Лучшие и смешные анекдоты

422 сообщения в этой теме

Бабушка покупает живую рыбу: 
- Внучек, у вас рыба свежая? 
- Ну, бабуль, она же живая. 
- Я тоже живая.

 

Мальчик бросил монетку в фонтан ,что бы вернуться. И вернулся ,потому что не хватило денег на автобус.

 

- Мадам, Вас можно? 

- Да-а, конечно! 
- Пригласить на танец... 
- Мужик, ну кто тебя просил продолжать!?

 

Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится Илюша.

 

Самый талантливый дельфин на носу вертел все приказы дрессировщика.

 

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хотите убрать блок рекламы? Авторизуйтесь

Loading...

У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.

 

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.

 

Дорогой, ты обещал на мне жениться!

- Я на тебе много что обещал!

 

Люблю грозу в начале лета, как еб@нёт и нет инета!

 

Вчера, казалось, набралась ума-разума. Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась…

 

В некоторых случаях презервативы не помогают... Например, когда вас бьют шестеро.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

 

Невменяемая женщина - это та женщина, которая в конце полового акта кричит: "Не в меня".

 

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?

- Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.

 

Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

 

- Девушка, кем это вы себя мните?

- Не ваше это дело, кем я себя мну.

 

Больные захватили психиатрическую больницу.

Они требуют миллион вертолётов и один доллар.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гардеробщица простит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 тысячи рэ она за себя не отвечает.

 

 Девушка, Вы танцуете? -Да. - Слава богу! Я думал Вас током бьёт.

 

Автосервис. Клиент смотрит счет. Спрашивает у мастера: 
- А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб?! 
Мастер: - Не прокатило. Вычеркиваем.

 

Вася , ну скушай еще тарелочку! - сказала мама.. - Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

 

Сынок, ты уже стал взрослым, мы решили, что пришло время 

поговорить с тобой!...
- о_0!!! А я думал вы немые!...

 

Судя по данным социологического опроса, 93% солдат с первого дня службы мечтают вернуться на гражданку, и только 7% - на гражданина.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

harm,Нет,просто с другого сайта шутки собрал! Я поштучно каждую ищу  :smile: 

А что старые шутки?  

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Очень голодный мальчик с криками «Горячее сырым не бывает» доедал батарею.

 

В лесу раздавался крик дровосека - мужик отгонял топором гомосек@.

 

Катя до 40 лет проходила в девках, и уже надеялась только на НЛО

 

На мосту стояли трое: он, она и у него

 

Пока Чип и Дейл спешат на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.

 

Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В Кремле из-за жары отменили развод караулов, развод остального российского народа будет продолжаться в прежнем режиме.

 

Темнота друг молодёжы. В темноте не видно рожи. Я люблю тебя. Я тоже. Я хочу тебя. Я тоже. Как зовут тебя? Серёжа. Ох, ты бл#ть меня ведь тоже

 

У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе.

 

Если парень после первого свидания помнит цвет твоих глаз, значит у тебя маленькие с#ськи.

 

Лампочка Ильича, а потом Ильич лампочку...

 

Полиция Ульяновска нашла верный способ борьбы с проституцией. Чтобы девушки не смогли приехать в сауну, им ставят манту.

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.

 

"Вы думаете, это поможет?" - Спросила принцесса Несмеяна, затягиваясь.

 

Стриптизёр Чиполлино доводит зал до слёз!

 

Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно.

 

Петух, подглядывая в курятник, топтался на месте.

 

Самое быстрое животное на Земле – это кролик, влюбленный в гепарда.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Теща ехала в машине с запаской на коленках. Не потому, что в багажнике не было места, а потому что нефиг.

 

На выпускной родители купили детям вино и шампанское, но потом некрасивые девочки скинулись и взяли пацанам водки.

 

Милые дети, не мешайте с утра папе, если папа мешал с вечера.

 

Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, мотивируя тем, что не настолько же они пидор@сы.

 

Директор завода по производству презервативов зимой не носит шапку, потому что ощущения не те.

 

Очень некрасивая, но пафосная девочка просит мальчиков во дворе называть её не крокодил, а Лакост!

 

Если вы купили футболку Дольче Габана за 300 рублей, не радуйтесь! Возможно это Армани.

 

Жены стареют, а третий курс - никогда! :yes:  :yes:  :yes:  :yes:  :yes:  :yes:  :yes:  :yes:  :yes: 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.

 

Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.

 

Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить.

 

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 250 тысяч от государства и люлей от мамы.

 

Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.

 

В Африке принято откладывать деньги на белый день.

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windows водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.

 

— Мама!! Кажется, я беременна..

— Вот дура! Где же была твоя голова?
— Не помню.. Кажется, под рулём.

 

Подруги в кафе: 

— Чего ты так часто зеваешь?? 
— Я демонстрирую свои возможности!

 

Вдруг из маминой из спальни, Весь в крови, с одной ногой, Выбегает мамин хахаль... И отец с бензопилой...

 

Пригласил парень девушку к себе в гости.

Усадил за стол и спрашивает:
- Что будешь пить - спирт или водку?
- Ой, даже не знаю, все такое вкусное!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Начинающий продавец спрашивает опытного: 
- А что такое "хит продаж"? 
- Ну это почти как "фиг продашь", только еще хуже.

 

В переполненном автобусе:

- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

 

Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен.

 

Муж встречает жену из салона красоты:

- Ну, ничего... По крайней мере, ты хотя бы попробовала…

 

На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

 

Бабулька в магазине разглядывает стринги:

— Вот захочешь обоср@ться, а некуда.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Глава Ульяновской коммунальной службы называет себя Капитан ЖЭК Воробей.

 

Школьник с очень плохим зрением всю дискотеку кадрил куртку одноклассницы.

 

Сын фермера - единственный мальчик, который одинаково пахнет и до и после физкультуры.

 

В семье охранников на ночь читают кроссворд.

 

Леша никогда не забудет свой первый поцелуй, хотя Сережа очень на это надеется.

 

Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки.

 

Человек с очень слабыми ягодицами непригоден под 90% свадебных конкурсов.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Меня зовут Катя, мне 15 лет. У меня проблема. Моя дочь беременна. Скажите, что мне делать с этой малолетней дур*й?

 

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

 

Девушки, которые сами платят за себя в клубе, ночуют там, где прописаны.

 

Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

 

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.

 

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.

- За что? 
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит!!!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Продавщица Пятерочки начала догадываться, что муж с ней только из-за пивка после 10.

 

Скончался владелец кинотеатра. 

Похороны состоятся в 10:30, 12:40, 14:55 и 19:00.

 

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, 

на кресло с горячим кофе. 
- Спаришься... 
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

 

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!

- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

 

Девушка, ваши документы?

- Вот.
- А где техпаспорт ?
- Каких тех? я одна еду!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Судья сурово:
-Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно:
-Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!

 

Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно

закончилось.

 

У Вовы было три яблока, а у Димы айпод, айпад и айфон. Вопрос: чьи яблоки привлекут Свету?

 

Звонит девушка своей подруге: — Привет!Ты дома?

Подруга отвечает: — Да дома,а что?
— Помнишь ты говорила что любишь птичье молоко?
— Да обожаю его...
— Так приходите ко мне скорей домой, у меня такие два классных орла сидят!

 

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: - Может мне колготки снять? - Не надо, я и так перелезу

 

Когда их взгляды впервые встретились, Леня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент ср@л за гаражом...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ко мне вчера в клубе парень симпатичный подошел познакомиться.
Он: девушка, а у вас есть парень?
Я(кокетливо улыбаясь): нету...
Он: а у меня есть, бе-бе-бе

 

Свитер это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок когда холодно его маме.

 

- Доктор, спать не могу совсем, а от таблеток меня тошнит. что делать?

- Я вам выпишу новые свечи снотворные, недавно в продажу поступили...
Через 10 дней:
- Ну как?
- Ой, доктор. отлично, так помогает, так помогает, иногда даже палец вытащить не успеваю...

 

Милый, ты ведь знаешь, что все

болезни от нервов? 
- Знаю. И
что? 
- Мне кажется, что ты
переволновался и у тебя будет
сифилис ...

 

-Какова цель вашего визита в Голландию? 

-Покурить травы и по%баца. 
-Так и запишем: осмотр достопримечательнотей

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

harm,Нет,просто с другого сайта шутки собрал! Я поштучно каждую ищу  :smile:

А что старые шутки?  

 

некоторым не то что годА, а уже десятки лет :) все новое - хорошо забытое старое.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Трое учеников поспорили, что быстрее всего. Танечка говорит:
- Быстрее всего слово, только рот откроешь, а уже слышишь его. Серёжа говорит:
- Неа, быстрее всего свет, только включишь, а уже горит! Вовочка говорит:
- Да нифига, у меня понч#с был, так я не слова сказать, не свет включить не успел.

 

- Что ты не женишься?

- Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся.
- А ты найди похожую на мать.
- Нашел, так отец скандал закатил...

 

В аптеке:

- У вас гонд#ны есть?
- Заходят иногда.

 

- Не хочу показаться грубым, но я бы тебя тр@хнул. 
- Не хочу показаться бл#дью, но я согласна.

 

Катя может прожить без еды 6 дней, а Оля 8. Вопрос: у кого из девочек беднее хахаль?

 

 

Объявление в институтской столовой: 

"Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, 
три собаки уже сд#хли".

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик стирает свои штаны:
- Никому верить нельзя... Никому, даже себе... А ведь только пукнуть хотел.

 

Установлено: 

"Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем"

 

Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе, наливая воду из фильтра, держишь кружку под наклоном, «чтоб не пенилось».

 

— Костик, а я фотик с собой взяла, давай пофоткаемся? 

— Ален, а я с собой презервативы взял...

 

Звонок на радио:

— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.

 

Хорошие девочки плохо кончают....

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик стирает свои штаны:

- Никому верить нельзя... Никому, даже себе... А ведь только пукнуть хотел.

:thumbsup:  :laugh:  :laugh:  :laugh:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

 

Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел, был пойман и окольцован 19/03/13"

 

В Ульяновске пострадали трое шестнадцатилетних девушек. Пострадали, посидели на подоконнике и пошли гулять.

 

Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.

 

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. 

- А это что за ужас? 
- Это голова тёщи. 
- А чё она улыбается? 
- Думала, что фотографирую!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Пап, я хочу заняться балетом. 
— Нет, Сережа, это опасно. 
— Почему? 
— Я тебе ноги переломаю!

 

Интервью с Бондарчуком:

-Скажите, Федор, как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

 

Самое сложное - это смотреть в поздравительную открытку, читать ее содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.

 

Аня покупала дорогую туалетную бумагу, потому что ей не хватало нежности

 

Из книги рекордов Гиннеса. Сорок два раза сходила нахр*н жена сантехника Сидорова, пока муж после работы чинил на кухне кран.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик в секс-шопе:
- Покажите мне во-он ту куклу.
- Пожалуйста.
- А дата выпуска какая?
- Январь 2012 года.
- Козерог?! Не-е, мне по гороскопу не подходит...

 

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:

- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Ну тогда отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

 

Если Вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает.

 

Медленный компьютер — это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.

 

 Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку? - Сколько грамм? - А это не боулинг?..

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пожалуйста, войдите для комментирования

Вы сможете оставить комментарий после входа



Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу