Роман77

Быть джентльменом в наше суровое время очень даже не просто. Зачастую бабы измученны бытом шопиздец, и, возможно потому, не могут отличить проявления обычной галантности от банального эротического домогательства. Одичали, короче. За примерами далеко ходить не надо. Вот я, например, в меру воспитанный и беспесды вежливый чувак на протяжении короткого периода сваей замечательной жизни трижды получил па кокосам от теток из-за своей широкой натуры. Маменька моя, женщина строгих правил, ещё в глубоком детстве вбила в мой уже тогда прокуренный мозг правила этикета, которые я несу, словно крест, уже двадцать пять лет. Ага, вот и мучаюсь теперь и ничего с собой не могу поделать. Две недели назад шел я мимо базара, попивши для разминки три литра пива, радующийся окружающей действительности, короче, на позитивной волне. Гляжу, впереди меня идёт такая себе ничего деваха, задницей рисует правильные восьмерки, от чего у меня даже слегка привстал. В её руках сумка, видно, битком набита жратвой. По почти выпавшей из сустава руке этой самой девки понятно, что сумка, сцуко, неподъемная. Ага, где-то йокнуло у меня у нутрях…. -Разрешите предложить услуги изнасильщика, гы-гы,- говорю ей и рука сама тянется к сумке. -Спасибо, не нужно. Мне тут рядом,- говорит она и почему-то с опаской на меня смотрит. Йобанарот. Что не так? И костюм почти свежий, и майка новенькая, и кроссовки «Пума» у меня. Бляха, мистер Элегантность!! -Простите, я настаиваю.- и сумочку второй рукой так к себе тащу. -Молодой человек, отпустите сумку, я сейчас милицию позову!,- в глазах страх. -Дурёха, бля, что ты боишься! Мне воспитание не позволяет пройти мимо! Ещё кишка из задницы у тебя вывалится от надрыва. Давай, блять, сумку!,- что-то даже злится начал. Ну, эта, поборолись молча с минуту. Чувствую - побеждает! Может я слабоват после пива стал, хотя, скорей всего, я бы тоже так за свою хавку сражался... Вспомнил, что в ПТУ на бокс ходил. Хук с правой - лежит, красавица, на асфальте. Из сумки яблочки посыпались, морковка, прокладки там и прочее хуёмоё. Шум. Крики. Народ волнуется. Прибежали менты, покрутили и повели в отделение. Довели меня до первого угла и говорят: - Колян, сцука, дарова! Давай по бырому сваливай отсюда. Если чо, скажем, убежал. Ну, бувай!,- а хуле, вместе в одной деревне выросли. -Спасибо, брателлы!,- сказал я и побрёл домой. Через недельку, значит, еду в трамвае. Сижу возле окошка на одиночном сидении, пивко попиваю. Народу - тьма!! Бабка какая-то стоит рядом и клюкой мне в ухо тычет. Понятно, бля, что не нарочно, а меня ебёт????? Каблуком ей на ногу наступил, провернул пару раз, заверещала старушка. Тут бабку течением людской массы куда-то в сторону отнесло. Чувствую, к уху что-то тёплое и упругое прижалось. Глаза поднимаю - девка стоит и тычется мне в голову зачотной сиськой! Вот она, справедливость! Согласитесь - сиська приятнее клюки во сто крат! Но, блять, что-то опять йокнуло внутри… Приподнялся, стою на полусогнутых и говорю: -Мадмуазель, а не желаете ли вы свои прекрасные булки опустить на сидение? -Спасибо, я на работе насиделась,- говорит мне и мордочку в сторону воротит. -Понимаете, мне глубоко похуй, где и что вы делали до поездки на трамвае. Во мне проснулся джентльмен, так что прошу, располагайтесь пердольником на посадочном месте и ниибёт!!! -Отстаньте от меня, хам! Мне от вас ничего не нужно!,- и давай от меня к выходу щемится. Хуйассе поворот событий?!?! Успел таки я её схватить за волосню на голове и тут же стал на своё место силой усаживать. Что тут началось!!!! Все орут, что я хулиган, мужики давай мне руки заламывать, а бабка, сцука старая, в суматохе своей грёбанной клюкой мне трижды по башне заехала… Выгрузили меня, бляди, на первой же остановке и ментам подоспевшим сдали. Повели они меня в отделение. Только скрылся из виду ибучий трамвай, старшой ихний мне и говорит: -Колян!!! Даровки, корешок! Сколько лет, сколько зим! Давай, пиздуй домой, а вечерком звони, мож бухнём за встречу? Гы-гы, друганы мои ПТУшные. -Дарова, бразы! А хуле то не вмазать по водочке! Созвонимся, бля,- сказал я, распрощался с ними и пошёл организм свой от стресса в пивной восстанавливать. Кстати, уже тогда стал задумываться о нуивонахе и полном похере всех правил этикета… А последний случай произошёл буквально вчера. Вмазал с корешем по пивку и пошёл в библиотеку. Не подумайте про меня плохого, просто тёлка знакомая там работает. А меня вот вдруг так сильно пробило присунуть ей, где-нибудь между книжных полок, что аж скулы свело! Захожу в здание, поднимаюсь на второй этаж в читальный зал, где сидит моя зазноба. Смотрю, девка необычайной красоты тоже на верх поднимается. Я остановился, пассаж руками в воздухе нарисовал, мол, пиздуйте, гражданочка, пропускаю вперёд. И не зря, между прочим! Поднялась она на пару ступенек вверх, а юбка то у неё короткая, еле жопу прикрывает! И открылся мне вид необычайный! Ягодицы- как у богини, трусики в щель жопную въехали, красотища одним словом! Иду внизу, любуюсь. Вдруг, заметила она, что я пялюсь ей в срамное место, остановилась и говорит: -Как вам не стыдно! Вы что, в лесу воспитывались? -Не понял. А мне то что стыдно должно быть??? У меня, что ли, юбка короткая? И я, между прочим, согласно этикета, тебя, курву, вперёд пропустил! Исключительно джентльменский поступок! -Точно в лесу воспитывались! Мужчина должен пропускать женщину в дверь, а вот на лестнице всегда он впереди! -Меня маменька совсем по другому учила, так что нех мне тут пездеть!,- говорю, и в спину её подталкивать начинаю. -Уберите свои грязные руки!,- орать принялась. Зарядил я ей после этого в глаз, значит. В пол силы. Ойкнула девка, свалилась на лестницу. Опять же, было бы рядом какое-то чмо, то хуйки бы девку придержало, чтоб вниз не скатилась. А я не такой! Ногой ей на живот наступил и остановил падение! Сбежался народ. Позвали милицию. Попытался удрать в окно, но застрял в форточке. Раскабанел что-то в последнее время.. А менты на этот раз попались неправильные! Вернее, наоборот, очень даже правильные. И совсем не мои кореша, что ещё более грустно… И сижу я теперь в КПЗ, пишу эти строки с единственной целью - передать на волю и опубликовать в интернетах, чтоб знали мужики, насколько коварны женщины. Вывод простой - в писду галантность, мы ж не в галантерейном магазине!

Вечерело… Вечерело. Герасим, мокрый, взъерошенный, продрогший до костей, шёл, не разбирая дороги, понурив немытую головушку. Ещё полчаса назад он совершил преступление, за которое в России до сих пор не несут ответственности, но крестьянин не думал об этом, просто ему было по-человечески тяжело. Ноги привели Герасима к дому грека-аптекаря. Старик аптекарь сочувствовал немому и нередко угощал его, - когда вкусной водкой, когда спиртом, разведённым по всем правилам химического искусства. Герасим толкнул дверь, она не поддавалась, похоже, что в доме никого не было. Но дверь в холодный пристрой, была не заперта. Герасим открыл ее и перед глазами, предстала уже известная ему картина. Луч уходящего на запад солнца многократно отражался от бесчисленных бутылей, колб, баночек и скляночек, стоящих на столах, полках, а то и просто на полу. Бутыли темного и бесцветного стекла были заполнены какими то жидкостями, порошками и украшены надписями, чаще всего непонятными простому смертному. Подписаны были и несколько бумажных мешков, стоящих под столом и наполненных кристаллическими веществами. Под потолком, на длинных шестах были развешены седые пучки различных лекарственных трав. Уважая христианские обычаи, Герасим решил испечь блины и помянуть отправленную к праотцам четвероногую подругу, тем более, что необходимые для этого расходные материалы, как казалось крестьянину, плохо, но все же читающему, были. Насыпав в подвернувшуюся посудину фосфоритной муки, Герасим замешал ее на известковом молоке, немного разбавил жавелевой водой, добавил щепотку глауберовой соли, две ложки свинцового сахара, а каустической соды - на кончике ножа. Вымешав тесто до гладкости, Герасим не стал печь блины сразу, а решил передохнуть, помянуть собачонку выпив пару стаканов спиртного, тем более, что бутылка, украшенная надписью "Царская водка", стояла тут же на столе. Обильно покропив краюху хлеба купоросным маслом, крестьянин опрокинул стакан "царской" хорошо отработанным движением. "Кипяток"- промелькнуло в несчастной голове. Жгучий запах хлороводорода хлестнул по слизистым глаз и носа. Бутерброд выпал из руки и шмякнулся маслом вниз, не желая опровергать известное правило. Выскобленная добела половица почернела, обугливаясь от купоросного масла. Уже не мог видеть этого искореженный болью крестьянин. Сползая с табурета, он издавал жуткие хлюпающие хрипы, но и те постепенно утихали. Душа отлетела, торопясь на свидание с собачьей, а тело… что тело? Втиснутое через день в домовину, оно было спрятано под толстым слоем земли без права на эксгумацию, кремацию или реанимацию. * * * Публикуя сей странный, но правдивый рассказ, я только предупреждаю всякого рода гуманитариев и прочих бездельников о том, что незнание химии, хотя бы в пределах школьной программы, может привести к различным, в том числе и печальным последствиям.

В своей предыдущей истории про «Животное любопытство», я вскользь коснулся такого персонажа как Доктор Ойболит. Как я и говорил, это человек был уважаем в силу своего образования, и как мне кажется история его появления в этой банановой республики (да и самой этой банановой республики), заслуживает отдельного внимания. Итак камрады, усаживайтесь поудобнее и начинайте фтыкать. Итак: ОЙБОЛИТ И БАРМАЛЕЙ Часть 1 «ОЙБОЛИТ» Когдато в 19.. пуй (вы будете удалены после второго замечания) знает, каком году, в городе N-ске жил был один киндер. Па сути сваей он пачти не чем ни атличался от своих сверстников – так же курил на переменках и тихонько дрочил в туалете. Но была у него одна особенность – киндер очень любил животных. После школы он часами мог наблюдать за ебущимися резвящимеся сабачками, кошичками и хамичками. Время шло, мальчик рос. И все чаще и чаще во время дрочки эратические фантазии являли ему не прыщавых аднакласниц а всяких разных симпатичных звирушек. Так пастипенна он асазнал свае призвание – личить зверей. Закончив школу, он паступил в меснае витиринарное ПТУ на атдиление гиникалогии, где праслыл ахуенным вундеркиндам и палучил паганялово «ойболит». И быть бы нашему гирою ниибаца каким свитилай витиринарии, если бы ни та пиии каторую припаднисла иму судьба в види пьянага прапора с павесткай в руке. Прайдя девять кругов медасмотра, нашиму гиройу выдали таки путефку в жизнь – кудата на аэрадром в районе Курильских астравоф (точные каардинаты засикречины). И паравоз увез иво в далекие ебеня, как падсказку судьбы выстукивая калесами африканские ритмы Лимпапо – Лимпапо, Лимпапо – Лимпапо, Лимпапо – Лимпапо… Йоу Йоууу… Па прибытию к месту службы, нашиму будущиму эскулапу внофь улыбнулась фартуна, паскоку местный гинирал, узнав, что он што он нисастаявшийся свитила животнай гиникалогии тут жи приставил иво к сваей сабаке – нимецкай афчарки па клички Ева Браун. Па скоку та пачимута патиряла всякий интирес к сваей сабачьей жизни и пириадически пыталась пакончить ее самаубийствам. В первае же знакомства Ойболит праникся чуствами к этаму пасути нисчаснаму животнаму, чиго нильзя была сказать о сабаке, патаму что она в тот жи день укусила иво за жёпу. Но знания, палучинные им в ПТУ и длительный пириад ухаживаний зделали свае дело. И уже чирис пол года гинирал не узнавал сваю сабаку. Шерсть Евы ласнилась, а такова щисливага взгляда гинирал ни видил у сваей сабаки с тех пор, как 3 года назат, на 9-е мая, он па пьяни сапствиннаручно пристрелил сваего кабеля па кличке Адольф. Так как в тичении 3-х лет такова ризультата ниудавалась дабицца ни аднаму палкавому врачу, гинирал мяхка сказать ахуел, и иначи как чудо это ни васпринимал, атчиго пастаянна мучился загатками. Но ризультат есть ризультат, и гинирал патписаф приказ, а присваении Ойбалиту вниачириднога воинскага звания, на радостях ришил присунуть сваей сикритарше. Но та, вместа таво, штобы выпалнить каманду «Лажись» и как паложено па уставу – атдать честь, начила нести хуйню пра месячный атчет, пратягивая в качистве даказатильства пракладку, сделанную па спецзаказу Ваенна Ваздушных Сил – с крылышками. Гинирал смачна выматерерился, но тем не менее поставив на пракладке штамп «УТВЕРЖДАЮ», падписал, и заверив пичатью части падшил в папку её ежемесячных атчетав. Приехав дамой раньше паложинново времини, па причине сарвавшейся пиии, гинирал аткрыл дверь и тут, в мерцающем свете свичей ево взгляду предстало ниибаца фиирическое зрелище, пасути раскрывающие тайну щисливага взгляда сабаки. Паначалу гинирал хател Ойболита расстрелять па закону ваеннага времини. Но развязывать третию миравую вайну ради аднаво выстрела папахивала трибуналам, и гинирал ришил сослать иво ище дальше на васток. Быстра правидя на карте рикагнасцировку меснасти гинирал понял, что васточние находяцца толька части наиболее вераятнага пративника, а эта уже тянула на 58 статью УК РСФСР с расстрелам в гологу в качистви высшей меры сациальнай защиты, что гиниралу савсем ни улыбала. Ебануф с дасады рюмку коньяку гинирал открыл свежий номир палкавой стенгазеты «Савецкая пилотка», и чуть ни ибанулся са стула ат радасти: - «В дружиствинную бананавую риспублику… на ахуенную барьбу… с неебическай малярией… срочна требуюцца врачи… сбор на краснай площади… спрафки па тилифону…» ЭВРИКАНАХ!!! Заарал гинирал, и паднял полк па тривоге. Уже чирис 45 минут палучиф три падсрачника ат гинирала и адин ваздушный пацилуй ат иво сабаки Ойболит скрылся за рампой самалета, ревом турбин каторага судьба апять указывала нашиму гирою на канечную точку иво путишествия – Лииимммпооопооо. Праибошив 1/6 часть суши с запада на васток а патом апять с вастока на запад. Прайдя хуиву тучу медкамиссий и сабиседаваний сабраф кучу справак и пичатей Ойболит в Наварассийскам парту сел на маленький параходик. Каторый под саправаждением трех эсминцев и двух линкораф и аднаго авианосца в рижиме стражайшей сикретнасти атчалил в направлении адной дружиствинай бананавай риспублики, как абычна па вилению судьбы прагудев – Лимпапоооооо… А дальши прайдя многа марских приключений и Суэцкий канал он прибыл на свае новае – атвецтвеннае место службы. И как гаварицца – Да здраствует милая Африка.

уу

Согласен. Чем то сектантским отдаёт темка

НУ разумеется!! Верю, надеюсь и жду.

SvetyLeka Мне бы хотелось твоё рабочее место увидеть..Может покажеш??

Опохмелил знакомую девчёнку после вчерашнего вечера

Вот что ты всё бухтиш.Вечно меня подковыривает. Нормальное рабочее место

Ну да перфекционист от англ.Perfect

У меня вообщето почти всегда так..Изредка куча бумаг и записей наберётся.. Перед тем как сфоткать специально ничего не убирал.

А вот и моё место.

История эта произошла в далекие 80-е. Дядя был у меня - хохмач и приколист. Что не скажет - все со смеху валятся в диких корчах! С серьезным лицом таким говорил, чуть заикаясь, но реакция у всех всегда была одна и та же: гомерический ржач! Приехал к нам дядя наш как-то прям с рыбалки в болотном костюме, к которому сапоги пристегиваются, переночевать: помыться-побриться-переодеться. Постирал он, значит, костюмчик свой, одел его на вешалку, пристегнул к нему сапоги (чтоб проветривались) и на балкон через перила так лихо перевалил, чтоб, мол, высох к утру. Надо добавить, что дядя мой имел привычку вставать рано утром часов так в 5 и делать зарядку на свежем воздухе. Ну, летом-то на балконе - это еще можно понять, а вот зимой - холодно, блять! Так вот, проснувшись утром как обычно в пять утра мой дядя принялся зарядку делать: стоит, блять, руками машет в разные стороны, прыг-скок делает. Костюмчик сохнет. А этажом ниже жили у нас соседи - та еще парочка! Старики-врачи: он - врач-нарколог, она - врач-психиатр. Или наоборот. И с ними собачонка жила – дрищ припизднутый с дворянским названием породы: мальтийская болонка, блять! И старички эти в силу возраста ли, или в силу общей припизднутости, не могли вставать утром рано, чтоб дрища своего посрать вывести на улицу, выкидывали его посрать-поссать на балкон. Сделает этот выкидыш мочалки дела свои на балконе-и давай орать на всю улицу, откройте, мол, блять, не могу по своему дерьму гулять! Так о чем я? Ну вот, значит, стоит дядя на балконе, руками машет, кислородом легкие насыщает, а соседке в этот самый момент приспичило дрища своего выгуливать на балкончике. Слышыт дядя - открылась снизу дверь балконная и в тот же миг - истошный вопль старушки соседки нарушает утреннюю идиллию. Такой вопль, блять, будто наконец-то прорвался у нее многолетний запор. И вслед за воплем этим звук падающего невъебенных размеров мешка с дерьмом. И тишина… Через пять минут мой дядя уже летел открывать входную дверь, в которую молотили и трезвонили, будто бы стадо эмо, спасающихся от скинхедов. Открыл, значит, дверь мой дядя, а на пороге его буквально сбивают с ног двое Ментов и сосед-врач снизу. Мент один так сразу шасть на балкон, а второй дяде в лицо корочку тычет и заявляет так нахально: - Поступил сигнал, что на вашем балконе человек повесился! Дядя мой прям-таки охуел! А сосед-врач так подпездывает ментам: - Да-да-да!!! Сам видел: вышла моя жена собачку нашу выгулять, а у них – показывая на дядю своими сморщенными пальцами-щепками, - с балкона тело повесившееся висит! Моя жена от страха в обморок и упала. Вот, скорую вызвать пришлось! Я тут свидетель! Повели менты моего дяду на место преступления. Сосед, попердывая с испуга, сзади поплелся. При свете восходящего солнца, впитывая ароматы летнего утра, надувшись от ночного ветерка, свисал с балкона дядин болотный костюм, то и дело помахивая охуевшим ранним прохожим надутым рукавом и побалтывая уже проветрившимися сапогами. - У-ууважаемые! – нарушил тишину мой дядя. – Этт-то труп? - Типа того, чтоль…- промычали менты. - Пардон муа, господа, а в-в-вам не п-п-пришло в голову, с чего б-ббы это челл-ловек решш-шил повеситься искк-ключительно в б-болотном костюме и стт-ттрого в сапогах? - подъебнул Ментов и соседа мой дядя. Менты, охуевая от собственной оперативности, сдерживая смехуечки от тупости и «бдительности» соседей, обезвредили «труп», гордо вручив его дяде, и повели под белы рученьки ебанутого соседа оформлять ложный вызов.

На твёрдую четвёрку..А где тут чат?

Без вас не так весело гы.гы.

Нет во мне от природы мазохизм играет

Ну например за мои матерные и разлагающие ум и нравственность глубококультурных форумчан рассказы в рубрике Юмор.

Улыбнуло..Интересно а когда Мужчина вёл С.Н. (не помню как зовут) тот кукловод также обнимался?

Хочу выступить с конструктивным предложением.Сделайте доску позора и поместите туда МЕНЯ

Отморозки

Да уж выскажешь!!..То неадекватом назовут то порицания заработаеш..за свою точку зрения.

Да эт брат его Колумбийский партизан ХОРХЕ ПОСТРАНО..Я его сразу узнал

Раннее субботнее утро выдалось настолько ранним, что напоминало сраный понедельник. Разлепив в утренних сумерках глаза под звон назойливого будильника, я сказал задуманной рыбалке нуивонахуй и провалился в недосмотренный сон. Снилась учительница русского языка, почему-то одетая медсестрой, с торчащими, как Гималаи, сиськами, которые превращалась то в отдельную промежность во весь экран, то в такую же огромную фрагментальную жопу, вдруг сказавшую голосом дяди Гоши: - Далбайоп, ты ж приманку на раков привезти должен! Или я своим хуем буду их ловить? Резонно возразив, что на свой старый хер он уже даже триппер не поймает, я проснулся и начал собирать стандартный набор рыбака-любителя. Дядя Гоша, в основном, был страстным любителем водочки и стандартно рыбачил на базаре после обильных возлияний, не в масть покупая то камбалу, то соленую селедку, то мороженого хека и потом восхищенно пиздел, как он его прикармливал, тащил и подсекал не разбиравшейся в «настоящей» рыбалке жене. Посему торопливые сборы прошли в соответствии с жизнерадостным принципом - «поменьше всякой херни, побольше водки». Из «херни» пришлось взять трехлитровую бутыль с приманкой, а остальное место в горном рюкзаке заняли водка с пивом. Рачницы же имелись на даче у запасливого алкоголика, куда я, в общем-то, и устремился. Навьюченный, как ебанутый альпинист, у которого вместо канатов и карабинов в рюкзаке звенели бутылки, я приковылял на автобусную остановку, где уже кучковалось человек сто дачников, собирающихся влезть в один тощий Икарус. Ровно в 6.00, на рассвете, без объявления войны закаленная в боях за ливерную колбасу в советских очередях орда пенсионеров начала штурм. Расталкивая друг друга колючими старческими локтями, саженцами и инвалидными колясками любители свежего воздуха и бесплатного проезда, вереща и матерясь, метр за метром захватывали сидячие места. Я по наивности тоже хотел ехать сидя, но был остановлен щупленькой старушкой, которая молча уебала меня по спиняре здоровой сумкой с какими-то блять кирпичами, и заняла последнее свободное место. Чудесным образом, всего за полминуты, автобус запрессовался, как банка со шпротами. Мы поехали. Надо заметить, что утренние бабушки даже по отдельности пахнут не очень, а при такой их плотности на один квадратный сантиметр законопаченного, как ковчег, автобуса воняли и вовсе неприлично. Слушая аканья глухой бабки, которая общалась со всеми вокруг и все время переспрашивала, я корчился, но терпел, обливаясь потом в спертом пенсионерами воздухе. Где-то через час такой приятной езды я услышал похожий на тихий выстрел звук, и по автобусу пополз жуткий запах какой-то дохлятины. Дачники нервно заёрзали и потягивали носами остатки испорченного воздуха. Подумав, что сдетонировала попавшая в тепло моя банка с рыбьими потрохами и говяжьими костями, неделю настоявшаяся перед этим на балконе, я тоже стал шмыгать носом и недоуменно кривиться, будто ища источник заражения. Воняло так, что казалось, если эта аппетитная смесь попадет в лиман, раки сами вылезут и попросят их сварить. Через пять минут в автобусе началась легкая паника, и особо чувствительный дедушка возле меня начал крениться на бок. Водитель остановился, начались поиски. Когда группа активистов, обнюхивая багаж, дошла до меня, я поспешил указать им на сумки глухой бабки и заявил, что видел, как она покупала какую-то тухлятину на остановке. Водитель вынес три сумки нихуя непонимающей старухи, а я на языке жестов громко объяснил ей, что она чуть не проехала свою остановку, и уселся на освободившееся место. Лепеча слова благодарности, бабка вылезла из автобуса, не доехав до своей станции километров десять, а когда огляделась, последний, обдав её клубами грязного дыма, уже скрылся из виду. Мне стало стыдно. Так стыдно мне было только однажды. Я заночевал у кореша дома, после распития с ним бутылочки абсента, и ночью забрел в ванну испить водицы, и так как идти в туалет с дикого бодуна мне стало почему-то в падлу, а срать вдруг приперло нипадецки, я опоржнился прямо в блестящий джакузи. После чего открыл кран и нажал какие-то кнопки. Вода забурлила и стала похожа на монастырский квас, но только прибывала и нихуя не хотела сливаться. Сообразив, что за такую говняную окрошку меня могут отлучить от бара с абсентом, я стал тыкать зубной щеткой сливное отверстие, но так и не устранив причину засора, выключил воду и пошел спать, предварительно сунув коричневую щетку в руку спящего кореша. Помешанная на чистоте мамаша другана была очень недовольна, увидев обосранный джакузи так спозаранку. Она тормошила ни черта не понимающего друга и спрашивала: - Сашенька, сынок, ты что вчера кушал? Откуда столько?! Я же, услышав хипиш, проснулся и молчаливой укоризной стоял возле его кровати, как бы говоря: « Я всегда знал, что ничего хорошего из тебя не выйдет». Мой рюкзак с боями выкинули из автобуса километров через десять. Я не обиделся, тем более, что ехать дальше было уже невыносимо, и, выкинув смердючую банку, побрел оставшиеся пять километров через лес пешком, надеясь найти по дороге немного грибов. И действительно, очень скоро наткнулся на целую поляну, усеянную молодыми маслятами. Я нарвал их полный кулёк. И через час уже пришел на дачу, довольный легкой добычей. Смущал только светлый оттенок обычно темно-коричневых грибов. «Похер», - сказал обрадовавшийся качественной закуси дядя Гоша, и я быстро зажарил их с лучком и картошечкой. Встреча двух друзей проходила в теплой дружественной обстановке, «под водку шли объятья и маслята», в лучах догорающего осеннего солнца дымил шашлыком мангал, по ухоженным грядкам мирно паслись куры, и, вдыхая в долгожданной тишине чистый, прохладный воздух, я подумал: «Как же ахуенна, не зря я сюда притащился». Как же я ошибался… Очень скоро начали происходить странные вещи. Дядя Гоша вдруг начал разговаривать с курами, и судя по его репликам, они ему что-то отвечали. Разговор становился все резче, дядя Гоша все нервнее, а куры все наглее. В разгар ссоры дядя Гоша схватился за нож и, топча свой взлелеянный огород, стал гоняться за дерзкими птицами. Ему чудилось, что куры его бьют за то, что он отбирает у них яйца. «Хуясе, белочку поймал, пора подвязывать с паленой водкой», - подумал я и тут же увидел эту самую белочку, ростом с меня и килограммов под сто. Точнее это была не белочка, а хомяк, который улыбался во все свои два огромных зуба. «Мальчик»,- подумал я, глядя на мохнатые, как кокос, яйца. «пиии (вы будете удалены), такой мальчик и выебать может нехуй делать», - понимая, что это глюки, но все равно два глаза смотрел я на лыбящуюся тварь. И тогда я вспомнил. Прошлый новый год я отмечал в компании друзей, семейной гордостью которых был хомяк Сеня с парализованными мышцами лица. Его парализовало после того, как хозяйка случайно на него наступила, и парализовало таким образом, что казалось, будто он давит лыбу во всю свою толстую хомячью харю. Глядя на него по накурке, хозяев и гостей разрывало в клочья, а бедное животное пугалось и еще больше щерилось. Тогда, помню, его выпустили погулять, и, отплясывая новогоднюю джигу, я случайно на него наступил. Сеня стал улыбаться еще шире, но, правда, уже мертвый. Тогда, по синему стосу, решено было выбросить его через форточку, что я и сделал. Но хомяк, ударившись о незамеченную мной сетку, провалился в межоконное пространство, откуда достать его не было никакой возможности. Так он, весело улыбаясь, и просидел там до весны, пока хозяева не раскрутили затыканное ватой окно и не выкинули его на улицу. А теперь вот мне явился какого-то пиии. Хочет, чтоб свечку ему поставили что ли? Мое созерцание ненадолго прервал дядя Гоша, держащий в руках, как ружье, острую пешню для пробивания прорубей: - Когда меня попустит, я тебе таких пиздов ввалю, куленар хуев, - погрозил он мне и, сев на велосипед, умчался неведомо куда. Ему связали лапы гаишники на полпути к городу, когда он на своем «Аисте», мигая фарой, летел под пятьдесят по встречке с пешней на перевес. Приехавшие санитары померили давление, и свезли отважного Дон Кихота в реанимацию. А я внедрил еще соточку под хрустящий огурец, хлебнул пиваса, и видение исчезло, как и не бывало. А грибы я с тех пор не ем. Нуивонахер.

Борис Маркович проснулся сегодня очень рано, в его монотонную размеренную жизнь широким шагом, улыбаясь и расталкивая всё у себя на пути пришло что-то новое, доселе невиданное и прекрасное! Сегодня, в его ещё вчера серых потухших глазах, горел задорный огонек. На уже изрядно полысевшей голове возбуждённо подпрыгивали остатки волос, когда он, перебегая из комнаты в комнату, раскидывал по полу маленькие кусочки сыра. В его квартире, неизвестно откуда, появился мышонок, которого Борис Маркович тут же нарёк Кузмой, и решил, что жить им теперь вместе, он его будет кормить и вообще всячески лелеять. Была куплена красивая удобная клетка, а на кухне появилось дикое изобилие мышиной еды. Оставалось только этого Кузю собственно поймать, ради чего Борис и пригласил специалиста по ловле всякой живности. Стук в дверь застал Бориса Марковича сидящим на кухне, за чашечкой ароматного кофе. Вскочив и укутавшись поверх пижамы тёплым махровым халатом, не выпуская из рук чашку, он потопал открывать дверь. Спецом оказался огромный детина, с копной белых волос беспорядочно торчащих в разные стороны. Лицо с сильно выдвинутым вперёд подбородком и абсолютно безумный взгляд голубых глаз, такой себе скандинав. Картину дополняла нереальных размеров черная спортивная сумка на плече. - Привет, я Серёга! Ликвидатора вызывали? – проревел здоровяк и ввалился в квартиру. - Да у меня вот мышонок завёлся, я ему и клеточку купил, и Кузей назвал, - зашелестел было Борис Маркович. - Мышь! – гаркнул Серёга, - в моём присутствии грызуны должны называться исключительно грызунами! Если мышь, значит мы ловим мышь! Мышь, должна жить в поле или, в крайнем случае, в лесу! – проревел Серёга. - Где в последний раз объект наблюдали? - Там, на кухне, - обиженно сказал хозяин квартиры и указал тонким пальцем в сторону кухни. Серёга кинул сумку на пол, и подозрительно улыбаясь, начал в ней рыться. Первым был выужен молоток, за ним дрель, гвозди, тонкий стальной трос и монтировка. С появлением каждой новой детали глаза Бориса Марковича раскрывались всё шире и шире. - Позвольте, любезный, зачем вам всё это нужно, вы же можете покалечить Кузю! – возмутился он. - МЫШЬ!!! – заорал Серёга, вскакивая и хватая молоток. Он сделал шаг вперёд и как гора навис над маленьким испуганным Борей. Лёгкий взмах огромной руки и Боря летит в кресло, стоящее в углу и благополучно с ним переворачивается. – Работать! В углу комнаты наблюдая за происходящим сидел Кузя и уплетал очередной кусочек сыра. Там то, он и был запеленгован Серёгой, который не мешкая запустил молоток в жертву. Оружие просвистело в каких-то сантиметрах от мышонка и застряло в стене. Кузя юркнул в едва заметную щель. Издав победоносный рык, Серёга ринулся в погоню. Были уничтожены стол и стул встреченные на пути. С криком - «я тебя достану сученок!», он вырвал торчащий в стене молоток, и могучими ударами начал крошить стену. Через минуту в дыру уже можно было поместить Бориса Марковича. Разметав в стороны осколки стены, Серёга понял - мышь ушла. - Молодой человек, что вы себе позволяете, - донёсся голос хозяина квартиры, который решил не вылезать из своего убежища, а общаться прямо из кресла, храбро махая тапочками. Серёга взглянул на Бориса, потом на молоток недовольно хмыкнул, и откинул его в сторону. После недолгих поисков, он произнёс загадочное «ага» и выудил бензопилу, тапочки Бориса Марковича поникли. На свою беду мышонок как раз проскочил рядом с креслом. - Кузя бегиииии! – завопил Боря. Серёга молчал, он действовал - завёл пилу, в рёве которой потонул крик Бориса Марковича, и снова ринулся в погоню. Мышонок выскочил в другую комнату и прыгнул в первую попавшуюся щель в стене. Через секунду в эту стену впилась бензопила. С остервенением Серёга врезался пилой снова и снова, помогая себе ногами, которыми отбивал непослушные куски. После очередного мощного удара стена не выдержала и с шумом рухнула. На секунду всё затихло. Отмахиваясь от облака белой пыли, Серёга перешагнул завал. За ним, чихая и кашляя, прыгнул Борис Маркович, у которого теперь появилась ещё одна комната, с восседавшими в ней двумя милыми но перепуганными девушками. - Знакомьтесь это мои соседки Оля и Вика. – сказал Борис Маркович Серёге, который правда уже не слышал, а снова шумно орудовал бензопилой на новой территории. - Оля, Вика, вы не представляете себе, какой казус со мной приключился, у меня завёлся мышонок Кузя… - Борис Маркович как мог, пытался скрасить ситуацию. - МЫШЬ! – прогремел восторженный голос за спиной Бориса Марковича. Первыми отреагировали соседки, которые синхронно сиганули в окно. Обернувшись, Борис увидел Серёгу который, держал за хвост половину Кузи. Он открыл клетку, закинул туда остатки мышонка и торжественно вручил клетку хозяину. - На, держи, извращенец! Ненужно благодарности, я просто хорошо делаю свою работу. – сказал он и направился к выходу, - кстати напомни какой у тебя этаж? - уточнил Серёга глядя на распахнутое окно. - Четырнадцатый… - Забавно… Ну что ж, если что обращайтесь, до свидания.

Я не равнодушен к теме СЕКТ...Долго изучал их ( Всегда интересовало как можно нормального человека сделать Рабом лживой религии, веры. или ещё какого нибудь учения..)