Лучшие и смешные анекдоты

429 сообщений в этой теме

Что за угроза: «Смотри у меня!»? Сам у себя смотри!!!

 

Туповатая Анжела дождалась парня из армии, потому что у него её флешка

 

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

 

Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы.» Сижу вот и думаю, муж или сын…

 

- Мама, можно мне конфетку?

- Только через мой суп!

 

Он был настолько стеснительным, что даже стеснялся посмотреть, мальчик он или девочка.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хотите убрать блок рекламы? Авторизуйтесь

Loading...

По статистике, 80% несчастных случаев происходят на кухне, и в 100% случаев мужчина должен это съесть.

 

Вчера в городском морге произошел взрыв. Жертв нет.

 

Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный.

 

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

 

Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в сухом, прохладном месте.

 

После амнистии в детском саду освободилось 22 угла.

 

Вконтакте развивается по спирали. Поспирали, в основном, у Фейсбука.

 

ЧП в российских ВВС: чтобы хоть как-то подзаработать, российские лётчики бомбили по ночам.

 

Комбайнер Иванов увлекся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

 

Папа Карло наконец-то накопил на дрель и сделал для Буратино невесту.

 

Мосгорсуд в лице судьи Ивановой трижды удовлетворил истца.

 

На показательных выступлениях победила французская гимнастка. Она показала больше всех.

 

Район был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.

 

Жена Геннадия Зюганова до сих пор стоит в очереди за Югославской стенкой.

 

Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Президент компании «Липтон» наложил запрет на использование чайных пакетиков по два раза.

 

Колумбийские предприниматели пытались открыть палатку с мороженным, но марихуана с Калашниковыми расходились лучше.

 

Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!

 

«Вот это дыньки!» - Анна Семенович дает интервью журналу «Сад и огород».

 

Неизвестные захватили публичный дом и вот уже неделю не выдвигают никаких требований.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!"

Хорошо сказано

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

 

Я в детстве не очень любил теплое молоко! Поэтому мама, перед тем как меня покормить – подолгу сидела в холодильнике.

 

Даже если червяка заморозить, его все равно нельзя будет использовать как гвоздь.

 

На олимпийских играх в Сочи фотофиниш будут делать с обезьянкой!

 

Больше всех над клоуном Ульяновского цирка смеется кассир, выдающий ему зарплату.

 

Белый танец был придуман для того, чтобы у некрасивых девушек тоже был шанс.

 

Скандал в Эрмитаже. Злоумышленники воровали произведения искусств без бахил.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сенсация! Учёные нашли два одинаково полезных йогурта!

 

Как бы сильно вам ни хотелось, старайтесь не чихнуть во время секса. Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.

 

"Делу время, а потехе час", - подумал я в два часа ночи, отложил дрель и взял в руки скрипку.

 

Пенсионер-проводник Михалыч, ложась дома спать, закрывал туалет на ключ.

 

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.

 

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

 

Как говорится: Рыбак рыбака - лучшее видео четверга!

 

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

 

Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов.

 

Многих женщин оральный секс устраивает... Причем, на довольно приличную работу.

 

На следующий день после введения "электронного правительства" за взятки были арестованы 2 сервера и 1 системный блок...

 

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девушка одуванчик — где нашел там и вдул.

 

ТРИ БОГАТЫРЯ МОЧАЛКОЙ!

 

Вышел ёжик из тумана кончилась марихуана ёжик канаплю нашел и опять в туман ушел

 

Поручик Ржевский был очень талантливый и опытный ПАЛКОВВОДЕЦ.

 

Путь к сердцу мужчины лежит… покa его не потеребишь…

 

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В помещении курить строго запрещено. Курите нежно.

 

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл@дью.

 

"Пусть это останется между нами", сказал он, одевая презерватив

 

Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.

 

Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво.

 

Мальчик ночью зашел в спальню родителей без стука и лишился братика.

 

Наркоман Николай был уволен с завода за то, что он слишком много вкалывал на работе.

 

Если вода не заливается в носик электрочайника - пора мыть посуду в раковине.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Волшебное слово «ахусим» помогает сохранить спокойствие в любой жизненной ситуации.

 

Домой с пустыми руками нельзя… Дома живет Чёкупил!

 

Если вам девушка во время секса прошепчет “Я кончаю…”, то крикните ей на ухо “ТОЛЬКО НЕ В МЕНЯ!»

 

Прием товара в секс-шопе: -Валя! -А? -Хyй на!

 

Для тех, кто ещё не в курсе: Достоевский Ф.М. — это не радио!

 

Аптека в День влюбленных. — Здравствуйте! — Закончились…

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

– А ты чего так поздно спать ложишься? – Я сова. – А что тогда так рано встаешь? – Вот такая я хреновая сова.

 

масульманин -русской: выходи за меня замуж, седьмой женой будешь! Ща, я еще за членом в очереди не стояла!

 

сотрудница звонит на работу и говрит, что опоздает. муж 300 баксов потерял, ищет. ее спрашивают, а ты причем? ответ: я на них стою.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

масульманин -русской: выходи за меня замуж, седьмой женой будешь! Ща, я еще за членом в очереди не стояла!

Я такой про хохлушку слышал  :laugh:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Случайно разослал свое обнаженное фото всем своим знакомым. Мало того, что было страшно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.

 

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придуpок какой–то. Так и не пришел.

 

Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

 

Пенсионер-геймер, играя в «Call of duty», встретил однополчанина.

 

В лесу был найден человек, воспитанный оленями. Он ел мох, бегал на четырех ногах и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер.

 

Девочка, родители которой работают на мыловаренной фабрике, очень скользкая, но хозяйственная.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гoндoны…

 

Сегодня в 10:00 утра сделала открытие века! В 10:30 открылось второе веко.

 

– Женщина любит ушами? Ну не знаю. Моя любит ртом.

 

В номинации «Самое доступное жилье в Сочи», победил железнодорожный вокзал.

 

Продам недорого всероссийскую базу лoхoв. Мавроди.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.
 
 
 
— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.
 
 
Мальчик Вася зашел в Google, ввел в посиковике: "Киска"... И навсегда изменил свое представление о кошках.
 
 
- Объясните, каким образом вы сбили этого прохожего? - Я не сбивал его! Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он от удивления упал в обморок.
 
 
Возвращается муж с работы. Жена так радостно: 
— Оооо!!! Муж вернулся!!! 
У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет: 
— Дура!!! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!!!
 
 
–А какой у тебя рост? 
–Сто сорок пять!
–Ты такая маленькая принцесса!)) А весишь сколько? 
–А вешу еще меньше! Сто двадцать!
 
 
 
Звонок в автомагазин:
— Здравствуйте. Скажите, у вас есть левая фара на Chery QQ.
— Да, есть. 360 рублей.
— (настороженно) Хм… Так это, наверное, какое–то китайское говно?
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать – значит, вы спали стоя.

 

Никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски.

 

Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода.

 

Футбольный арбитр Иванов ночью показал своей жене желтую карточку за симуляцию.

 

Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Так они и жили у моря: она ловила рыбу, а он жарил её.

 

Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море... Третий день сплю в ластах.

 

Учёные доказали, что сопливым людям труднее завязывать шнурки.

 

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за гpудь сказал – «извините, но спасибо».

 

Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А наш спонсор — отель «Развитие». Счастлив только тот, кто остановился в «Развитии»!

 

Фестиваль небогатых музыкальных коллективов «Рок за сырок».

 

Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.

 

Преврати окружающую тебя среду в окружающую тебя субботу!

 

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

 

После праздников трудовик ставит пятёрки тем… кто пилит тише всех…

 

Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, знает город лучше таксистов.

 

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.

 

Вчера в книжном магазине была украдена книга "Как жить по-христиански".

 

В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.

 

Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса - там он ее прятал от жены.

 

На соревнованиях по каратэ, спортсмен из Липецка вспомнил слова своего учителя. Но мат никак не помог ему выиграть.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чупа-чупс со вкусом квартиры в Москве.

 

Почта России - еще не все потеряно!

 

Ничто так не убивает людей, как убийца.

 

Я не сдамся в рагу.

 

Кризис среднего возраста - это когда молодые не дают, а на старых уже не стоит.

 

Во время войны 1812 года больная сифилисом дворовая девка Агафья убила больше французов, чем любой русский солдат.

 

В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"

 

Даже после переезда из деревни в тюрьму - ничего не изменилось. Вася по прежнему просыпался с петухами.

 

Объявление в детском саду: "Пейте, дети, молоко! Туалет недалеко!"

 

Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики - козлы!

 

Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего кота из друзей вконтакте.

 

Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости.

 

Скупой плaтит двaжды! Пойду рaботaть к скупому!

 

Убежало одеяло, улетела простыня, поскорей бы отпустило, пока мама не пришла!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В кобуре полицейского лежал водяной пистолет, и, когда шёл дождь, патроны были бесконечные...

 

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

 

Кильки в шоке - треска подняла цену на печень!

 

"Ого!"-сказал гинеколог."О-го-го..."-отозвалось эхо.

 

Однорукий Василий в «Контр Страйке» может только бегать!

 

Один в поле не воин! - сказал часовой, ложась спать.

 

На упаковке из-под каши быстрого приготовления рекламный слоган: Съешь-ка кашку!

 

Мужик, прочитав на столбе объявление "Лечу от всех болезней", произносит: "Лети, лети… От всех не улетишь".

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гена пудрит носик, Федя красит глазки - едут в войсковую часть голубые каски.

 

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

 

Вчера познакомился с работницей Билайн - офигенно сексуальная. Поехали с ней за город, а она там не берет 

 

Опытный сантехник не может отремонтировать только те трубы, которые горят по утрам

 

Девушки в синих кроссовках в больнице экономят 10 рублей.

 

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего!

 

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю – сидит.

 

В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.

 

Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф: "Нам негде жить!"

 

Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.

 

Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос "Откуда Вы?"

 

Полярник Иванов развернуто и интересно отвечает на спам.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мало кто знает, что Почта России является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

 

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки

 

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора. Срочно.

 

«От винта!» — радостно вскричал патологоанатом, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера

 

"Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Антон. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...”

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте учётную запись или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учётную запись

Зарегистрируйтесь для создания учётной записи. Это просто!


Зарегистрировать учётную запись

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу