Смешные истории

22 сообщения в этой теме

В кабинете удушающе пахло горелым молоком. Вторые сутки симбирский хакер Владимир Ильич Ульянов (Нео) взламывал письма от политзаключенных. Шифровки озадачивали: "Проснись, Нео!", "Ты увяз в Разливе!", "Следуй за белым кроликом, белым Врангелем и белым Колчаком!" Нужно было принимать меры...

Два часа спустя к принявшему в меру Владимиру Ильичу подошла затянутая в черную чекистскую кожанку курсистка. Это была Надежда Константиновна Тринити.

- Ух ты! - удивился Ильич. - Один из величайших хакеров современности! Я и подумать не мог, что ты женщина!

Нужно ли говорить, что после такой фразы у них ну никак не могло быть детей?!

Тринити везла Нео к своему другу, левому меньшевику Льву Морфиусу. По пути она извлекла из будущего Избранного подслушивающего жучка и трех подслушивавших блох: без бабского пригляду Ильич окончательно обовшивел.

На первой встрече Морфиус с лицом Троцкого не внушил особого доверия Ильичу-Нео. Он вообще не доверял неграм. А Морфиус вдобавок городил откровенную чушь:

- Мир натянут на твои глаза! Это только кажется, что фабрики принадлежат рабочим, а земля - крестьянам. На самом деле у народа даже квартир собственных нет! Ютятся в аквариумах с розовым физраствором...

Проглоти синюю пилюлю, и Россия воспрянет ото сна! Все люди станут равными и свободными. Проклюнется демократический строй, расцветет многопартийная система! А проглотишь красную...

Поставив на красное, Нео эмигрирует в настоящий мир. Только там он может увидеть Россию "со стороны":

- Ух ты, какие значки! Так кодируется Матрица?

- Да ты в школу-то ходил, чудило? Это кириллица! - ворчал под нос Морфиус, редактируя очередную листовку.

В Швейцарии Ильич проходит кун-фу и "Капитал" Маркса. В знании последнего он побивает самого Льва и переходит на следующий уровень: учится избегать агента царской охранки Смита и прочих вредителей.

- Ты еще не был в программе "Дело врачей"? Это я ее написал! - похвастался как-то за обедом молодой в те годы Ося Джугашвили...

После такого ликбеза Владимир Ильич стал просто неуязвим для Фанни Каплан. Он двигался так быстро, что в реальном мире десятками висли компьютеры, а на фонарях - ильичевы оппоненты. Так началась революция... biggrin24.gif

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хотите убрать блок рекламы? Авторизуйтесь

Loading...

До "Гоблина" еще далеко. Но одно радует, что хоть какая-то фантазия есть.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

в инете читала:

бензин на исходе-приехал на заправку.Заправился.Собрался было уежать-вижу народ куда-то бежит...смотрю на заправку вьезжает ГОРЯЩИЙ АВТОМОБИЛЬ!!!!я схватил огнетушитель и бросил к горе-шахиду прыгаещему около своего пипелаца.

Хорошо потушили-хотя огнетушителя еле хватило.Ладно пронесло...Спрашиваем дибила:Ты че офигел на горящем болиде в заправку в летать?мы ж не Немцы под москвой а ты на партизана-то небольно похож..."

погорелец отвечает:загорелся на МКАДе вижу заправка а там точно огнетушитель есть...)))

мы его чуть не убили)))

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В кабинете удушающе пахло горелым молоком. Вторые сутки симбирский хакер Владимир Ильич Ульянов (Нео) взламывал письма от политзаключенных. Шифровки озадачивали: "Проснись, Нео!", "Ты увяз в Разливе!", "Следуй за белым кроликом, белым Врангелем и белым Колчаком!" Нужно было принимать меры...

Два часа спустя к принявшему в меру Владимиру Ильичу подошла затянутая в черную чекистскую кожанку курсистка. Это была Надежда Константиновна Тринити.

- Ух ты! - удивился Ильич. - Один из величайших хакеров современности! Я и подумать не мог, что ты женщина!

Нужно ли говорить, что после такой фразы у них ну никак не могло быть детей?!

Тринити везла Нео к своему другу, левому меньшевику Льву Морфиусу. По пути она извлекла из будущего Избранного подслушивающего жучка и трех подслушивавших блох: без бабского пригляду Ильич окончательно обовшивел.

На первой встрече Морфиус с лицом Троцкого не внушил особого доверия Ильичу-Нео. Он вообще не доверял неграм. А Морфиус вдобавок городил откровенную чушь:

- Мир натянут на твои глаза! Это только кажется, что фабрики принадлежат рабочим, а земля - крестьянам. На самом деле у народа даже квартир собственных нет! Ютятся в аквариумах с розовым физраствором...

Проглоти синюю пилюлю, и Россия воспрянет ото сна! Все люди станут равными и свободными. Проклюнется демократический строй, расцветет многопартийная система! А проглотишь красную...

Поставив на красное, Нео эмигрирует в настоящий мир. Только там он может увидеть Россию "со стороны":

- Ух ты, какие значки! Так кодируется Матрица?

- Да ты в школу-то ходил, чудило? Это кириллица! - ворчал под нос Морфиус, редактируя очередную листовку.

В Швейцарии Ильич проходит кун-фу и "Капитал" Маркса. В знании последнего он побивает самого Льва и переходит на следующий уровень: учится избегать агента царской охранки Смита и прочих вредителей.

- Ты еще не был в программе "Дело врачей"? Это я ее написал! - похвастался как-то за обедом молодой в те годы Ося Джугашвили...

После такого ликбеза Владимир Ильич стал просто неуязвим для Фанни Каплан. Он двигался так быстро, что в реальном мире десятками висли компьютеры, а на фонарях - ильичевы оппоненты. Так началась революция... a>

Юрий, браво!

А было ли продолжение?

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На уроке учительница рассказывает:
- Однажды, когда Александр Македонский стоял лагерем на берегу реки Тибр, у него пропал драгоценный золотой шлем. С тех пор и пошло слово "стибрили"…
Голос Вовочки с задней парты:
- Простите, МарьИванна, а Вы, случайно, не знаете, ничего подобного не происходило возле города Пиза?

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У многих есть свои страшные истории. Рассказал уважаемый человек. Еще до армии, работал в ремонтных мастерских колхоза. Его с двумя мужиками отправили в областной город, за деталями. Старшие товарищи нашли вариант ночевки в спальных вагонах на вокзале. У них с собой было, у проводниц нашлась закуска. Молодой парень, по деревенской привычке, еще затемно, проснулся. Даже сильное похмелье не сбило его с привычного графика. Он обнаружил себя лежащим в купе поезда. На соседней полке похоже спала женщина, похрапывая и посапывая. Попытался вспомнить как попал сюда, и что делал, но не смог. Начал искать в темноте свою одежду, поскольку был совершенно голым. 
- Ну до чего ж ты неугомонный! - раздался в темноте женский голос.
- Так на работу надо собираться.
- А мне отдыхать положено, уже три года на пенсии.
Тут ему наконец удалось включить освещение. По словам рассказчика, одевался он на улице.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Красиво жить не запретишь -
Научимся молчать стихами.
Полезно хамов отрезвлять
Словами правды без печали.

Есть сила веры и добра,
Когда ради любви и друга
Не страшно руку протянуть
На помощь женскому испугу. 

Постель не надо предлагать
Любой, кто рядом оказалась.
Мужская сила не в штанах.
Она, товарищи, в мозгах
И в верности – жене, стране и другу.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня наблюдала за работой электрика, и поняла, что все провода делятся на две категории — "Вроде этот" и "Твою мать"

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Я волновалась. Ты перестал мне писать. Что случилось?
 - А я пить бросил. 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Говорят, ты в женщинах специалист?
— Ну, как специалист- обычный пользователь.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Проиграл спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей: "Котюнь, как доедешь — наберешь".

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Врач в конце рабочего дня заходит в палату и говорит больным: — Всем до свидания, а вы двое в углу, вы прощайте.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На собрании в школе учитель — родителям:
 — Ваши дети — как цветы весной!
 — Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
 — Я говорю, распустились сволочи!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Слышала, ты рассталась с парнем.
 — Почему?
 — А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
 — Конечно нет!
 — Вот и он не смог.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене. 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужчины, победившие в споре женщину, обычно доживают свою никчемную жизнь в одиночестве.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

стырено с просторов интернета

 

А еще говорят приметы не сбываются… 
Выхожу утром из подъезда — чёрная кошка дорогу перебежала. Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул. Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке — шуба моей жены. 
Которая вчера в командировку уехала… Я соседу — в морду. Сосед меня — в милицию. Разобрались. Оказалось, жена, накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ. Выходим из милиции — навстречу бабуля с пустыми вёдрами. Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо. Все три раза — в соседа. Он меня — в морду. Я его — в милицию… 
Выходим через пятнадцать суток. Пропускаю соседа вперёд. Он — ни в какую. Я его — в спину. Он меня — в морду. Я его — по почкам. Он меня — по печени… Выхожу через две недели, из больницы. 
Ступаю на лестницу с левой ноги. А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал… Выхожу через месяц из комы. В голове вопрос: какой ... придумал эти суеверия? А тут доктор заходит. Говорит: -«Завтра операция. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше — дотроньтесь до трубочиста!»
 А где в больнице трубочист? Дотронулся до медсестры. Кто же знал, что она любовница главврача…  Год лежу дома. Никуда не выхожу…

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте учётную запись или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учётную запись

Зарегистрируйтесь для создания учётной записи. Это просто!


Зарегистрировать учётную запись

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу