Fragezi

видимо рекламу эти делали боги рекламы уровень 100500 аааааааааа так вооот откуда они берут идеи!!!!!!!!!! они ходили сюда!!!!!!!!!!!!! по любому    

Распечатаю повешу в машине, на дверь, на окно и это куплю и куплю себе такую машину главное на дороге -не встретить такое едешь себе едешь и вдруг колесо отваливается а потом экскаватор выезжает и давай играть в крестики нолики а по дороге едут странные машины рука\лицо ахххах все намек поняли????? э... что это)))))) бог рекламы, лвл 1108 а это как? ну... теперь все ясно реклама щкоды бессмысленная и беспощадная но у лады рекламистее кто у них там сидит в рекламном отделе?????????????????? покажите фото!))  

    идиоты они везде эм..............это ваще как ?? у кого есть мысли -как это сделали идиоты - водятся в любом месте, вне зависимости от религии и страны За минуту до апокалипсиса бог парковки, левел 666 и шо у них в мозгах - непонятно какие дороги такие и разметки  

помоему актуально всегда   А вы как прочитали??????????  

ой, я не могу   мозг забыл зарядить)))))))))      

очень забавно))    

стырено с просторов интернета   А еще говорят приметы не сбываются…  Выхожу утром из подъезда — чёрная кошка дорогу перебежала. Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул. Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке — шуба моей жены.  Которая вчера в командировку уехала… Я соседу — в морду. Сосед меня — в милицию. Разобрались. Оказалось, жена, накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ. Выходим из милиции — навстречу бабуля с пустыми вёдрами. Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо. Все три раза — в соседа. Он меня — в морду. Я его — в милицию…  Выходим через пятнадцать суток. Пропускаю соседа вперёд. Он — ни в какую. Я его — в спину. Он меня — в морду. Я его — по почкам. Он меня — по печени… Выхожу через две недели, из больницы.  Ступаю на лестницу с левой ноги. А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал… Выхожу через месяц из комы. В голове вопрос: какой ... придумал эти суеверия? А тут доктор заходит. Говорит: -«Завтра операция. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше — дотроньтесь до трубочиста!»  А где в больнице трубочист? Дотронулся до медсестры. Кто же знал, что она любовница главврача…  Год лежу дома. Никуда не выхожу…

В картинках гугла написала слово Медведев и тут такое нашла и вот еще даже не наю, какая из них смешнее   Омг, мама дорогая, вы должны ЭТО увидеть а...а..афигеть без комментариев)))  

старый боян, но смешной   Сколько Овнов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку? — Один, но лучше держаться от него подальше. Сколько Тельцов необходимо, чтобы вкрутить электрическую лампочку?— Один. Точнее одна – но лишь когда она будет готова и в хорошем настроении. Сколько Близнецов надо, чтобы вкрутить электрическую лампочку?— Двое. Сколько Раков потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?— Один, но не раньше, чем он проконсультируется у терапевта. Сколько Львов нужно, чтобы вкрутить электрическую лампочку?— Один, но в сопровождении хора, который будет петь ему «Аллилуйя». Сколько Дев потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?— По меньшей мере — четверо. Одна — чтобы выкрутить старую лампочку,  вторая — чтобы проверить проводку, третья — чтобы вкрутить новую и четвертая, чтобы убрать мусор. Сколько Весов нужно, чтобы вкрутить электрическую лампочку?— Скорее всего — двое: одни, чтобы сделать это, и другие — чтобы не делать. Сколько Скорпионов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?— Ни одного. Им и в темноте хорошо. Сколько Стрельцов необходимо, чтобы вкрутить электрическую лампочку?— Один — и еще одиннадцать остальных знаков, чтобы крутиться вокруг него. Сколько Козерогов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?— Один, но лишь при условии, что это его идея.  Сколько Водолеев потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?— Один, и он выполнит это с использованием новейших технологий. Сколько Рыб потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?— А что, света уже нет?

Джентльмен всегда проводит даму до дома, если это дом джентльмена. Джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади. Джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади. Джентльмен всегда уступит даме дорогу, если им вдвоем не пройти по тротуару. Джентльмен всегда уступит даме, если дама сильней джентльмена. В Англии джентльмены никогда не уступают место, потому что там места хватает всем. Джентльмен благодарит врача до операции, иначе не успеет его отблагодарить. Джентльмен всегда попросит прощения, прежде, чем сделать то, чему прощения нет. Джентльмен всегда проводит жену на поезд, если хочет убедиться в том, что она уехала. Джентльмен всегда уступит свое место, чтобы занять лучшее. Джентльмен любит, когда у него просят в долг большую сумму: чем больше просят, тем легче отказать. Джентльмены всегда отвечают добром на добро, и поэтому долго ждут, кто начнет первым. Джентльмен привлекает даму своими достоинствами, а донжуан — своими пороками. Если джентльмен называет даму ласковыми словами, значит, он забыл, как ее зовут. Если в поезде даме досталась верхняя полка, а джентльмену нижняя, он всегда поможет ей залезть наверх.

Ты ушла рано утром —  Собралась в один миг.  На подушке остался  Твой зеленый парик. Ты оставила зубы,  Не взяла в этот раз  И контактные линзы  И искусственный глаз. Накладные ресницы  Не взяла ты с собой,  Уши, брови и ногти,  Аппарат слуховой, Две руки из пластмассы,  Два протеза ноги,  Две груди надувные  И вставные мозги. Я сижу размышляю —  До меня вдруг дошло:  Раз все это осталось,  Так чего же ушло?!!

Реши задачку, прокачай свой мозг   Аххах, надо распечатать и повесить на дверь Вместо анекдота Почему русские непобедимы  

Кот ест арбуз, подумаешь! Вот моя киса кушает капусту и огурцы, хрустит ими. Хлеб ест, рисовую кашу обожает. http://www.youtube.com/watch?v=5aKv_WB7MjQ      

https://ru7.forgeofempires.com  

Какое то странное голосование))))))))))))