет модели парусников. Капитан обращается к матросам.

- Ребяты, кто-нить умеет молится?

Один матрос:

- Я умею, капитан!

- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!

[Alfach 52]

Одному парню очень понравилась девушка. Он назначил ей свидание и признался в любви. Та ему говорит:

- У тебя есть два Мерседеса?

- Нет.

- А трехэтажный особняк?

- Тоже нет.

- Тогда можно считать, что разговор окончен.

Парень приходит к отцу и спрашивает, что делать. Отец говорит:

- Ну что же... Допустим, ты можешь продать свой Феррари и купишь два Мерседеса, но сносить два этажа из-за какой-то бабы... Сынок, это совсем несерьезно!)

[vazonov11 0]

Девушка катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит её бывшая одноклассница и говорит:

- Привет! Давно не виделись!! Ну надо же, ребёнок как две капли воды похож на твоего мужа!!!

Девушка смотрит на ребёнка, задумывается:

- И правда похож. Это соседка с третьего этажа попросила меня погулять с её ребёнком.

[harm 85]

Одному парню очень понравилась девушка. Он назначил ей свидание и признался в любви. Та ему говорит:

- У тебя есть два Мерседеса?

- Нет.

- А трехэтажный особняк?

- Тоже нет.

- Тогда можно считать, что разговор окончен.

Парень приходит к отцу и спрашивает, что делать. Отец говорит:

- Ну что же... Допустим, ты можешь продать свой Феррари и купишь два Мерседеса, но сносить два этажа из-за какой-то бабы... Сынок, это совсем несерьезно!)

в оригинале:

мерс, 3х эт. особняк и член в 20 см

мерс купим, особняк построем рядом поменьше, но 5 см от члена отрезать это глупо...

[RIMCON 45]

Продаю женьшень. Самопоиск. Самовыкоп. Самовывоз.

[Vakulla 101]

отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

[RIMCON 45]

В СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙкомитет... а сейчас что? Сплошная АДминистрация...

[Vakulla 101]

нет ничего страшнее бесплатного рая. он только в мышеловке...

[RIMCON 45]

Надо выпустить пельмени под брендом "Пичалька". И слоган - "Нечего жрать? Пичалька!"

[Vakulla 101]

hа-а ) о смешно так

[RIMCON 45]

Узнать, есть ли у человека iPhone легко - он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.

[RIMCON 45]

Две подруги ВКонтакте:

- Привет! Как выходные?

- Удались!

- Сама удались, овца!

[RIMCON 45]

Тюлени отказались отмываться от нефти, узнав, сколько она стоит.

Мальчик Коля не доставал до кнопки девятого этажа и писал на пятом.

Человек, который был всем должен, умер от икоты.

Вахтер женского общежития Антонина Петровна, уснув на работе улучшила демографическую ситуацию в районе!

[Norgeland 1]

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный. Муж:

- Ты куда едешь на красный свет?!

- Странно! Я утром ехала - зелёный горел...

[RIMCON 45]

Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.

- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!

- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...

- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...

Объявление на пограничном столбе:

"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.

- Мам, что это?

- Ну что-что? Насекомое!

- Ничего себе насекомое! И как оно с таким х%%м летает?

[ульяновский медовик 79]

Знаю хороший анекдот.Даже больше того произошедший в жизни, но похабный.

[sasha666 1]

Самые низкие цены в Ульяновске на продукцию Apple и самые выгодные условия! http://vk.com/apple_store_ul вступайте!

[RIMCON 45]

sasha666,Ваш анекдот самый кислый!

[ульяновский медовик 79]

Даю анекдот. Извините если что.

В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надоело всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.

И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"

Мама: " и что такое ты про меня расскажешь?"

Девочка: "расскажу-расскажу. Я кое что видела"

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"

Мама: "Ну и что ты видела"

Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"!

Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков?"

[Alfach 52]

Это история из жизни или анекдот просто?)

[Дрянь 12]

Да этой истории лет сто=) да и вообще таких аналогичных историй тьма, как дети выдают родителей=) и почему то всегда в маршрутках=)))

[ульяновский медовик 79]

Да этой истории лет сто=) д

Ну сто лет маршрутки не ездят.

Это история из жизни или анекдот просто?)

Это история из жизни но не со мной .И всё равно как анекдот. И наверно анекдот замечательный и поучительный чтобы детишки невзначай иногда не увидели того что длеает мама ну и папа тоже.

[RIMCON 45]

Зал Суда

Судья: Ну, ответчик, как говорится, вам истец...

Родителей, чьи дети родились с 35 по 41 августа, просим срочно зайти в Госнаркоконтроль.

утро — кофе.

день — яблоко/апельсин/кофе.

23:00 - БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ

- Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!

- Вообще-то вчера ночью я была очень даже доступна...

Молодой парень заходит в аптеку:

- Пачку презервативов, пожалуйста.

- А восемнадцать-то есть?

- Хм... Не измерял пока...

Невеста - подруге:

- И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х*й!!!" - важно, что первым словом было "Да".

- Девушка, вы замужем?

- Нет.

- А почему?

- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

"Минет десять лет". Ученые-лингвисты установили, что почти никто из русских людей не может воспринять эту фразу, как - "Пройдет 10 лет". Вы тоже?

- Дорогая почему ты не брала трубку?

- Я была в душе.

- Голенькая?

- Нет, бл*ть. В акваланге.