Лучшие и смешные анекдоты

434 сообщения в этой теме

Разговаривают друзья:
— Кота своего жалко. Орет, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.
— Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хотите убрать блок рекламы? Авторизуйтесь

Loading...

Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Вы спортом занимаетесь?
— Я дротики кидаю!
— Вы дротист?
— В смысле?
— Ну, дротите?
— Ну, не без этого.

Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта.
Кличко говорит:
– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу.
Святой отец первокласснику:
– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор…

 

Вызов самый обычный.
Пациентке пора в роддом.
Но в доме, кроме мужа и жены, жил ещё и енот...
Енот - скотина особенная. Любопытная, и с повышенными возможности по созданию хаоса.
Пока акушерка смотрела пациентку (минут десять, не больше) енот:
- Открыл чемодан (второй, который остался в прихожей).
- Достал оттуда все упаковки бинтов.
- Открыл половину из них. Не разгрыз, а именно открыл - аккуратно, по линии разрыва.
- Открыл часть банок, перенюхал все, те что не понравились - вылил.
- Упаковки с лекарствами также достал, осмотрел, часть перепрятал в хозяйский шкаф.
- Спрятал остатки чемодана под кровать.
Хозяева извинялись потом, и даже помогли собрать обратно всё, что удалось спасти из цепких лапок.
Но списывать потом пришлось тоже изрядно...

 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Старшеклассница делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и трудовику.

 

Я понял, что мой папа не космонавт,когда он привез мне с луны перегар.

 

Жена: — У вас, у мужиков, на уме только cекc, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: — Внимание, сейчас будет cекc!

 

 

 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 часа назад, RIMCON сказал:

Mуж: — Внимание, сейчас будет cекc!

:crazy:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Левый анекдот)))

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем коммунисты с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учитель:
— фрезеров...
Дети:
— "щик"
Учитель:
— манекен...
Дети:
— "щик"
Учитель:
— закрой...
Дети хором:
— РОТ

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.

- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 13.12.2007, 12:16:19, Scorpions сказал:

Гаишник останавливает автомобиль.

Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:

"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,

доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."

С заднего сиденья детский голос:

"Папа, а где козлы?"

 

*******************

 

В московских стриптиз-клубах некому выступать.

Сессия.

 

*******************

 

Катаются на велосипедах два психотерапевта. Вдруг один кааак... упадет.

Поднимается, весь бок разодран, синяки, рука сломана, нога не сгибается.

К нему подъезжает другой, и участливо, проникновенно так, говорит:

- Ты упал, тебе больно? Хочешь об этом поговорить?

*******************

:)

Ха-ха! Смешно

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит муж с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили - такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
- Смотри, жена, часы купил, светятся!

Сестры-блондинки спрашивают у своего отца:
- Папа, вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?
- Братьями. По несчастью.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Начальник заходит в рабочее помещение:
— Я же сказал во время работы не курить!
Один из сотрудников сплевывая на пол:
— А кто работает?

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мы будем вместе пока смерч на разлучит нас.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос "Откуда Вы?"

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора. Срочно.

Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.

Я после рождения ребёнка весила меньше 50 кг, а грудь была седьмого размера. Не сразу научилась управлять таким "богатством". Как-то ночью, во сне, поворачиваясь на бок на самом краю кровати, не рассчитала центр тяжести, и сиськи устремились вниз с кровати, ну и я за ними...

Вангую: на следующем Еврошабаше выступит немец со слезливой песней "1945", в которой расскажет, как в мае 1945 в его дом вошли чужие люди... В ватниках и с ППШ...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем коммунисты с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.

   0
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Самые надежные пароли у безграмотных людей...

Жизненно 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дано: Нелегальные мигранты нелегально били нелегальных бандитов, защищая свою нелегальную деятельность, нелегальные бандиты же стреляли в нелегальных мигрантов из нелегального оружия, пытаясь эту нелегальную деятельность нелегально забрать.

Задача: помогите госпоже Яровой придумать новый законопроект, который чего-нибудь запретит.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
— Яша, ну, сходите в бордель. 
— Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
— Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся. 

Девушка спрашивает продавца, почем вон та красивая дублёнка ?
Торговец отвечает: "Одна ночь любви, красавица"
Девушка обернулась к неподалеку стоящему бугаю:
"Витя, расплатись". 
 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.
Жители Запорожья и Херсона в жутком беспокойстве.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена разговаривает с мужем: Жена: 
— Вот все вы мужики — козлы! Муж: 
— Согласен. 
— Как, и ты тоже козел?
— Да! 
— И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была... 
— Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме, что все вы бабы — дуры.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пожалуйста, войдите для комментирования

Вы сможете оставить комментарий после входа



Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу