Лучшие и смешные анекдоты

431 сообщение в этой теме

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?

Он: спрашивай

Она: почему мужчины смеются над блондинками?

Он: да

______

Блин, у бывшей подруги статус в аське "Если любишь кого-то - отпусти на волю, и если не вернётся, выследи и убей!"...

мне страшно...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хотите убрать блок рекламы? Авторизуйтесь

Loading...

ХОРОШИЙ интернет - это когда архив распаковывается дольше чем скачивается.

Это не про ульяновский интернет точно tongue24.gif

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это не про ульяновский интернет точно

ненене) скорее всего это про ВТ, у остальных инет более менее)

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

у остальных инет более менее)

Да ладно, СТС вообще невыносимая весчь)

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Статус у знакомого в аське: "Почему котята милые? Мы вскрыли 13 штук, но так и не нашли ответ..."

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В ответ на сайт эстонского биологического института ebi.ee белорусский институт образования открыл свой сайт nie.by

__________

Ты поможешь мне, а я за это приму помощь от тебя!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ххх: угадай загадку: наведет стеклянный глаз,

Щелкнет раз - и помним вас. Кто это?

yyy: Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер.

xxx: o_O

_________________

Мир перевернулся...Теперь в асе сидят с телефона, а СМС отправляют с компьютера...

_________________

Продам телефон Nokia N72.

Б/у 1 год. Т-9 обучен олбанскому.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Теперь в асе сидят с телефона а СМС отправляют с компьютера...

off1.gif

Это точно в яблочко подмечено biggrin24.gif
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Актуально для студентов :)

1 курс - никаму никаму никаму

2 курс - только ему одному

3 курс- ему одному, ну и ешо тому тому и тому

4 курс - каму каму каму???

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Актуально для студентов

Про студенток,если точнее laugh24.gif

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Garik

Ты хочешь быть ангелом?

Poedatel Byterbrodof

Это впрос или угроза?

________________________

x: Как переводиться с французского дежа вю?

y: Бойян.

________________________

xxx

увидеться хочешь?

yyy

лучше не задавай мне вопросы со словом "хочешь" я кроме как пожрать и поспать ничего не хочу в последний месяц..

xxx

увидеться будешь?

_______________________

Один Терафлю это 1024 Гигафлю или дофигищща Мегафлюев

(С) ILLI

RT

L

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))

222: чего там?

111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.

222: ))

111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее

111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет

111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть

222: тааак, я начинаю догадываться)

111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.

111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса

222: ппц, бедняга))

111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

_______________________________________________-

Чтение делает человека знающим, беседа - находчивым, а привычка записывать - точным. Ф. Бэкон

Интересно, что Бэкон сказал бы про ICQ...

© Dr.

gon

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я - У девушек мозг как винда - многозадачный, но часто глючит.

Она - Да. Но за то какой красивый интерфейс!

_____________________________________________

Пара по криптографии.. Тишина в аудитории, напряжённо пишем: "...от частоты появления отдельных букв или их сочетаний: биграмм, триграмм..." Голос с последней парты, шёпотом: "стограмм.."

_____________________________________________

"У нас, программистов, так:

- где лег - там и постель,

- где встал - там и жена!"

(с)

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

решили как то волк, заяц и хомяк имигрировать в китай.

волк говорит : меня будут называть <братец вуй>

заяц говорит : а меня будут называть <братец зуй >.

а хомяк говорит:

а я тогда не поеду)

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[quote=REN

T 1999 ULY

NOVSK]Очень смешно хахаха!!!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

REN

T 1999 ULY

NOVSK пишет:Очень смешно хахаха!!!

lf пишет:ТЫ что какой неадекватный. Вроде еще всего 9 лет...

Доказывает что в каждом возрасте могут быть коммуникабельные проблемы

Ты сам липнешь!Потом все говорят я виноват!!!
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[quote=REN

T 1999 ULY

NOVSK]Ты сам липнешь!Потом все говорят я виноват!!!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

REN

T 1999 ULY

NOVSK

lf, если постите не потеме, то берите в ОФФТОП!!!

REN

T 1999 ULY

NOVSK, первое предупреждение!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Преамбула. Наш гендир довольно взрослый человек, но детство в одном месте играет до сих пор. Его секретарша, Леночка, обладает 3-м размером и ног от ушей, но, что странно, еще и довольно высоким IQ. Как-то они поспорили, кто построит выше башню пользуясь только трубочками для коктейля. Башня должна простоять минуту. Леночка в течении двух дней уверенно выигрывает, башня гендира выше, но ни разу еще не простояла минуту. Гендир периодически вызывает леночку посмотреть, как она не падает.

Амбула. Приемная директора. Сидит делегация из 5 человек предполагаемых партнеров, ожидает, когда их примет гендир. Тут по громкой связи через переговорник раздаедтся радостным глосом: "Леночка, беги быстрей ко мне, у меня, кажется, опять стоит!!!".

4 мужыка из делегации моментально паддиваном. Красная Леночка быстро бежит в комнату гендира. Дама из делегации участливо замечает, что гендир у нас вон какой строгий.

Занавес.

__________________________________________

- Вы работаете до пяти или до шести?

- Да

- Хорошо

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

xxx: за несданную аттестацию могут отчислить из универа?

xxx: а то у мну знакомого пугают.

yyy: пацан на очке?

xxx: да так себе...

yyy: не понял. на очке или нет?

xxx: ща спрошу...

xxx: да, говорит мамка убьет его наф.

yyy: ПИНДЕЦ! Я спрашиваю форма обучения какая?

_______________________________-

Введите любое 11-значное простое число, чтобы продолжить.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

yyy: ПИНДЕЦ! Я спрашиваю форма обучения какая?
biggrin24.gif

Вот на одном из ресурсов нашел, так как самому писать анегдоты про ШтЫрлЫца замучаешься.

Вполне возможно многие уже не раз слышали, но подборка понравилась tongue24.gif

Штирлиц шел по коридору. Свернул направо, затем налево и вдруг услышал слева от себя какой-то шорох. "Что я, дурак что-ли?" - подумал Штирлиц и сохранился.

Мюллер говорит Штирлицу:

- Штирлиц, а вы помните, где мы с вами были в 37-м году?

- Как же, помню. В Испании.

- А помните, где мы с вами были в 29-м?

- Помню. На КВЖД.

- Штирлиц, а вы помните, где мы с вами были в 18-м?

- Василий Иваныч?!

- Точно, Петька.

Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:

- Рагу еще не готово!

Звонок. Мюллер открывет дверь и видит красноармейца:

- Слоны пошли на север - говорит солдат.

- Слоны пошли на х%р, а Штирлиц живет этажом ниже.....

В зеленом проеме осцилографа Штирлиц увидел фигуру некоего Лисажу. Штирлиц выстрелил в упор, Упор покачнулся и упал навзнич. Взнич обиделась и ушла.

Выходя из бани, Штирлиц надел шляпу на всякий случай. Шляпа оказалась велика.

- Алло! Штандартенфюрер СС Штирлиц на проводе... Нет, это не приемная рейхсканцелярии, это русское посольство...

Из всех врачей Штирлиц уважал только стоматологов. Потому что только они помогали ему держать язык за зубами.

Это провал, - подумал Штирлиц и бросил в него окурок.

Штирлиц имел успех в доме Бормана. До встречи со Штирлицем Успех была девственницей.

Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала,что Газ работает на СС.

- Где ключ от сейфа!? - заорал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо. - Кстати, у вас не найдется канцелярских скрепок?

Голос за кадром:

- Штирлиц знал, что запоминается только последняя фраза.

Щтирлиц расстрелял навскидку Мюллера.

Мюллер пошел в магазин и купил себе новую навскидку.

...Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. "Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."

Борман и Мюллер сидели в офицерской столовой.

- Сейчас придет Штирлиц и опять закажет свой любимый "Беломор" и водку, - говорит Борман.

Входит Штирлиц.

- Официант! Виски и "Кент"! - говорит он и показывает Борману язык.

Увидив в очередной раз радистку Кэт Штирлиц решил тряхнуть стариной. Старина трясся, но подниматься отказывался.

Штирлиц и Плейшнер построили землянку в три наката. В четвертый раз они накатили уже в самой землянке.

- А в связи с чем этот звонок? - спросил Мюллер.

- Мне звонят из Кремля, - ответил Штирлиц.

- А-а-а, - ответил Мюллер и успокоился.

У Штирлица в горле застрял кусок. Доктор извлек его, деньги они поделили.

Мюллер говорит Штирлицу:

- Штирлиц, я познакомился с одной девушкой, но, как назло, у меня украли нижнее белье. Не могли бы вы мне одолжить ваши трусы?

- Пожалуйста. Только дырку на коленке зашейте.

Штирлиц открыл дверь и увидел Холтоффа в бронежелете и каске. На удивленный взгляд Штирлица Холтофф ответил:

- Вот, решил у тебя коньяка попить.

Штирлиц сидел в кафе Элефант и помешивал кофе вилкой. Он знал, что очень рискует, но ему хотелось хоть пять минут побыть на Родине.

Штирлиц открыл окно - дуло. Штирлиц закрыл окно - дуло исчезло.

Штирлиц получил шифровку: "У вас родился сын. Алеша". По лицу Штирлица скатилась скупая мужская слеза. Голос Копеляна за кадром: "Он тридцать лет не был дома".

Штирлиц стрелял всепую. Слепая упала, как подкошенная. Подкошенную он убил на прошлой неделе.

Штирлиц подошел к окну и громко высморкался в портьеру, а потом ею же почистил сапоги. Нет, это не был условный сигнал. Просто он еще раз хотел почувствовать себя русским.

Штирлиц нашел ключ к сейфу, открыв его он вытащил записку Бормана - Борман сопротивлялся!

Штирлица бил озноб. Это был лучший сотрудник гестапо...

Штирлиц мылся с кайфом.

Кайф был Польским антифашистом.

Штирлиц ел картошку в мундире. Война кончилась, и он не боялся его запачкать.

Мюллер у Штирлица:

- Штирлиц, признайтесь, вы же русский?

- Я такой же русский как и вы немец.

Штирлиц овладел собой и вскоре уснул...

Штирлиц играл с Мюллером на пианино. С тех пор у Штирлица появилось второе пианино.

На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и подумал:

- Вот и у меня такой же балбес растет...

Штирлиц гулял по лесу и увидел людей сидящих вокруг костра. "Костраты" - подумал Штирлиц.

Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию.

Мюллер последний раз дернулся и замер в луже крови...

- Пусть думают, что задохнулся, - решил Штирлиц и кинул окровавленный топор далеко в кусты...

- Теперь мне конец,- решил Штирлиц.

- Штирлиц, соблюдайте очередь! - заорала толпа.

Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.

Штирлиц семенил по улице.

Прохожие брезгливо отворачивались...

Штирлиц ехал по Берлину и заметил на углу Гобульштрассе человека в длиннополой красноармейской шинели и буденовке, лениво рубившего прохожих шашкой образца 1911 года.

"Связной..." - смекнул Штирлиц.

Лучшие анекдоты про Штирлица.

По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:

- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...

- Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.

Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду.

Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении шести километров.

Штирлец погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно" - подумал Штирлиц и выключил утюг.

Штирлиц залил в кошку 2 литра бензина. Кошка пробежала 200 метров и сдохла. Наверное бензин кончился, подумал Штирлиц.

Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная.

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.

Мюллер вызывает Штирлица и говорит:

- Завтра коммунистический субботник, явка обязательна.

Штирлиц отвечает "Есть", и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит:

- Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, только чтобы на субботник не ходить.

(Добавление)

yyy: ПИНДЕЦ! Я спрашиваю форма обучения какая?
biggrin24.gif

Вот на одном из ресурсов нашел, так как самому писать анегдоты про ШтЫрлЫца замучаешься.

Вполне возможно многие уже не раз слышали, но подборка понравилась tongue24.gif

Штирлиц шел по коридору. Свернул направо, затем налево и вдруг услышал слева от себя какой-то шорох. "Что я, дурак что-ли?" - подумал Штирлиц и сохранился.

Мюллер говорит Штирлицу:

- Штирлиц, а вы помните, где мы с вами были в 37-м году?

- Как же, помню. В Испании.

- А помните, где мы с вами были в 29-м?

- Помню. На КВЖД.

- Штирлиц, а вы помните, где мы с вами были в 18-м?

- Василий Иваныч?!

- Точно, Петька.

Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:

- Рагу еще не готово!

Звонок. Мюллер открывет дверь и видит красноармейца:

- Слоны пошли на север - говорит солдат.

- Слоны пошли на х%р, а Штирлиц живет этажом ниже.....

В зеленом проеме осцилографа Штирлиц увидел фигуру некоего Лисажу. Штирлиц выстрелил в упор, Упор покачнулся и упал навзнич. Взнич обиделась и ушла.

Выходя из бани, Штирлиц надел шляпу на всякий случай. Шляпа оказалась велика.

- Алло! Штандартенфюрер СС Штирлиц на проводе... Нет, это не приемная рейхсканцелярии, это русское посольство...

Из всех врачей Штирлиц уважал только стоматологов. Потому что только они помогали ему держать язык за зубами.

Это провал, - подумал Штирлиц и бросил в него окурок.

Штирлиц имел успех в доме Бормана. До встречи со Штирлицем Успех была девственницей.

Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала,что Газ работает на СС.

- Где ключ от сейфа!? - заорал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо. - Кстати, у вас не найдется канцелярских скрепок?

Голос за кадром:

- Штирлиц знал, что запоминается только последняя фраза.

Щтирлиц расстрелял навскидку Мюллера.

Мюллер пошел в магазин и купил себе новую навскидку.

...Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. "Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."

Борман и Мюллер сидели в офицерской столовой.

- Сейчас придет Штирлиц и опять закажет свой любимый "Беломор" и водку, - говорит Борман.

Входит Штирлиц.

- Официант! Виски и "Кент"! - говорит он и показывает Борману язык.

Увидив в очередной раз радистку Кэт Штирлиц решил тряхнуть стариной. Старина трясся, но подниматься отказывался.

Штирлиц и Плейшнер построили землянку в три наката. В четвертый раз они накатили уже в самой землянке.

- А в связи с чем этот звонок? - спросил Мюллер.

- Мне звонят из Кремля, - ответил Штирлиц.

- А-а-а, - ответил Мюллер и успокоился.

У Штирлица в горле застрял кусок. Доктор извлек его, деньги они поделили.

(Добавление)

Мюллер говорит Штирлицу:

- Штирлиц, я познакомился с одной девушкой, но, как назло, у меня украли нижнее белье. Не могли бы вы мне одолжить ваши трусы?

- Пожалуйста. Только дырку на коленке зашейте.

Штирлиц открыл дверь и увидел Холтоффа в бронежелете и каске. На удивленный взгляд Штирлица Холтофф ответил:

- Вот, решил у тебя коньяка попить.

Штирлиц сидел в кафе Элефант и помешивал кофе вилкой. Он знал, что очень рискует, но ему хотелось хоть пять минут побыть на Родине.

Штирлиц открыл окно - дуло. Штирлиц закрыл окно - дуло исчезло.

Штирлиц получил шифровку: "У вас родился сын. Алеша". По лицу Штирлица скатилась скупая мужская слеза. Голос Копеляна за кадром: "Он тридцать лет не был дома".

Штирлиц стрелял всепую. Слепая упала, как подкошенная. Подкошенную он убил на прошлой неделе.

Штирлиц подошел к окну и громко высморкался в портьеру, а потом ею же почистил сапоги. Нет, это не был условный сигнал. Просто он еще раз хотел почувствовать себя русским.

Штирлиц нашел ключ к сейфу, открыв его он вытащил записку Бормана - Борман сопротивлялся!

Штирлица бил озноб. Это был лучший сотрудник гестапо...

Штирлиц мылся с кайфом.

Кайф был Польским антифашистом.

Штирлиц ел картошку в мундире. Война кончилась, и он не боялся его запачкать.

Мюллер у Штирлица:

- Штирлиц, признайтесь, вы же русский?

- Я такой же русский как и вы немец.

Штирлиц овладел собой и вскоре уснул...

Штирлиц играл с Мюллером на пианино. С тех пор у Штирлица появилось второе пианино.

На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и подумал:

- Вот и у меня такой же балбес растет...

Штирлиц гулял по лесу и увидел людей сидящих вокруг костра. "Костраты" - подумал Штирлиц.

Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию.

Мюллер последний раз дернулся и замер в луже крови...

- Пусть думают, что задохнулся, - решил Штирлиц и кинул окровавленный топор далеко в кусты...

- Теперь мне конец,- решил Штирлиц.

- Штирлиц, соблюдайте очередь! - заорала толпа.

Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.

Штирлиц семенил по улице.

Прохожие брезгливо отворачивались...

Штирлиц ехал по Берлину и заметил на углу Гобульштрассе человека в длиннополой красноармейской шинели и буденовке, лениво рубившего прохожих шашкой образца 1911 года.

"Связной..." - смекнул Штирлиц.

Лучшие анекдоты про Штирлица.

По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:

- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...

- Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.

Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду.

Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении шести километров.

Штирлец погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно" - подумал Штирлиц и выключил утюг.

Штирлиц залил в кошку 2 литра бензина. Кошка пробежала 200 метров и сдохла. Наверное бензин кончился, подумал Штирлиц.

Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная.

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.

Мюллер вызывает Штирлица и говорит:

- Завтра коммунистический субботник, явка обязательна.

Штирлиц отвечает "Есть", и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит:

- Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, только чтобы на субботник не ходить.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте учётную запись или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учётную запись

Зарегистрируйтесь для создания учётной записи. Это просто!


Зарегистрировать учётную запись

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу