Лучшие и смешные анекдоты

430 сообщений в этой теме

"Отсутствует в кремлевском списке США" - формулировка причины увольнения чиновника, которая в скором времени заменит стандартную "уволен в связи с утратой доверия"..

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хотите убрать блок рекламы? Авторизуйтесь

Loading...

Пошёл муж за хлебом, и через пять минут возвращается. Жена его спрашивает:
- Чего-то ты быстро. Хлеба не завезли?Муж как-то мнётся. Тогда жена уточняет:
- Ты купил хлеба, или нет? Говори, как есть!
Муж набирает воздуха и отвечает:
- Никак не есть. Это надо пить!

Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтобы их вместе пропить. Затем отдать деньги, чтобы пропить их ещё раз!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца. 

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— А как потом жить без мечты?

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


Теща спрашивает у зятя:
 — Что это ты читаешь ребенку?
 — "Красную шапочку".
 — А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?
 — Зятья, наверное... 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Ты разбираешься в людях? 
— А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.

Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Два попутчика:
 — Послушайте, мы с вами едем в одном купе уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я Иванов. А вы?
 — А я таки нет. 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Что ваша рука делает у меня в кармане! ? 
— Ищет спички... 
— А попросить нельзя было?
 — Я постеснялся...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы не самая лучшая идея.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
 — Паспорт покажите.
 Дед не растерялся:
 — Я не себе, это папа просил купить.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Голубой" солдат во время боя повстречал своего «товарища». Расцеловали они друг друга, обняли, сели в уголке. Первый говорит:

— Вот, крашу ногти недавно в окопе. А тут из лесу, откуда ни возьмись немец. Красавец. Брюнет, глаза карие, рукава до локтя. Направляет на меня свой пистолетик. "Руки вверх" - говорит. А я ему:

— Потом, дорогой, потом! Сейчас отчизну спасать надо!

Если что, тут можно много чего найти для того чтобы поднять себе настроение и посмеяться от души) https://jo.ru/
Каждый вечер залипаю) 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена мужу:

 — Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?

 Муж, мечтательно:

 — Что, что... Да что захочу то и буду!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— От меня ушла жена, оставив меня без копейки! 
— У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры. 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если вас достал ваш кредитор, которому вы должны 5000 рублей, отошлите ему долг по мобильному банку и припишите: «Наркотики очень понравились»

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ещё один кошмар иностранца:

утренник - мероприятие;
дневник - книжка;
вечерник - студент;
ночник - лампа.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после ceкcа!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да просто слушать анекдоты как-то уже и не сильно прикольно , а вот посмотреть видео в группе Приколись  https://www.facebook.com/prikolistut/  всегда приятно. К тому же ролики постоянно обновляют и реально смееться с утра до вечера, а главное, что бесплатно.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Был на свадьбе. Гуляли весело и хорошо! Только устал очень! Больше жениться не буду!

Идея: платить астрологу, чтобы он каждый день советовал твоей женщине избегать крупных покупок.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На шоу экстрасенсов пришел Путин и рассказал, как все будет на самом деле.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте учётную запись или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учётную запись

Зарегистрируйтесь для создания учётной записи. Это просто!


Зарегистрировать учётную запись

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу