Роман77

Форумчанин
  • Количество публикаций

    111
  • Зарегистрирован

  • Посещение

    Никогда

Репутация

1 Новичок

2 подписчика

О Роман77

  • Звание

Посетители профиля

464 просмотра профиля
  1. Согласен. Чем то сектантским отдаёт темка
  2. НУ разумеется!! Верю, надеюсь и жду.
  3. SvetyLeka Мне бы хотелось твоё рабочее место увидеть..Может покажеш??
  4. Опохмелил знакомую девчёнку после вчерашнего вечера
  5. Вот что ты всё бухтиш.Вечно меня подковыривает. Нормальное рабочее место
  6. Ну да перфекционист от англ.Perfect
  7. У меня вообщето почти всегда так..Изредка куча бумаг и записей наберётся.. Перед тем как сфоткать специально ничего не убирал.
  8. А вот и моё место.
  9. Ой болит и бармалей

    В своей предыдущей истории про «Животное любопытство», я вскользь коснулся такого персонажа как Доктор Ойболит. Как я и говорил, это человек был уважаем в силу своего образования, и как мне кажется история его появления в этой банановой республики (да и самой этой банановой республики), заслуживает отдельного внимания. Итак камрады, усаживайтесь поудобнее и начинайте фтыкать. Итак: ОЙБОЛИТ И БАРМАЛЕЙ Часть 1 «ОЙБОЛИТ» Когдато в 19.. пуй (вы будете удалены после второго замечания) знает, каком году, в городе N-ске жил был один киндер. Па сути сваей он пачти не чем ни атличался от своих сверстников – так же курил на переменках и тихонько дрочил в туалете. Но была у него одна особенность – киндер очень любил животных. После школы он часами мог наблюдать за ебущимися резвящимеся сабачками, кошичками и хамичками. Время шло, мальчик рос. И все чаще и чаще во время дрочки эратические фантазии являли ему не прыщавых аднакласниц а всяких разных симпатичных звирушек. Так пастипенна он асазнал свае призвание – личить зверей. Закончив школу, он паступил в меснае витиринарное ПТУ на атдиление гиникалогии, где праслыл ахуенным вундеркиндам и палучил паганялово «ойболит». И быть бы нашему гирою ниибаца каким свитилай витиринарии, если бы ни та пиии каторую припаднисла иму судьба в види пьянага прапора с павесткай в руке. Прайдя девять кругов медасмотра, нашиму гиройу выдали таки путефку в жизнь – кудата на аэрадром в районе Курильских астравоф (точные каардинаты засикречины). И паравоз увез иво в далекие ебеня, как падсказку судьбы выстукивая калесами африканские ритмы Лимпапо – Лимпапо, Лимпапо – Лимпапо, Лимпапо – Лимпапо… Йоу Йоууу… Па прибытию к месту службы, нашиму будущиму эскулапу внофь улыбнулась фартуна, паскоку местный гинирал, узнав, что он што он нисастаявшийся свитила животнай гиникалогии тут жи приставил иво к сваей сабаке – нимецкай афчарки па клички Ева Браун. Па скоку та пачимута патиряла всякий интирес к сваей сабачьей жизни и пириадически пыталась пакончить ее самаубийствам. В первае же знакомства Ойболит праникся чуствами к этаму пасути нисчаснаму животнаму, чиго нильзя была сказать о сабаке, патаму что она в тот жи день укусила иво за жёпу. Но знания, палучинные им в ПТУ и длительный пириад ухаживаний зделали свае дело. И уже чирис пол года гинирал не узнавал сваю сабаку. Шерсть Евы ласнилась, а такова щисливага взгляда гинирал ни видил у сваей сабаки с тех пор, как 3 года назат, на 9-е мая, он па пьяни сапствиннаручно пристрелил сваего кабеля па кличке Адольф. Так как в тичении 3-х лет такова ризультата ниудавалась дабицца ни аднаму палкавому врачу, гинирал мяхка сказать ахуел, и иначи как чудо это ни васпринимал, атчиго пастаянна мучился загатками. Но ризультат есть ризультат, и гинирал патписаф приказ, а присваении Ойбалиту вниачириднога воинскага звания, на радостях ришил присунуть сваей сикритарше. Но та, вместа таво, штобы выпалнить каманду «Лажись» и как паложено па уставу – атдать честь, начила нести хуйню пра месячный атчет, пратягивая в качистве даказатильства пракладку, сделанную па спецзаказу Ваенна Ваздушных Сил – с крылышками. Гинирал смачна выматерерился, но тем не менее поставив на пракладке штамп «УТВЕРЖДАЮ», падписал, и заверив пичатью части падшил в папку её ежемесячных атчетав. Приехав дамой раньше паложинново времини, па причине сарвавшейся пиии, гинирал аткрыл дверь и тут, в мерцающем свете свичей ево взгляду предстало ниибаца фиирическое зрелище, пасути раскрывающие тайну щисливага взгляда сабаки. Паначалу гинирал хател Ойболита расстрелять па закону ваеннага времини. Но развязывать третию миравую вайну ради аднаво выстрела папахивала трибуналам, и гинирал ришил сослать иво ище дальше на васток. Быстра правидя на карте рикагнасцировку меснасти гинирал понял, что васточние находяцца толька части наиболее вераятнага пративника, а эта уже тянула на 58 статью УК РСФСР с расстрелам в гологу в качистви высшей меры сациальнай защиты, что гиниралу савсем ни улыбала. Ебануф с дасады рюмку коньяку гинирал открыл свежий номир палкавой стенгазеты «Савецкая пилотка», и чуть ни ибанулся са стула ат радасти: - «В дружиствинную бананавую риспублику… на ахуенную барьбу… с неебическай малярией… срочна требуюцца врачи… сбор на краснай площади… спрафки па тилифону…» ЭВРИКАНАХ!!! Заарал гинирал, и паднял полк па тривоге. Уже чирис 45 минут палучиф три падсрачника ат гинирала и адин ваздушный пацилуй ат иво сабаки Ойболит скрылся за рампой самалета, ревом турбин каторага судьба апять указывала нашиму гирою на канечную точку иво путишествия – Лииимммпооопооо. Праибошив 1/6 часть суши с запада на васток а патом апять с вастока на запад. Прайдя хуиву тучу медкамиссий и сабиседаваний сабраф кучу справак и пичатей Ойболит в Наварассийскам парту сел на маленький параходик. Каторый под саправаждением трех эсминцев и двух линкораф и аднаго авианосца в рижиме стражайшей сикретнасти атчалил в направлении адной дружиствинай бананавай риспублики, как абычна па вилению судьбы прагудев – Лимпапоооооо… А дальши прайдя многа марских приключений и Суэцкий канал он прибыл на свае новае – атвецтвеннае место службы. И как гаварицца – Да здраствует милая Африка.
  10. Мой дядя и соседи

    История эта произошла в далекие 80-е. Дядя был у меня - хохмач и приколист. Что не скажет - все со смеху валятся в диких корчах! С серьезным лицом таким говорил, чуть заикаясь, но реакция у всех всегда была одна и та же: гомерический ржач! Приехал к нам дядя наш как-то прям с рыбалки в болотном костюме, к которому сапоги пристегиваются, переночевать: помыться-побриться-переодеться. Постирал он, значит, костюмчик свой, одел его на вешалку, пристегнул к нему сапоги (чтоб проветривались) и на балкон через перила так лихо перевалил, чтоб, мол, высох к утру. Надо добавить, что дядя мой имел привычку вставать рано утром часов так в 5 и делать зарядку на свежем воздухе. Ну, летом-то на балконе - это еще можно понять, а вот зимой - холодно, блять! Так вот, проснувшись утром как обычно в пять утра мой дядя принялся зарядку делать: стоит, блять, руками машет в разные стороны, прыг-скок делает. Костюмчик сохнет. А этажом ниже жили у нас соседи - та еще парочка! Старики-врачи: он - врач-нарколог, она - врач-психиатр. Или наоборот. И с ними собачонка жила – дрищ припизднутый с дворянским названием породы: мальтийская болонка, блять! И старички эти в силу возраста ли, или в силу общей припизднутости, не могли вставать утром рано, чтоб дрища своего посрать вывести на улицу, выкидывали его посрать-поссать на балкон. Сделает этот выкидыш мочалки дела свои на балконе-и давай орать на всю улицу, откройте, мол, блять, не могу по своему дерьму гулять! Так о чем я? Ну вот, значит, стоит дядя на балконе, руками машет, кислородом легкие насыщает, а соседке в этот самый момент приспичило дрища своего выгуливать на балкончике. Слышыт дядя - открылась снизу дверь балконная и в тот же миг - истошный вопль старушки соседки нарушает утреннюю идиллию. Такой вопль, блять, будто наконец-то прорвался у нее многолетний запор. И вслед за воплем этим звук падающего невъебенных размеров мешка с дерьмом. И тишина… Через пять минут мой дядя уже летел открывать входную дверь, в которую молотили и трезвонили, будто бы стадо эмо, спасающихся от скинхедов. Открыл, значит, дверь мой дядя, а на пороге его буквально сбивают с ног двое Ментов и сосед-врач снизу. Мент один так сразу шасть на балкон, а второй дяде в лицо корочку тычет и заявляет так нахально: - Поступил сигнал, что на вашем балконе человек повесился! Дядя мой прям-таки охуел! А сосед-врач так подпездывает ментам: - Да-да-да!!! Сам видел: вышла моя жена собачку нашу выгулять, а у них – показывая на дядю своими сморщенными пальцами-щепками, - с балкона тело повесившееся висит! Моя жена от страха в обморок и упала. Вот, скорую вызвать пришлось! Я тут свидетель! Повели менты моего дяду на место преступления. Сосед, попердывая с испуга, сзади поплелся. При свете восходящего солнца, впитывая ароматы летнего утра, надувшись от ночного ветерка, свисал с балкона дядин болотный костюм, то и дело помахивая охуевшим ранним прохожим надутым рукавом и побалтывая уже проветрившимися сапогами. - У-ууважаемые! – нарушил тишину мой дядя. – Этт-то труп? - Типа того, чтоль…- промычали менты. - Пардон муа, господа, а в-в-вам не п-п-пришло в голову, с чего б-ббы это челл-ловек решш-шил повеситься искк-ключительно в б-болотном костюме и стт-ттрого в сапогах? - подъебнул Ментов и соседа мой дядя. Менты, охуевая от собственной оперативности, сдерживая смехуечки от тупости и «бдительности» соседей, обезвредили «труп», гордо вручив его дяде, и повели под белы рученьки ебанутого соседа оформлять ложный вызов.
  11. Трудно быть джентльменом

    Быть джентльменом в наше суровое время очень даже не просто. Зачастую бабы измученны бытом шопиздец, и, возможно потому, не могут отличить проявления обычной галантности от банального эротического домогательства. Одичали, короче. За примерами далеко ходить не надо. Вот я, например, в меру воспитанный и беспесды вежливый чувак на протяжении короткого периода сваей замечательной жизни трижды получил па кокосам от теток из-за своей широкой натуры. Маменька моя, женщина строгих правил, ещё в глубоком детстве вбила в мой уже тогда прокуренный мозг правила этикета, которые я несу, словно крест, уже двадцать пять лет. Ага, вот и мучаюсь теперь и ничего с собой не могу поделать. Две недели назад шел я мимо базара, попивши для разминки три литра пива, радующийся окружающей действительности, короче, на позитивной волне. Гляжу, впереди меня идёт такая себе ничего деваха, задницей рисует правильные восьмерки, от чего у меня даже слегка привстал. В её руках сумка, видно, битком набита жратвой. По почти выпавшей из сустава руке этой самой девки понятно, что сумка, сцуко, неподъемная. Ага, где-то йокнуло у меня у нутрях…. -Разрешите предложить услуги изнасильщика, гы-гы,- говорю ей и рука сама тянется к сумке. -Спасибо, не нужно. Мне тут рядом,- говорит она и почему-то с опаской на меня смотрит. Йобанарот. Что не так? И костюм почти свежий, и майка новенькая, и кроссовки «Пума» у меня. Бляха, мистер Элегантность!! -Простите, я настаиваю.- и сумочку второй рукой так к себе тащу. -Молодой человек, отпустите сумку, я сейчас милицию позову!,- в глазах страх. -Дурёха, бля, что ты боишься! Мне воспитание не позволяет пройти мимо! Ещё кишка из задницы у тебя вывалится от надрыва. Давай, блять, сумку!,- что-то даже злится начал. Ну, эта, поборолись молча с минуту. Чувствую - побеждает! Может я слабоват после пива стал, хотя, скорей всего, я бы тоже так за свою хавку сражался... Вспомнил, что в ПТУ на бокс ходил. Хук с правой - лежит, красавица, на асфальте. Из сумки яблочки посыпались, морковка, прокладки там и прочее хуёмоё. Шум. Крики. Народ волнуется. Прибежали менты, покрутили и повели в отделение. Довели меня до первого угла и говорят: - Колян, сцука, дарова! Давай по бырому сваливай отсюда. Если чо, скажем, убежал. Ну, бувай!,- а хуле, вместе в одной деревне выросли. -Спасибо, брателлы!,- сказал я и побрёл домой. Через недельку, значит, еду в трамвае. Сижу возле окошка на одиночном сидении, пивко попиваю. Народу - тьма!! Бабка какая-то стоит рядом и клюкой мне в ухо тычет. Понятно, бля, что не нарочно, а меня ебёт????? Каблуком ей на ногу наступил, провернул пару раз, заверещала старушка. Тут бабку течением людской массы куда-то в сторону отнесло. Чувствую, к уху что-то тёплое и упругое прижалось. Глаза поднимаю - девка стоит и тычется мне в голову зачотной сиськой! Вот она, справедливость! Согласитесь - сиська приятнее клюки во сто крат! Но, блять, что-то опять йокнуло внутри… Приподнялся, стою на полусогнутых и говорю: -Мадмуазель, а не желаете ли вы свои прекрасные булки опустить на сидение? -Спасибо, я на работе насиделась,- говорит мне и мордочку в сторону воротит. -Понимаете, мне глубоко похуй, где и что вы делали до поездки на трамвае. Во мне проснулся джентльмен, так что прошу, располагайтесь пердольником на посадочном месте и ниибёт!!! -Отстаньте от меня, хам! Мне от вас ничего не нужно!,- и давай от меня к выходу щемится. Хуйассе поворот событий?!?! Успел таки я её схватить за волосню на голове и тут же стал на своё место силой усаживать. Что тут началось!!!! Все орут, что я хулиган, мужики давай мне руки заламывать, а бабка, сцука старая, в суматохе своей грёбанной клюкой мне трижды по башне заехала… Выгрузили меня, бляди, на первой же остановке и ментам подоспевшим сдали. Повели они меня в отделение. Только скрылся из виду ибучий трамвай, старшой ихний мне и говорит: -Колян!!! Даровки, корешок! Сколько лет, сколько зим! Давай, пиздуй домой, а вечерком звони, мож бухнём за встречу? Гы-гы, друганы мои ПТУшные. -Дарова, бразы! А хуле то не вмазать по водочке! Созвонимся, бля,- сказал я, распрощался с ними и пошёл организм свой от стресса в пивной восстанавливать. Кстати, уже тогда стал задумываться о нуивонахе и полном похере всех правил этикета… А последний случай произошёл буквально вчера. Вмазал с корешем по пивку и пошёл в библиотеку. Не подумайте про меня плохого, просто тёлка знакомая там работает. А меня вот вдруг так сильно пробило присунуть ей, где-нибудь между книжных полок, что аж скулы свело! Захожу в здание, поднимаюсь на второй этаж в читальный зал, где сидит моя зазноба. Смотрю, девка необычайной красоты тоже на верх поднимается. Я остановился, пассаж руками в воздухе нарисовал, мол, пиздуйте, гражданочка, пропускаю вперёд. И не зря, между прочим! Поднялась она на пару ступенек вверх, а юбка то у неё короткая, еле жопу прикрывает! И открылся мне вид необычайный! Ягодицы- как у богини, трусики в щель жопную въехали, красотища одним словом! Иду внизу, любуюсь. Вдруг, заметила она, что я пялюсь ей в срамное место, остановилась и говорит: -Как вам не стыдно! Вы что, в лесу воспитывались? -Не понял. А мне то что стыдно должно быть??? У меня, что ли, юбка короткая? И я, между прочим, согласно этикета, тебя, курву, вперёд пропустил! Исключительно джентльменский поступок! -Точно в лесу воспитывались! Мужчина должен пропускать женщину в дверь, а вот на лестнице всегда он впереди! -Меня маменька совсем по другому учила, так что нех мне тут пездеть!,- говорю, и в спину её подталкивать начинаю. -Уберите свои грязные руки!,- орать принялась. Зарядил я ей после этого в глаз, значит. В пол силы. Ойкнула девка, свалилась на лестницу. Опять же, было бы рядом какое-то чмо, то хуйки бы девку придержало, чтоб вниз не скатилась. А я не такой! Ногой ей на живот наступил и остановил падение! Сбежался народ. Позвали милицию. Попытался удрать в окно, но застрял в форточке. Раскабанел что-то в последнее время.. А менты на этот раз попались неправильные! Вернее, наоборот, очень даже правильные. И совсем не мои кореша, что ещё более грустно… И сижу я теперь в КПЗ, пишу эти строки с единственной целью - передать на волю и опубликовать в интернетах, чтоб знали мужики, насколько коварны женщины. Вывод простой - в писду галантность, мы ж не в галантерейном магазине!
  12. Хочу на "Доску почета"

    На твёрдую четвёрку..А где тут чат?
  13. Хочу на "Доску почета"

    Без вас не так весело гы.гы.
  14. Хочу на "Доску почета"

    Нет во мне от природы мазохизм играет
  15. Хочу на "Доску почета"

    Ну например за мои матерные и разлагающие ум и нравственность глубококультурных форумчан рассказы в рубрике Юмор.