Лучшие и смешные анекдоты

434 сообщения в этой теме

Ковбой видит обьявление:

кто перепрыгнет на своём коне

через три огромных ямы,

то получит 10 000 долларов. ohmy.gif

Приезжает ковбой на то место и начинает перепрыгивать яму

первую перепрыгнул, вторую, третью, а четвёртая яма оч большая

Лошади надоело и она выбрасывает ковбоя из седла и говорит:

"те надо, ты и прыгай" tongue24.gif

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хотите убрать блок рекламы? Авторизуйтесь

Loading...

Лучше бы было, если бы лошадь так сделала:

Лошадь сбрасывает ковбоя и говорит: "Я выиграю 10 000 без тебя")))

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ну если лошадь умеет разговаривать, то найдет применение и 10 000 tongue24.gif

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и

спpашивает:

- Папа, а что это там y тебя?

- Hy, это y меня там... ежик!

- Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают!

____________________________

металлические навесы из поликарбоната

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

write.gifОт меня немного approve.gif

*****************

В зоопарке:

- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..

- Понятно.. А где сама горилла?

*****************

Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу алкоголик, а если женщина - так увлажняющая маска?

*****************

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

*****************

Весна чудесная пришла... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.

*****************

Вчера первый раз в казино пошел... главное раньше на машине ездил, а вчера пошел.))

*****************

Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу.

После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти.

Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу.

- Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!

- Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Весна чудесная пришла... Медленно пробиваясь из-под толщи снега ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.

))) но это к сожалению правда жизни ph34r.gif

А так хорошая подборка, давай еще) rolleyes24.gif

(Добавление)

- Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.
laugh24.gif
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

))) но это к сожалению правда жизни ph34r.gif

анекдот друг рассказал. все вокруг смеялись,а я смысла анекдота не понял nothing.gif ))

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тяжело….

Тяжело …., Собирать выбитые зубы….., сломанными руками …..

ironical1.gif

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Отличный ответ для девушек :

- Извини, но у меня уже есть девушка.

- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть Жигули"?

вот ещё несколько :)

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...

Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету.

Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:

- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?

Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:

- Вася, да как же так, кто тебя?

Он:

- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:

- Какой человеческий орган является символом любви?

- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.

- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не забудте в аське писать слово "точно" на русском языке, иначе собеседник на вас обидется! biggrin24.gifbiggrin24.gifbiggrin24.gif

Проба:

Пишем слово "точно" не переключая на русскую клавиатуру.

Получаем "njxyj".

biggrin24.gifbiggrin24.gifbiggrin24.gif :lol1: :lol1: :lol1:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заяц отслужил срочную в Чечне, дембельнуля и стал в родном лесу бухать, морды бить, зверей строить.Послышал про поведение зайца Лев, выловил его и говорит

- Что то не почину ты себя ведешь, я здесь царь зверей, понял!

- Да ну нафиг, говорит Заяц - это Рамзан Кадыров -царь зверей, а ты - жывотное.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идет мужик по двору, видит в песочнице сидит маленькая девочка - в бантиках, в рюшечках, в кружевцах, в крови, и изо рта перья торчат. Мужик (в ужасе): "Девочка, что случилось?" - Девочка (задумчиво): "Не знаю. Бежало что-то..."

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?

**************************************

Президент России Медведев создал Совет по борьбе с коррупцией. По предварительным прогнозам стоимость места в нем составит около миллиона долларов.

**************************************

За научно-практическую работу Как пойти на третий срок не меняя Конституцию РФ, кандидатам юридических наук Путину В. В. и Медведеву А. М. необходимо присвоить докторскую степень.

**************************************

В Российскую Конституцию внесли изменения: Президент России избирается на 4 года предыдущим президентом России

**************************************

Прошелые выборы: кандидаты в президенты России - клоун, коммуняка и массон. Поди при этом НЕ выбери Медведева :))

**************************************

Когда Медведев заходит в Google - он набирает в строчке Будущий президент России и всегда нажимает на кнопку Мне повезет!

**************************************

Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь. Его помощник говорит: Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка... ой, и ко второму тоже.... Откуда-то раздается голос Путина: Это нужные ниточки, не трогайте их.

**************************************

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает: - Слушай, мы сильно ядовитые? - Сильно! - Сильно-сильно?! - Сильно-сильно-сильно! - Ну тогда п#$%ец мне, я себе язык прикусила! :):):D

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Собери больше всех,крышек от канализационных люков!!! )) хе хе и получи главный приз !! : Пи*** от работников ВОДОКАНАЛА

(Добавление)

Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик: - Девочка, ты что животных не любишь? - Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...xD

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидят две обезьяны и пилят атомную боеголовку, мимо проходит третья и говорит им:

-Вы что делаете?? она же взорвется!

-У нас ещё одна есть!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.

Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:

- А у нас после туалета руки моют.

- А у нас на руки не ссут.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девушка!...

А вы проверяли?

Женщина!...

А вы пробовали?

Так давайте попробуем!

А вы умеете?

Долго ли умеючи...

Умеючи долго.

Да мы уж как-нибудь...

Для уж как-нибудь у меня муж есть..

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У парня первое свидание. Приходит он к подруге домой. Она открывает

дверь и предлогает зайти! Он заходит, она говорит:

- Ты зайди в гостинной посиди, посмотри телевизор, а мне нужно принять

душ! Я быстро. И ушла!

Заходит парень в гостинную, нащупал выключатель, включил свет! Видит

на диване собака лежит огромная! Тот испугался, выключил свет, закрыл

дверь, вышел в прихожую и стоит ждёт дальше! И тут ему захотелось срать!

А сан узел совмещён (душ и туалет в одной комнате). Терпел, терпел,

ну уже не может!

Думает: "Зайду тихонько в гостинной насру, если чё скажу собака насрала!"

Ну, зашёл тихонько, наволял и дальше ждёт!

Тут выходит девушка с душа, спрашивает:

- А чё ты тут стоишь, а не в гостинной?

Парень:

- Да у тебя собака большая, испугался, что укусит!

А девушка в ответ:

- Да она же плюшивая!!!

(Добавление)

В самолете летят мужчина и женщина. Женщина заметив что у мужчины из штанов торчит сантиметра полтора члена, решает шутя ему об этом сказать. Мужчина, а хотите я вам что то скажу, и вы будете смеяться до вечера? Ну хочу. Женщина: у вас, из штанов торчит кончик ;-)Мужчина запихивая его в штаны говорит: а хотите, я вам что то скажу и вы будете смеяться всю жизнь? Хочу, отвечает женщина.

Мужчина: ну так вот, это не кончик, а это ввесь!

(Добавление)

-Вовочка,что тебе подарили на день рождения?

-Видишь под окном мерс 600-ый, бирюзовый!

-Ага! Классная тачка!

-Вот точно такого же цвета кепку.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Да у тебя собака большая, испугался, что укусит!

А девушка в ответ:

- Да она же плюшивая!!!

laugh24.gif
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Летит самолет с парашютистами.

Командир борта говорит штурману:

- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.

Штурман, выходит в салон и говорит:

- Лямки яйца не жмут?

Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:

- С небом надо на ТЫ!

Уходит в кабину. Командир:

- Ну что? Взбодрил?

- ДА!!!

- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бухают три алкоголика. Разлили по последнему стакану. Один говорит:

- Не, не могу больше... вырвет...

- Да кто вырвет! Здесь все свои!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Explorer - этo тaкaя пpoгpaммa oт Microsoft, пpeднaзнaчeннaя для тoгo, чтoбы зaйти нa caйт opera.com и cкaчaть ceбe бpayзep.

***

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.

Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать

*СОГЛАСЕН*.

tongue24.gif

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пожалуйста, войдите для комментирования

Вы сможете оставить комментарий после входа



Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу